Realmente tal vez, no les interese leer esto, pero el propósito de este libro es desahogarme.
Esta es una carta para mi mejor amiga que cumplió hace poco años, y con la que no hablo durante meses, por distintas razones.
Bueno......Por donde comenzar? Mmmm... Feliz Cumpleaños, se que wow es realidad es demasiado tarde para decirlo, pero han pasado muchas cosas y no pude hacer nada mas que esperar para poder hacer esto, ya sea el día de tu cumpleaños o después. En serio, en serio deseo que tengas una vida feliz, llena de grandes sueños y esperanza por alcanzarlos, deseo que solo derrames lagrimas de felicidad y en tu vida no haya espacio para las tristezas. Realmente espero hayas tenido un cumpleaños pleno y lleno de personas que admiras y amas.
Tal vez ni siquiera querrás leer este mensaje, debido a lo tarde que llego, pero en serio necesito que lo leas, para poder explicarte la razón.
Han pasado muchas cosas en serio muchas, y yo se que ningún pretexto es valido para que yo me haya alejado de ti así, pero espero que me entiendas después de leer mis razones. Yo en serio, ni siquiera quiero contarte las tantas cosas que han pasado en estos meses, no porque no te tenga confianza, si no, porque me da vergüenza ser tan patética, pero bueee.
Yo,volví a caer, si?. Maldita sea, volví a caer en el gran e interminable pozo de la depresión, regrese a todo lo de antes, regrese a mis días enteros sin comer, regrese a mis encierros infinitos en el baño mientras corto mis piernas, regrese a mis noches sin dormir por no poder parar de llorar sola en mi cama, regrese a siempre cargar con algo que me recuerde lo inútil y estúpida que soy.Regrese a todo esto y no se en que momento paso, de un momento a otro, ya estaba cayendo de nuevo, de un momento a otro las opiniones de los demás volvieron a tomar sentido, de un momento a otro de nuevo hacer marcas en mi piel no me parecía tan malo. Yo no se en que momento exacto paso, si? Pero con el paso de los meses me acostumbre a esto, así, igual que antes.
Y tengo miedo, ok? Yo...realmente tengo miedo, no de la depresión, a ella la conozco bien, tengo miedo de lo que me hará hacer.Ya estoy acostumbrada a decepcionar a los demás, pero con todo esto.... Aaa rayos
Tengo miedo, porque de pronto la idea de acabar con mi vida no parece tan lejana, tengo miedo cuando me encuentro buscando navajas mas gruesas porque las que tengo no son lo suficiente para hacer el corte que acabe con mi vida, tengo miedo cuando me encuentro parada en la terraza de mi casa viendo hacia abajo y de pronto la idea de caer no me parece mala, ni provoca pánico. Tengo miedo amiga y no es miedo a hacer alguna de esas cosas o a morir, porque en definitiva la idea de morir no me causa ningún tipo de temor.
Mas bien, tengo miedo a decepcionar a los demás, Yo nunca fui una persona sociable, muy por el contrario de lo que pudo parecer, pero siempre me costaba hacer amigos y poder iniciar una conversación, siempre e sido una persona insegura, y cuando al fin tengo amigos de verdad mi vida se hace una mierda.
Yo no quiero morir.por el simple hecho de que no quiero decepcionar a los demás mas de lo que ya hice, no quiero morir... porque no quiero lastimar a las personas que me quieren, se que aunque para mi familia sea prácticamente invisible sufrirían por mi muerte, y se que a varios amigos les dolería, porque se que hay personas que me quieren, no soy la típica depresiva que va por ahí diciendo que nadie la quiere, Porque se que puede haber personas que incluso me aman, pero de pronto ese amor, de pronto el amor de todo ellos, no es suficiente, no porque existan personas que me quieran la depresión se ira, al contrario, estaría ahí recordándome que no soy lo suficiente para personas tan buenas que me rodean.
La única razón por la que me e detenido antes de hacer cualquier cosa, es porque estoy harta de decepcionar y dar tan poco a los demás, Y ya no quiero decepcionar ni lastimar a los que me quieren.
