Why?

Humo

Y así, tal cual, como el humo me desaparezco, me evaporo, me uno al viento y me esparzo en nada. Y todo por ti, por no saber como controlar lo que siento, por no saber como hablarte o tan siquiera mirarte; y lo siento, juro que lo siento, pero es que me siento tan desesperada por evitar perderte, que temo por todo y ante todo. Solo quiero tenerte, y estar totalmente segura de que no me dejaras como tanto dices, y es que si tan solo pudiera fiarme de cada palabra que me dices. Lo siento, siento que por culpa de la decepción de otros tu tengas que pagar mis dudas. Y si que lo siento, por hacerte perder el tiempo de esta forma. Intento entenderte, enserio lo estoy intentando, pero hay ocaciones en las que ni yo soy capaz de hacerlo, y de repente, reviento, exploto, y lo triste es que tu no lo ves.

Y de la misma forma que tu cigarrillo, me consumo, y siento que no puedo mas, y ese humo que sueltas, ese que aveces me gustaría que ni siquiera probaras, soy yo, intentando no marcharme y pegarme a ti con ese olor tan intenso, pero tampoco funciona, pues a la larga termino por disgustarte, lo se.

Ojalá pudiera mostrarte la rabia que siento ante ella, ante esa que es capaz de presumir por conocerte, por tenerte aun que tu no lo aceptes y no te des cuenta; me enciendo por dentro cuando la mencionas, cuando hablas de ella, pensando que es con odio pero en ti aun hay algo que no te permite dejarla. Pero no hay nada que me queme mas que cuando la escucho hablar a ella de ti, dios, que ganas tan estúpidas de querer callarle la boca diciendo que ahora tu me perteneces, que eres mío, así como yo tuya, y no puedo, porque en muchas cosas ella tiene razón, y eso es la rabia que tanto dolor me da.

Ay amor, como decirte lo mucho que te amo y lo poco que soporto esta inquietud que me esta matando. Se que parece una tontería, una cosa infantil, o algo que no hay que dar importancia; es que tal vez tengas razón, pero es que no puedo mas, de verdad que no puedo mas. No pretendo hacerte ningún mal, al contrario, me gustaría ser la única razón por la que sonrías de verdad, porque ahora mismo estoy en una faceta la cual siento esos celos tan odiosos, porque si, lo odio. Odio profundamente sentir celos por ella, por ellas, por el, por ellos, por aquellos, por todo, por nada. No quiero seguir sintiéndome egoísta por no querer compartirte con nadie, porque yo no soy así, nunca e sido así, pero ahora, solo siento que te quiero conmigo, solo, sin nadie. Ya puedes mirarme raro, o decirme que no te gusta, pero por mas que lo diga, por ahora no puedo cambiar eso, mi amor ahora es egoísta, porque siento que te pierdo, siento que te vas, siento que un día ya no estarás, y eso es lo que mas miedo tengo.

Estúpido humo que tanto veo salir de tu boca, pero ahora me doy cuenta que cada vez que lo sueltas se va contigo un peso mas, un dolor mas, un miedo mas que callabas. Imagínate en el punto que estoy que hasta siento envidia del maldito cigarrillo, por poder provocarte esa sensación de alivio que yo nuca en la vida conseguiré.

Que asco siento hacia mi ser al sentirme así, es que ya no se como explicarte que te necesito tanto, necesito que me abraces y me digas que pasara, que solo son tonterías mías, o que simplemente me abraces tan fuerte que ya no me siga sintiendo así. Solo abrázame hasta que me consuma, hasta que mi alma y mi cuerpo se evaporen como el humo de tu cigarrillo, y al final desaparezca creando ese alivio que tanto anhelo, para ti, y para mi.

Porque amor, el humo y yo, somos tan parecidos al final, que ya no importa como lo mires, es así, sin mas.

De un ángel que te quiere y te cuida.