Dear suicide diary,...#WaveAward2019 #iceSplinters19

12. Eintrag

Liebes Tagebuch,

ich bekomme inzwischen fast jede Nacht Flashbacks von jener Unfallnacht und von der darauffolgenden Woche, als ich versucht habe, mich umzubringen. Meine Eltern wissen nichts von meinem Selbstmordversuch, ich habe es lange Zeit nicht eingesehen, dass es einer war, habe es verdrängt und jetzt, wo es mir bewusst ist, kann ich nicht mehr aufhören, daran zu denken.

Ich wollte an jenem Abend nach dem Training Nachhause fahren, doch anstatt von der Bahnhaltestelle gleich zu meinem Haus zu laufen, bin ich in die entgegengesetzte Richtung gegangen. Ziellos und betäubt. Ich hatte alles vom Unfall verdrängt und war meinem normalen Tagesablauf nachgegangen, weil ich dachte, dass es das Richtige wäre.

Als ich an der Brücke angekommen war, hatte ich meine Schuhe ausgezogen und meine Trainingstasche abgestellt. Ich erinnere mich daran, als wäre es gestern gewesen. Der kühle Wind ist durch meine Haare gezogen und mein Gesicht war aufgequollen vom Weinen. Im Training hatte ich zuvor kotzen müssen, weil ganz kurz alles wieder hochgekommen war. Meine Trainerin hatte mich heim geschickt, gefragt, ob sie nicht lieber meine Eltern anrufen solle, aber ich wollte ihnen nicht noch mehr zumuten, sie hatten eine Woche lang nicht mehr mit mir geredet.

Wie in Trance habe ich mich über das Geländer geschwungen und auf die darunterliegende Autobahn gesehen. Ich habe die Augen geschlossen und alles um mich herum ausgeblendet.

Ich bin einige Minuten reglos stehengeblieben, mit pochendem, jedoch leichtem Herzen, bis ich schlagartig aus meiner Trance gerissen wurde. Eine Frau hatte mich über das Geländer zurück auf die Brücke gerissen. Ich saß zitternd auf dem Asphalt und habe in ihre weit aufgerissenen Auen gestarrt, bis ich bemerkt hatte, dass sie bereits ihr Handy gezückt hatte und auf dem Nummernfeld herumtippte. 

In mir setzte eine Art Überlebensreflex ein, ich habe meine Sachen vom Boden aufgehoben und bin einfach gerannt.

Ich erinnere mich an den Rest des Abends nicht mehr, nur, dass ich am nächsten Tag unbekümmert weiter gemacht habe und niemand je davon erfahren hat.