Cosas De Gorditas.

45.

No soy una chica fácil de gustar,mis veinte mil demonios me dicen eso. Y tu no podrías soportarlos,pero dicen que me tengo que arriesgar. Pero estoy segura que no podrías.
No podrías soportar como me cambio constantemente de camisa cuando vayamos a salir,y cuando al fin encuentre una,mirarme en el espejo la primera vez convencida de que me queda perfecta y la novena vez verme como una ballena y al final ponerme la misma camiseta de siempre. Esa que yo tanto odio y amo a la vez y que tu piensas que me queda grande,que estoy bajando de peso rápido y que lo único que quieras es verme cómoda,aún que temas por mi.
No soportarías que te preguntara una y otra vez si se me ve gorda con lo que llevo puesto,y que me digas que no y me enfade contigo por que me estas mintiendo.
No soportarías salir conmigo a algún sitio con amigos y que decidamos cenar y que yo no pida nada por que no me gusta que me vean comer.
No soportarías estar conmigo en la playa o en la piscina y que me tarde más de 1 hora en meterme,o que me siente en el bordillo vestida y que me agarres corriendo el vestido playero para meterme rápido sin que me vean.
No soportarías que cada vez que coma algo tenga la necesidad de llevar mi mano hacía mi cara por que creo que me ha engordado.
No soportarías ver que le he cogido temor a la comida desde que empecé la dieta,y me tire a veces un día entero sin comer.
No soportarías ver como me siento en esa silla de clase mientras tu en la otra punta me ves tirarme de mi camiseta para que no se me marque nada.
No soportarías ver que cuando vienes con amigos intento esconderme detrás de alguien para que no me miren las piernas.
No soportarías ir a un magdonal y mientras todos comeis una hamburguesa yo estar comiendo una ensalada.
No soportarías verme llorar cada vez que escucho a alguien meterse con mi físico.
No soportarías tener toda nuestra nevera llena de verde.
No soportarías que cuando hagamos el amor intente por todo los medios no quitarme la camisa y bajar sólo la parte de mis pechos, y que a la mañana siguiente no me quiera levantar e intente taparme hasta verte desaparecer de la habitación.
No soportarías verme dormir en verano con mallas negras largas.
No soportarías ver como intento ocultar mis brazos con camisas de media manga.
No soportarías ver que en mi armario no tengo ni un pantalón corto,ni una camisa de tirantes ni una de manga corta.
No soportarías ver mis palabras mal sonantes cuando algo no me gusta.
No soportarías escucharme decir que tengo un lado de la cara más grande que otro.
No soportarías la vergüenza que paso cada vez que intento hablar contigo.
Tampoco soportarías lo ingenua e incoherente que puedo llegar a ser a veces.
No soportarías ver como me odio.
No soportarías escucharme decir que cuando voy por la calle la gente me mira las piernas.
No soportarías ver cuando estemos durmiendo como tapó la papada que me sale cuando me tumbó con la camisa o la sábana.

Pero aún así dicen que me tengo que arriesgar, que tu no eres como los demás. ¿Qué hago les creo? Ellos dicen que si,que jamás dirías algo de mi físico, pero tampoco me llegarías a defender.
¿Te acuerdas cuando nuestro compañero me insultó al verme fumar un cigarrillo? Espera te refresco la memoria.
"Mira la gorda fumando"
Y tu ahí,pero tu no eres así. No me dices nada ni dices nada,pero vas a una compañera a decirle lo que me a han dicho, que tu no me lo quieres decir por que no me quieres hacer daño y sabes que eso me duele. La compañera me lo dice y me lo explica, y en ese momento te lo agradezco,pero a estas alturas pienso, ¿si sabes que me duele por que no dijiste nada cuando le escuchaste decir eso? ¿Por qué si sabes que me duele,no me lo dices tu directamente y no se tiene que enterar nadie más?
Pero tengo que arriesgarme contigo, tu que teniendo pareja le dices piropos a la más delgada de todas,tú que dejarías a tu novia por Natti Nattasha,tú que lo que más me duele en el mundo lo haces,tu y tu obsesión por mirarme las piernas.
Pero luego cuando no me ves,le dices a el que te atraigo personalmente, que no tengo nada de que aconplejarme que parezco tonta que estoy perfecta tal y como estoy. Y que ya no hay chicas como yo.
Dime,si yo me arriesgo ¿tu soportarías todos mis demonios?

-------------------------------------------
Buah chicas,me he desahogado bastante,llevaba tiempo queriendo escribir esto de como me siento últimamente y aquí me siento en una gran confianza para hacerlo. No es un capítulo cualquiera o a lo que se llame lo que escribo,pero esta es mi verdadera yo.
Una chica que a tenido que ir a psicólogos por su físico y que ahora tiene que ir otra vez por su pánico a comer. Llevo 23 kg perdidos desde febrero y todo el mundo ne dice que es mucho en tan poco tiempo y que me estoy obsesionado, pero quien les entienden, ¿No querían que perdiera peso?