Guide de survie en milieu merdique

Comment survivre à un pet

OK, on commence par du facile. Les petits problèmes de gaz.
Revoyez la scène :
Il est 10h, vous êtes en cours de maths, à vous demander si le mieux c'était pas de choisir un CAP coiffure. Et là. Une boule vous saisis au bassin, descend progressivement sans que vous puissiez l'en empêcher et... sors avec un bruit sonore. Joli pléonasme, n'est ce pas ? (Pour ceux qui sont en CAP coiffure, disons qu'un bruit c'est forcément sonore)

L'attitude à adopter dans cette situation
Ça pue. Pas forcément au sens littéral, mais il y a des gens autour de vous et tout le monde va finir par relever la tête en cherchant le coupable. Votre peine ? Avoir des intestins, pardi. C'est votre faute aussi, pourquoi vous serrez pas les fesses comme tout le monde ?

Deux solutions s'offrent à vous : feindre ou assumer. Mais soyons clairs, personne n'assume, sauf si vous êtes le coussin péteur de la classe, il y a peu de chance pour que votre intervention musicale soit appréciée. Alors levez tranquillement la tête, après un temps de réflexion, et regardez votez voisin d'un air interrogateur. Vos yeux doivent dire : Ho, mais quelle décadence ! Qui perturbe cette heure de cours si palpitante ?

Si vous êtes un personnage de nature peu travailleuse, et que vous êtes toujours le premier à regarder quand Kévin le bad boy fait son intéressant, personne ne vous empêche de sortir une phrase pour vous discréditer. Petits exemples : "Passe-moi ta feuille, Kévin"
"Enfin un peu d'animation..."
"Ah, cassoulet"

Malheureusement, tous mes conseils je servent à rien si cet élément vient s'ajouter à l'algorithme : l'odeur *agite les mains de manière lugubre, son visage au dessus d'une lampe*

Par pitié, arrêtez avec les pois chiches.
Si ce cas extrêmement relou se produit, une seule solution : se déplacer. Allez à la poubelle, au tableau, aux toilettes (non, surtout pas; vous donnerez l'impression d'avoir la diarrhée). Il faut créer un courant d'air ! Si vous êtes près de la fenêtre, ouvrez d'un air dégoûté, comme si vous étiez le premier à sentir cette PUANTEUR (la vôtre, en passant).

Une fois cette procédure appliquée, priez jusqu'à la fin de l'heure et pleurez sur l'épaule d'un ami.

Au prochain cours : Comment survivre à un râteau.