¿Esta hueá es el amor en la Universidad?!

HOMAYGAR

Aún tenía un plan en mente: ver como todos peleaban y yo hacerme la sorprendida. Si no, mi otro plan era ir al baño y pegarme el desahogo de la vida. Comencé con el plan A.

-Que atroz, que lata chiquillos –movía la cabeza en desaprobación-

-Ya, todos vengan, voy a cachar al tiro quién fue! –gritó una furiosa Ale-

PUTA LA WEÁ, SOA BACHELÉ HAGA ALGO, ME CAGO EN MIS GANAS DE VIVIR. Hablando de eso...

-Chiquillos permiso, tengo que ir al baño –arranqué al segundo piso-

YA, ESTA ES LA MÍA, ES AHORA O NUNCA NATALIA.

Empecé a sobarme la guatita para que el efecto come-caga fuera más rápido. Funcionó a los segundos, me senté y con toda la fuerza Sayajin comencé igual que las embarazadas a punto de parir y pujé. Fue tan intenso que rasguñé las paredes y usé todo el confort. MIERDA. DIOSITO AYÚDAME, TE JURO QUE NUNCA MÁS ME CONVIERTO EN LA ROSA QUE SE COME UNA OLLA. POR FAVOR. Sudaba del puro nervio.

-Naty, ¿Estai bien? –me preguntaba la Ely al otro lado de la puerta-

-Sisii, tranquila, ya salgo, es que me visitó Andrés –le expliqué rápidamente-

-Ah ya, es que te están esperando abajo para la inspección

Esperé unos minutos más y con toda la poca dignidad que me quedaba bajé. Todos me estaban mirando. AY, POR JOSÉ, MARÍA Y TODOS LOS ANIMALITOS DEL PESEBRE.

-¿Ya encontraron al ladrón de carnes? –me hice la weona sutilmente-

-No, ya, sóplame –me dijo la Ale-

-Tshoa, ni que fuerai vela de cumpleaños –sudaba-

-Ya po weoncia, sopla –Sonó la parrilla cayéndose en ese preciso instante-

Todos voltearon y cacharon que se había caído el Gatonicornio junto a la parrilla y se llevaba un pedazo de cebolla que tenía olorcito a carne- OH SANA EH SAN SANA SANA EH! BIEN CTM. Salvada por el Gatocornio.

-Así que ese es el ladrón! –gritó la Ale indignada, yo por otro lado feliz: Gracias gatocornio, Dios te guarde en su reino, muah-

Como todos habían quedado con el medio diente, hicieron una vaquita nueva y picaron nomás, mientras bailaban al son de D-A-D-D-Y Y-A-N-K-E-E! Pasaron las horas, yo con el hoyo más delicado que la cresta, decidí bailar con mis amigas, resignada a que los otros compas ya no llegarían. Filo, bailé y sandunguié igual.

Estábamos en eso, en un círculo hasta abajo cuando de repente noté que la Ely se me había perdido. La comencé a buscar con la mirada, CUANDO LA VI CON EL PEPE CORTISONA MÉTALE PERREO INTENSO CON DOBLE MOVIDA DE PELVIS, PASOS ELÉCTRICOS EN 180 GRADOS Y UNA VUELTA CARA A CARA CON CHOQUE DE HUESO TRIPLE. QUEDÉ NEGRA!

-OMAIGAH, ¿QUÉ HAGO? –quedé impakshokeada-

Todas cacharon mi cara de tragedia y siguieron mi mirada hacia el punto que observaba con tanta sorpresa y se rieron piola, ninguna hizo nada pero yo seguía viendo.

-Déjalos nomás –dijo mi compa Jacque-

Será po. Respiré, lo medité y seguí bailando. Estábamos es eso cuando se acerca un compañero a bailarme por detrás. SANTA CACHUCHA, ALÉJATE SATANÁS.

-Oye, qué onda jaja, si estamos bailando bien en grupo –le dije corriéndome hacia un lado-

-Ay bueno jajaja perdón jajaj –puta que estaba curao-

Volví a dirigir la mirada hacia la Ely, porque la tenía que cuidar po, o sea instinto de madre leona ah. Y no tuve que haberlo hecho. Me arrepentí al instante. ESTABAN METALE MANOSEO COMIÉNDOSE LENGUILMENTE CON SUCCIÓN INCLUIDA. Te viera Jesús, maraca. La dejé nomás porque ella sabía lo que hacía pero después se iba a arrepentir, porque ese hombre era más feo que vampiro chupando limón con vinagre y petazetas.

Finalmente la fiesta concluyó y calabaza, calabaza cada uno pa' su choza. Menos mal me fui antes de ver a cada uno en su peor estado borracho, pitiao. Aunque no hizo falta preguntar qué había pasado después de haberme ido, ya que llegando el día lunes a clases mis compas me comentaron todo. El Pepe Corti había guitreado hasta los chispop, mi otro compa se quedó raja en el sillón y se quedó a tomar desayuno al día siguiente incluso, mi amiga Fabi había estado muy amorosa con su compa y muchas cosas más. No sé inglés pero Homaygar.