Guide de survie en milieu merdique

Comment survivre à un rateau

Salut, les petits écoliers. Votre enseignante de la vie a de nouveaux conseils.

Voix des rageux : ouais, alors bon ton premier chapitre sur les prouts, pour une enseignante t'es vachement mature hein...

*coup de règle sur le tableau* Il suffit. Mettons nous dans le contexte : Vous êtes en cours de Maths, à vous demander comment fait Kévin pour être aussi beau quand il se gratte l'entrejambe. Soudain, un pet retentit à l'autre bout de la classe, vous tirant de votre rêverie.

"Mais bon sang !" pensez-vous en cet instant unique, "La vie est trop courte pour ne pas baiser des voitures"

Non, c'est pas ça...

"La vie est trop courte ! Tout instant peut être brisé à jamais, comme le démontre ce pet qui m'a détourné de mon amour. Il FAUT que j'aille me confesser après ce cours."

Mauvaise idée. On est maintenant en cours de français, l'intercours aura été une véritable douche froide et vous avez envie de vous enterrer dans le noyau de la terre. Là où il y a de la lave et des reptiliens, vous savez.

L'attitude à adopter dans cette situation

Surtout NE PAS paniquer. Vous avez l'impression que tout le monde ricane dans votre dos, c'est faux. On est au lycée, pas au KGB. Ok, les rumeurs circulent rapidement, mais y'a des limites... Ne vous recroquevillez pas sur vous-même, c'est mauvais pour le dos et ça donne l'impression d'avoir quelque chose à cacher. Au contraire, redressez les épaules et tentez de conserver votre meilleur profil. Si il existe. Bah oui, vous vous êtes fait rejeter, donc vous êtes moche. CQFD, achetez des animaux de compagnie, votre vie amoureuse et sexuelle n'a jamais existé et n'existera jamais.

JE PLAISAAAAAANTE. Vous n'êtes pas le problème, le problème, c'est que vous n'avez pas assez analysé la situation. Kévin avait-il des vues sur vous ? Portait-il des écouteurs ? Etiez-vous près d'un chantier ? Beaucoup de facteurs peuvent influencer la réponse d'une personne, et une déclaration ne doit SURTOUT PAS se décider sur un coup de tête.

Quand on parle de déclaration, il faudrait en fait parler de chasse à la courre. Mais il n'y a qu'une proie, la vôtre, et pas de chiens de chasse. A la limite, des chiennes, quoique ça m'étonnerait puisque votre cible s'appelle Kévin. Un râteau, ce n'est pas une finalité en soi, bien qu'il ai pu mal tourner, il y a toujours moyen de changer la vision qu'une personne a de vous. Sauf si vous brûlez sa collection de claquettes.

Donc relevez la tête, lancez un regard de défi à votre vieux prof de français, et réfléchissez à nouveau. Tant que subsistera le doute, il y aura de l'espoir. Et si vous êtes fixé, vous pourrez peut être vous intéresser à Cristofer.

Au prochain cours : Comment survivre à l'ennui.