El multiverso de Hiro.

Miedo.

No tengo miedo. O sí. Tengo miedo de lo que me está comiendo por dentro. Miedo de todo lo que me está jodiendo. Miedo de que noto una ira impresionante dentro de mí que me agarrota los músculos y no me deja moverme bien. Miedo de que mi mundo ya no se siente real, de que mi mundo ahora mismo es un cúmulo de cosas etéreas que no existen. No sé siquiera si yo existo. Viene y va. Es como si me diesen un golpe en la cabeza con algo. Y de pronto todo fuese negro y lo paso mal mal mal, fatal, es horrible. Y tras un rato sigo triste pero es distinto. Es como triste liberado. Pero sé que en unos momentos volveré a sentirme como la mierda. No tengo ánimos ni para abrir mi videojuego. Ni para mirar cosplays. He roto cientos de páginas con dibujos. Porque no me salen. Solo pienso en calmar este dolor con más dolor, y ya no puedo esperar, estoy cansado y necesito irme. Necesito abandonar todo esto porque todo me duele tanto que siento que voy a explotar. Que siento que si alguien me dice una sola palabra voy a chillarle y escupirle toda la bilis en la cara. Porque cada vez que pasa esto solo puedo escribirlo, nunca voy a poder soltarlo hasta que al final colapse. Me siento agonizando, me siento descentrado, inquieto y a la vez sin ganas de mover un músculo, me siento con ganas de arrancarme la piel, de clavarme un cuchillo hasta el fondo del brazo. Y ni siquiera sé por qué empiezan estos triggers. Pero empiezan y una vez que empiezan no paran. Mi poco sueño se va y solo sobre las 5 de la mañana, preso de la paranoia y ya muerto, puedo dormirme, a base de despertarme y dormirme varias veces para comprobar que no hay nada observándome, que nadie va a hacerme daño. Ya no sé qué hacer. Me duele la cabeza. No puedo, yo no puedo.