простите, я не люблю плакать, когда на меня кто-то смотрит, сразу чувствую себя беспомощной, но когда я начинаю рассказывать о своей жизни или о себе, всегда слёзы на глаза наворачиваются… а я ведь причиняю боль дорогим мне людям лишь потому, что мне не хватает любви. мне так одиноко и больно, и знаете, есть у меня ощущение, что я живу в долг… наверняка, мои родители родили меня, потому что в те времена так было принято - если ты “настоящая” женщина, то должна родить, а то кто тебе в старости стакан воды принесёт? и теперь я обязана в старости ухаживать за ними.. будто я живу для того, чтобы просто обеспечить им хорошую старость, но о моём “хорошем” детстве никто не задумался.. мне не хватает любви, поддержки.. мне бы хотелось, чтобы папа перестал донимать меня своими глупыми шутками, и чтобы мама хоть иногда запоминала то, о чём я ей говорю. мне не хватает внимания, и теперь, когда я уже научилась сама справляться со своими проблемами, когда уже преодолела все трудности сама и научилась жить в одиночку, вдруг объявились родители, которым “не безразлична” моя жизнь. а после, они обижаются, что я ничего им не рассказываю, хотя сами раньше затыкали мне рот, когда я пыталась поделиться своими успехами и новостями. они давят на меня, говоря, что я должна хорошо учиться, чтобы потом работать там, где высокая зарплата; говорят, что я должна родить ребёнка, ведь “кто тебе в старости стакан воды принесёт?”, и конечно же “дети - смысл жизни!”; они не воспринимают меня всерьёз, мои проблемы считают пустяками… но нет! мои проблемы - совсем не пустяки! пока я ещё не совершеннолетняя, но это не значит, что у меня нет “серьёзных” проблем, как у взрослых. мои проблемы важны, но все привыкли полагать, что если я подросток, то мои проблемы совсем детские и ничего не значат. хорошо, что я не покончила с собой, пока мне было тринадцать лет, но я была, чёрт возьми, на грани! я смогла перебороть себя, и никто, совершенно никто не помог мне справится с этой ужасной депрессией. все забили на меня. хорошо, что я научилась справляться с ненавистью, неприязнью и ужасными словами в сторону тех субкультур, в которых я побывала. я выбралась сама из отвратительного, всепоглащающего потока ненависти к себе, и помогала другим справиться с этими эмоциями. хорошо, что я не довела себя до анорексии, и вовремя сказала себе, что я не толстая, ведь если бы я не сделала этого, я бы могла потерять все оставшиеся силы, которые и так были почти на нуле, но никто из взрослых даже не заметил, что я перестала кушать. спасибо мама, папа, что научили самой разбираться со своими проблемами. мы, подростки, воспринимаем всё гораздо ближе к сердцу, чем вы, чёрствые взрослые. мы сталкиваемся с ненавистью, неравенством, гомофобией, сексизмом, расизмом, насилием, изнасилованиями и другими видами дискриминаций каждый день. и вы ни черта не знаете о том, каково это, чувствовать всё это. вы не представляете, как мне живётся среди людей, который следуют за обществом, и даже не знают, что “большинство” - это не значит “правильно”, большинство может ошибаться!. почему люди до сих пор не могут принять друг друга, все мы разные, все мы красивы, все нормальны. каждый сам устанавливает для себя нормы(кроме конституционных правил, они для всех), и почему люди не могут понять, что если девушке нравится другая девушка, то это абсолютно нормально, если ей так удобнее и уютнее, хотя на самом деле чужая жизнь - это не ваше, чёрт возьми, дело, не лезте со своими советами к другим людям, если вы только не психолог, разумеется. а знаете, подростки всё-таки более понимающие, чем взрослые, воспитанные в прошлом поколении, потому что мы более приспособлены к современному миру, мы более понимающе относимся к другим людям, что находятся вокруг нас, но взрослые, даже если захотят, вряд ли поймут, потому что у них было другое воспитание. а знаете, как мне страшно за свою жизнь? мне страшно, что мужчины и парни видят во мне лишь объект сексуального влечения. теперь, я уже не верю в любовь, мне трудно находится в отношениях в реальной жизни, ведь я считаю, что недостойна этого и всем от меня нужно только физическое удовлетворение. в некоторых странах до сих пор девушки не имеют права голоса, домашнее насилие считают нормой, а десятилетнюю девочку могут выдать замуж за тридцатилетнего мужика, и это страшно… очень страшно… и мне страшно, потому что я родилась девушкой, потому что, как только я появилась на этот свет, было понятно, что я стану объектом для чьего-то физического/сексуального удовлетворения. мне обидно, что многие считают, что женщина “должна” выйти замуж, родить ребёнка, сидеть дома у плиты, убираться, и делать кучу вещей, потому что “так надо, ты же женщина!” но нет, я девушка, и я останусь ею ни смотря ни на что, хотя на самом деле парня или девушку определяют лишь наличие определённых половых органов, всё остальное - стереотипы, сложившиеся ещё с давних времён. и мне противно, что общество не понимает этого, и да, я девушка, и я, по большей части, в жизни хочу независимости, хочу быть просто счастливой, и это ведь вполне возможно без детей, или, быть может, я возьму ребёнка из дет.дома, и я, может, не хочу выходить замуж? может, я хочу посвятить жизнь себе? это моя жизнь, и лишь мне решать, что с ней делать. я никому не позволю решать мою судьбу(кроме врачей, конечно, если я буду на грани смерти).
и мне сейчас очень трудно, ведь общество давит на меня. оно хочет сделать из меня обычную стереотипную девушку, которая вышла замуж в восемнадцать, и к двадцати родила ребёнка, а сейчас сидит дома и ничем не занимается. это может и “нормально”, но точно не для меня.
перестаньте подгонять людей под свои нормы, и живите дружно без ненависти в своём сердце.
спасибо, что выслушал меня.
