Gdy Rafonix pocisnął Magicalowi, ten poczuł się zmiażdżony. Osobowość, teksty i cały Rafonix stały się jego autorytetem numer jeden, ale po obejrzeniu wszystkich filmów jego autorstwa nadal czuł, jakby czegoś mu brakowało. A może powinien go wyśledz...
Pani Gosia wraz z Jacusiem po miesiącach wspaniałej sielanki postanowili wskrzesić pozostałą resztę umarłych oprócz Anielki.
Nie wiedzieli jednak, jak się za to zabrać, więc ułożyli stos z siana i je spalili, a potem ułożyli się we dwoje w kręgu i postawili na środku zupka lustro, w ciul świeczek w kształcie kółek z dzyndzelkiem (to nie żart!!!) i zaczęli modlitwę.
- Krwawa msry kurwa mery krwawa mery krwawa mery krwawa mery krysmas mery krwawa mery jebana w dupe ruchana mery krwawa mery nara mery kupa sklery krwawa mery - wznosili wołania, po czym skończyli i czekali, aż coś się wydarzy.
Z lustra wyszedł jakiś dziwny dres zwany Adrianem Polakiem żeby im wpierdolić. - DEBILE JEBANE KURWA 'KRWAWA MERY' MÓWI SIĘ DRAJCEJN RAZY A NIE CFELW. A tak poza tym to hejka jestem kupa sklery innymi słowy osoba którą wołaliście i przyszedłem wam wpierdolić bo w sumie sami tego chcieliście jak zrobiliście rytuał. Niepoprawnie ale go zrobiliście także huj. Ok no to komu najpierw?
- Ale my chcemy przywołać z nieba naszych bliskich - powiedziała pani Gosia. - Lol to po co mnie wołaliście Xd - Żebyś nam pomógł. - Kurwa a jak skoro ja z piekieł? - Oj. - Db skoro tu jestem to może zacznę was napierda- - Momencik - uprzejmie przerwał cichy Jaca. - Kupo sklery, czy mógłbyś nam przywołać kogoś z piekła?
- Hmmm - zamyślił się kupa sklery. - A kogo? - Zapewne biesiaduje tam Daniel Magikal. Mam rację?
- Zw to sprawdzę.
I kupa sklery zniknął, a im pozostało tylko czekać. I czekali. I czekali. A kupa sklery nie wrócił już nigdy. Pozostało im czekać na cud.
*w piekle* - KUPA SKLERY, PO CO MNIE ZNOWUSZ NACHODZISZ, MOWILEM CI ZE NIE BEDZIE WIECEJ GLADZENIA BIMBONKA.
- Och, ale ja nie po to. Szukają cię. Jaca i Goha. - Nie chcę tam wracać. - K. - K. - Wgl to ty chciałeś się spotkać z rafonem cnie? No to on jest gdzieś tutaj. - COOO? - Dałbym ci więcej informacji, ale mówiłeś coś, że nie będzie gładzenia bimbonę...
*dwa dni później*
- Kupo sklery chyba już możesz mi dać info cnie? - Oh, dobrze, dobrze. Rafon jest w twojej piwnicy, czyli właśnie obok nas. Widział twoje gładzenie bimbonka. HAHAHAHAHAAHAHAHHA. - O nie! Ośmieszyłem się? - Nwm zapytaj go lol.
Kupa sklery odsunął zasłonę, za którą czaił się w stringi odziany Rafonix. - Rafoniksie! Musimy uratować wszechświat! - zawołał do niego Magikal. Cechę potrzeby ratowania świata miał z pewnością po matce, pani Gosi. Oni obydwoje byli identyczni! - Ale jak cwelu? - Zabijmy kupę sklery siłą miłości! - Ale jak Pan Jezus powiedział? - Tak Pan Jezus powiedział! - No ale jak Pan Jezus powiedział? - Dobra ryj - przerwał przekomarzanie się kupa sklery. - Nie powstrzymscie mnieeeee!
- Ej Magik, a co on właściwie chce zrobić? - zapytał przerażony Rafonix. - Otóż, jest to bardzo proste. Podczas gładzenia bimbonka zobaczyłem, że na jego telefonie wyświetlił się napis 'goha goha 3 złote'. Rozumiesz? - Nje rozumiem :( - Ehh - pokręcił głową Tücznik, nie wiedząc, jak jego autorytet nadal nie zczaił. - Przecież to oczywiste! On chce drugi raz napaść na gurala!
- ONIE!
I nagle znikąd zjawiła się pani Gosia nad nimi. Przeleciała całe piekło krzycząc 'pierdolony kupa sklery kopnę go w cztery litery bo chce pobić gurala', a rafoniks spojrzał pytającym wzrokiem w stronę rozmówcy. - Ah, ona tak ma. Gdy ratuje świat zawsze przelatuje cały i chyba nawet nie orientuje się, że jest w piekle XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD - Ok XDDDDDDDDDDDDDDDDDD Beka
- Śmichy śmiechami, ale musimy jej pomóc. Sama nie opanuje sytuacji. -K. Operacja rafon x magikal dają bana polakowi rozpoczęta!
- WOAH. IDZIEMY RATOWAĆ ŚWIAT!
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
