Guide de survie en milieu merdique

Comment survivre à l'ennui

Bonjour mes adorables petits cancres. Oui, même toi Stiveun, 15 de moyenne c'est pas fifou. Aujourd'hui, contrôle surprise. KEVIN RANGE TA KALASH ET SORT UNE FEUILLE TOUT DE SUITE !

Bien. Le thème du jour est donc consacré à l'ennui. Vous savez, ce que je ressens à chaque fois que je vois vos têtes de pneus. Si l'on réfléchis bien, qu'elle est l'origine de l'ennui ? Oui, Stiveun ?

-Le sentiment d'inactivité et un grand besoin d'évasion !

Non Stiveun. C'est ta connerie.

L'attitude à adopter dans cette situation

Il y a plusieurs façons de remédier à l'ennui.

Vous ne supportez plus le récit tumultueux de votre grand mère sur les épopées chiatiques de son chat Bridou ? Tuez-le et pardonnez votre conscience. C'est juste un Bridou de moins.

Le cours de Monsieur Michemolle vous donne des envies de suicide ? Dressez-donc une liste des différentes manières d'arriver à vos fins. Puis faites-en des confettis et mangez-les. Certes, vous n'êtes toujours pas mort, mais vous vomirez sous peu.

Confiscation d'ordinateur, c'est bien le pire ça. Pourquoi votre chambre est-elle si vide maintenant que votre mère en a enlevé le cœur ? Profitez-en pour vous ressourcer, réapprendre la vie. Comptez jusqu'à dix dans votre tête et, si ça coince, sur vos doigts. Vous verrez, ça peut mettre beaucoup de temps, hein Kevin ?

4h30 de train pour faire un Lyon-Brioude. C'est long, chiant, aiguise votre haine envers les bébés qui pleurent et c'est du temps de perdu avant votre mort. Pour remédier à cela, achetez à manger, devenez gros, et asseyez-vous sur un bébé hurlant.
Vos sœurs crient à l'attentat après avoir entendu un "splotch" ? Offrez-leur des chips.

Si, malgré vos bons soins et mes précieux conseils, votre grand-mère vous déteste, vous avez une diarrhée brûlante, mal à la tête parce que compter est trop compliqué pour vous, ou encore un agent de la SNCF sur le dos, ce n'est pas ma faute.

Mais au moins vous ne vous êtes pas ennuyé.

*Le petit Quylliane se lève au fond de la classe* Midime ! Ji vi alli au pipi !

Quylliane. Arrête de te toucher en classe.

Au prochain cours : Comment survivre quand on aime deux personnes, trois, ou toute la planète (mais là c'est chaud quand même).