La plume de sang

6/7 février 2018

        Pourquoi es-tu parti? J'ai besoin de toi pour vivre. J'ai besoin de toi, de tes yeux, de ta voix, de ton sourire, de ta maigreur, de la magnificence de ton corps lorsque tu faisais l'acrobate sur les barres de muscu. J'ai besoin de toi, je venais de quitter mon copain en partie pour toi, je venais de me libérer pour pouvoir t'aimer chaque jour. Et toi, tu t'en vas, tu changes de lycée, sans prévenir ni un au revoir. Je sais que, contrairement à ce que j'aurais aimé, nous n'étions pas particulièrement proches, mais un au revoir à tout le monde aurait été mieux. C'est égoïste, ce que je pense. Tout ça parce que j'étais effondrée hier matin. Je n'étais pas préparée à ça. J'étais heureuse, je me préparais à une nouvelle semaine en ta compagnie, seulement la vie me déteste et a décidé de m'éloigner de ma seule source de bonheur. Je m'attends encore à te voir débarquer au lycée, comme si tu n'étais jamais parti. C'est ça. C'est un cauchemar et je vais me réveiller. Seulement la douleur est bien réelle, ainsi que le froid. La neige est gelée, presque autant que moi. J'aurais aimé te voir dessous. Peut-être t'énerver après, peut-être faire une bataille avec les autres, peut-être la regarder avec l'air totalement paumé que tu as habituellement. Mes histoires d'amour sont-elles donc toutes vouées à l'échec? La base de ma vie est-elle un échec? Suis-je dévouée à rester seule le restant de ma vie? A attendre un retour utopique? Je t'attends, tu sais. La place vide à côté de moi attendra ton retour. Toujours. Même si je tombe amoureuse d'un autre, elle t'attendra. Toujours. On dit que le meilleur remède est le temps. Mais combien de temps? Mon cœur et mon corps ne le supporteront pas. Pourquoi mon esprit ne cesse-t-il pas d'essayer de se souvenir de toi? Pourquoi ce dernier sourire, ce dernier regard ne quittent-ils jamais mes yeux? Pourquoi notre première "rencontre" n'a de cesse de tourner en boucle dans ma tête? A quoi ça me servira désormais de tenter d'être jolie si tu n'es plus là? A quoi ça me sert d'aller en cours si je ne peux plus y croiser ton regard? A quoi ça me sert de continuer à vivre si mon monde si instable s'est effondré quand tu es parti? Pourquoi es-tu parti? J'avais enfin trouver une source de bonheur inépuisable, enfin trouvé un but pour vivre, une raison d'avancer, un rayon de lumière dans le noir, un peu d'espoir dans ce monde. Et tout s'est effondré, tout s'est éteint, tout est parti. Je suis désormais seule avec mes problèmes, dans ce noir si étouffant. C'est vrai, j'ai des amis sur qui compter. Mais j'ai besoin d'aimer pour vivre. Cela me procure une douce chaleur qui me permet d'avancer, de puiser jusqu'au fond de moi. Seulement tu n'es plus là et tout espoir est vain. Ma seule chance, pour m'en sortir, est de tomber amoureuse d'un autre. Le problème, c'est que je suis bien trop attachée à toi, j'ai tout fait pour rester avec toi. Je n'ai pas envie de te lâcher. C'est stupide. J'obtiendrais tellement plus en tentant de t'oublier. Seulement, tu es pour moi la personne idéale, ma moitié, celui qui me complète. Pour toi, ce n'est sûrement pas le cas, je ne suis sans doute pour toi qu'une fille bizarre de ton ancienne classe et qui te regardait beaucoup. Pourquoi t'es parti? Pourquoi tu m'as laissée? Je me sens si seule maintenant, une âme solitaire qui ne demande que ta compagnie. Je veux ta compagnie. Ta présence. Toi et toi seulement. Pourquoi t'es parti? Il y avait plus simple pour me faire partir en dépression. Plus simple pour me faire prendre des décisions stupides. Trop tard pour ne pas me faire de mal. Si tu savais comme je regrette de ne pas avoir pu au moins une fois te dire à quel point je t'aime...