Let's Kill Tonight

Séance n°2 - 31.07.2018

Oh docteur, je crois que j'ai rencontré quelqu'un. Elle a des yeux, je pourrais me damner pour qu'elle me regarde et puis des dents - vous savez combien ça se vend des dents en bon état sur le marché noir ? Oh c'est quoi ce regard ? Oh attends, vous croyez quand même pas que je parlais d'un intérêt ... romantique ? Bwah, rien que d'y penser j'ai envie de me vomir dans la bouche. Je parlais d'une belle recrue pour le réseau. Enfin ... un bon donneur quoi.

J'ai peut-être eu tort de l'aborder déjà, c'est ma voisine de palier. J'évite généralement de 'recruter' - oui je viens de faire des guillemets avec les doigts, c'est un problème ? - dans mon entourage proche parce que ça pourrait me faire du tort alors j'ai attendu patiemment qu'elle déménage. Heureusement, elle a pas changé de quartier, elle a juste pris un appartement plus grand. Au début je me suis dit qu'elle avait un mec ou un chiard, que c'était foutu, mais non ! Parce que putain, elle a déménagé pour adopter un chat supplémentaire!

Qui fait ça, déménager pour avoir un autre animal ? Eh bien je vais vous le dire, docteur : les personnes seules, tellement seule qu'elles mangent des pots de glace dégueu devant des séries Netflix à la con, avec des putain de rebondissement romantiques. C'était ma chance, putain !

C'est pour ça que j'ai décidé de me rendre dans le café où je sais qu'elle travaille pour aller me faire un petit moka. Très sérieusement, elle est venue me servir en me disant un truc bateau et puis j'ai fait comme si j'hésitais. J'ai tout simplement commandé mon moka avant de froncer les sourcils et de lui demander 'Vous habiteriez pas Rue de l'Île par hasard ?'

Elle a fait une tête hésitante, du genre paniquée, avant de me reconnaître. 'Oh oui, vous êtes le voisin d'en face !' Là, je me suis félicité de ne pas avoir ramené mes victimes chez moi, pour passer comme un con pour un chaud lapin et d'avoir été toujours poli avec elle et les autres locataires de l'immeuble. Je lui ai demandé si on pouvait se boire un café pendant sa pause et elle a hoché la tête. Je savais que c'était dans la poche parce que je suis vraiment beau garçon, enfin c'est que dit ma mère.

En quelques minutes, j'ai appris qu'elle bossait ici à mi-temps et qu'elle était étudiante en littérature classique - elle prépare une thèse sur Moby Dick et j'ai fait une blague de cul pour qu'elle comprenne que je suis intéressé par le sien. On a parlé de la maison des horreurs des voisins du dessous et de leur quatre gosses super bruyants qu'on a envie de défoncer à coup de batte de base-ball piquée par des clous - j'ai rien dit sur la batte, je suis pas fou quand même.

Elle m'a aussi dit qu'elle était shintoïste - une religion de hippie venue de chine ou quelque part par là - parce qu'elle ressentait l'appel de la forêt, parfois. Parce qu'elle aimait croire en la nature. Putain, faut vraiment être très, très seul pour croire que des dieux habitent un putain de pot de fleurs.

Je lui ai dit que je pensais tout comme elle et elle a paru troublée mais ravie, au final. Elle est sûrement désespérée pour gober tous mes mensonges comme une giclée en gorge profonde et, moi, ça m'arrange. Je sais pourquoi elle est seule : elle aime les chats, elle est un peu excentrique et elle est chiaaaaaaaaante mais c'est pas possible. Elle parle TOUT. LE. TEMPS. de tout de rien - de rien principalement - et putain, sa voix est si monotone que j'ai commencé à m'endormir au moins trois fois en cinq minutes. Je devrais l'enregistrer et me la passer en berceuse.

Ensuite, on s'est revus, à un dîner. Bon, j'ai pas pris de risque, je l'ai invité dans un des restos de mon oncle, celui qui préfère les pâtes aux démembrements. Là, elle m'a parlé de son tour d'Europe qui a été 'une expérience humaine incroyable' et de toutes ces merdes et m'a montré des clichés photoshoppés. Comme si je pouvais croire que tu ressemblais à ça en maillot de bain. Meuf, je t'ai en face de moi, je vois bien que t'as dû trancher à la machette dans toute ta graisse pour poster ça sur instagram.

Bon, le plus important, j'ai pu regarder ses yeux, très bonne qualité, ses habitudes alimentaires - jamais d'alcool, elle a dit, c'est un bon foie neuf ça - et je l'ai même embrassé pour voir l'état de l'intérieur de sa bouche. En sortant, je lui ai proposé une clope, elle a refusé. Je crois que cette meuf c'est un all-stars dans mon métier, ma poule aux œufs d'or, je compte pas la lâcher comme ça. Je l'ai raccompagné chez elle, j'ai refusé de monter prendre un verre, je me suis barré et j'ai envoyé mon rapport à ma mère. Maman m'a envoyé un texto qui m'a réjoui, tellement. 'Ça va chercher dans les 170 000 balles pour la totale et un bonus pour les cheveux s'ils sont de bonne qualité.'

Quand je suis rentré, j'étais comme un gosse ! J'ai embrassé mon chat, je me suis vautré devant une série Netflix avec un pot de glace et ... Attendez, je vous vois venir, docteur, je sais ce que j'ai dit plus tôt mais moi je suis pas seul ! Je suis ... hm ... enfin je suis seul mais c'est parce que je le veux. Oui c'est ça. Exactement.

Bon allez, je dois y aller, j'ai rendez-vous avec elle, justement, je vais approfondir les recherches. Si je réussis mon coup, je pourrais bien connaître mon grand soir avant la fin de la semaine.

Bonsoir docteur ! Et rentrez prudemment, ce serait bête d'avoir un accident ...