Escribiendo para no morir de angustia

una canción de amor para el amor que ya no existe

Hoy estoy haciendo una locura más de esas que tanto me caracterizan, estoy escribiendo esto a las 3:10 de la mañana cuando en menos de 3 horas me tengo que despertar. Escribo porque no puedo dormir, porque tengo el alma intranquila, porque le doy vueltas a una idea, un sentimiento, al que ya le di vueltas miles de veces.
Quizá porque quiero descifrar parte por parte, cada milímetro de una relación de dos años, y a cada una de esas partes entenderlas para así darle un cierre, uno al que parece que le di miles de veces, pero siempre hay algo que se me escapa y necesito cerrar de nuevo.
Ahora el tema que le da vueltas a mi cabeza es "como algo tan hermoso y tan puro se pudo ir dejando solo rastros de dolor a su paso", alguna vez escuche por ahí que las rupturas amorosas son como cuando muere un familiar, tenés que asumir que esa persona se fue, posiblemente para nunca más volver, y en parte, y es ahí donde está la diferencia sustancial, que es por decisión tuya. Se tiene que hacer un duelo, y muchas veces los duelos llevan muchos años.
En este preciso momento necesito enterrarte, pero mierda, cuanto duelen los velorios.
Mi dolor es porque efectivamente hay algo muerto, y es ese amor que te tuve, que nos tuvimos, eso que nunca jamás vamos a encontrar en ningún otro lado, ni siquiera si es que volviéramos a estar juntos, porque ya no somos las mismas personas. Posiblemente ahora le esté escribiendo a alguien que ya no existe, es persona que me quería, que también murió con lo que fuimos, como murió mi antiguo yo.
Lástima que la Fátima que ahora está viva está pagando por todo el mal que se hizo a si misma, y que le hicieron a la antigua.
Hasta ahora la explicación más lógica y menos dolorosa que encontré es que a ambos se nos dió una virtud mucho más pesada de la que nuestros hombros pudieron cargar, que ese amor tan grande no nos correspondía, se lo robamos a la vida en uno de sus descuidos. En definitiva, personas muy jóvenes e inexperimentadas sintiendo algo mucho más "maduro" de lo que podían ser ellas individualmente.
De todas formas no me arrepiento de nada haberle robado eso a la vida, porque aunque hoy me duela, dejándome agujeros que remendar por todos lados, sanó muchas de las heridas que había cosechado durante mi corta vida, heridas muy profundas que sé que sóla no hubiera podido sanar.
Hasta ese momento había experimentado lo que era crecer a base de golpes, cuando conocí a ese que un día fuiste, supe lo mucho que también, se puede crecer gracias al amor. 
Esta es mi mejor explicación, para no caer en el razonamiento fácil y fatídico de pensar que ese amor no era cierto, que no fue cierto de tu parte porque en el fondo no me querías tanto como pensabas, o que por el contrario, ese amor era una mentira que yo misma me cree, que no existía más que en mi cabeza queriendo pensar que eso era verdad.
También una muy recurrida en mi cabeza es el que "ese amor fue real y existió durante un tiempo, pero por algún motivo dejo de existir" pero para eso me gustaría saber cuándo fue que eso pasó, o al menos empezó a suceder,¿ fue luego del primer año, quizás en los últimos 3 meses, cuando empecé a tener dudas existenciales sobre si seguir viviendo o no, o cuando decidiste desaparecer?
Creo que nunca lo sabré, sólo supe cuando dio su último aliento para irse y jamás volver, ese abrazo, ahí es cuando éramos una mezcla entre personas que se amaron y ajenos, había una pisca de ese amor, que definitivamente se despedía y se fue al soltarnos.

"Mejor dejemoslo en empate, el amor se fue y ninguno pago su rescate, ¿ lo malo? Lo malo la nostalgia y su debate, el corazón ya va mejor, sólo me duele cuando late"
                                              -Sharif.