Психология "2"

Самостоятельная жизнь: мама, я справляюсь

"Мне 25, живу с родителями, мама постоянно говорит, как я должна одеваться, стричься и краситься", "Мне 37, живу с детьми без мужа, мой отец помогает финансово, а мама занимается внуками, но права голоса в семье я не имею", "Мне 28, с родителями отношения нормальные, но на каждый праздник мама закатывает истерику, что вся семья должна быть в сборе за ее столом, и никак иначе быть не может, отдельно отмечать нельзя", "Мне 42, мама звонит несколько раз в день и пытается контролировать каждый мой шаг", "Мне 23, живу отдельно, отец оплачивает мое обучение и требует тотального послушания во всех вопросах" - подобных историй слышу очень много, после них обычно задается один и тот же вопрос "Как освободиться от гиперопеки?"
Точнее, вопрос задается не сразу, чаще всего первые пару-тройку десятков лет так и живем, потому что "деваться некуда", потом начинаем постепенно разбираться в ситуации, получать дополнительные знания, осознавать семейные сценарии, различать травмы и желать освободиться от деструктивных моделей поведения.
Иногда масштабы задачи повергают людей в шок, потому что сами вроде как люди продвинутые, стараемся расти и развиваться, но что делать со всеми этими несовершенными родственничками, которые ни одной книги про отношения не прочитали, лекции слушать отказываются, что уж говорить про походы к психологу.
А давайте абстрагируемся от всяких заумных терминов, серьезных подходов к своей жизни и копания в травмах и вопросах гиперпротекции, и поговорим, например, про еду.
Все же едят, тема знакомая, сталкиваемся с ней практически каждый день. Вот стоит на столе тарелка с супом, салатом или горячим блюдом, вам нужна помощь, чтобы есть? Если вам два года, то, понятное дело, не так просто с ложкой управляться. Без мамы, папы и других кухонных сопровождающих не хочется есть все эти каши да супы, с песнями, прибаутками да сказками есть веселее.
"Ложка за маму, ложка за папу, откройте ворота, сейчас начнется отгрузка товара" и все такое. Но если вам четырнадцать, в гости пришли друзья, а папа с ложкой на кухню входит, чтобы вас покормить, вы как к ситуации отнесетесь? Не очень нормально, правда же?
Есть давным-давно сами научились, и не только есть, но еще готовить и стол накрывать. А в двадцать-двадцать пять уже и продукты для приготовления еды покупать нам вполне по силам. Пока мы маленькие и учимся есть, да, родители или другие значимые взрослые обучают нас исходя из собственной системы знаний и опыта, в какой руке держать ложку, вилку, а в какой нож, обращают наше внимание на то, что едим шумно или неаккуратно, просят не класть локти на стол и т.п.
Постепенно в кухонных правилах осваиваемся, необходимость контролировать процесс еды родителями отпадает сама по себе. Это происходит естественно, не правда ли?
Если ребенок здоров и повзрослел, то это видно, зачем же за ним с ложкой ходить. Конечно, иногда хочется побаловать их вкусным блюдом, так мы выражаем свою любовь к близким людям, да дети и сами не против отведать домашних яств, несмотря на то, что давно выросли, умеют готовить сами, да и живут отдельно.
Слишком уж много хороших впечатлений и воспоминаний связано с бабушкиными пирогами, мамиными сладостями и папиными супами. Но происходит такое не так уж и часто, разве что по праздникам, когда семья собирается вместе или во время гостевых визитов.
А если каждый день и на одной территории сталкиваются интересы двух взрослых людей относительно приготовления пищи, то постепенно им становится тесно друг рядом с другом, это тоже естественный процесс. Одни хотят пирогов с картошкой, другие сладкую шарлотку, одних потянуло на вегетарианство, другие без мяса жить не могут, одни хотят супа, вторые кашу ну и так далее - сценариев конфликтов интересов, сами знаете, полным-полно.
И поначалу вроде как уступают друг другу, иногда спорят, может быть даже и молчать кому-то приходится, но чем радикальнее начинают отличаться пищевые предпочтения, тем труднее договориться, и внутреннее недовольство накапливается.
И абсолютно естественным результатом в подобной ситуации будет желание разъехаться и иметь отдельную кухню, отдельных холодильник, отдельный стол и все остальное, чтобы можно было покупать те продукты, которые хочется, готовить из них блюда на свой вкус и сервировать стол так, как приятнее самому. Логично же, да?
Чем сильнее желание готовить самостоятельно, тем больше решимости взять на себя ответственность за последствия этого действия. То есть я теперь понимаю, что продукты покупать нужно будет на собственные деньги, тратить собственное время на приготовление пищи, посуду мыть самостоятельно, за продуктами в холодильнике тоже следить самому и много чего еще.
И вроде бы затратно, не очень логично, не лучше ли продолжать жить с родителями и существенно экономить и время, и средства? Но знаете сами, если уж захотелось готовить и жить по-своему, то ничто не остановит от радикальных мер. Когда начинаются разговоры из серии "ой, я бы и рада сама готовить, но где же найти кухню, жить отдельно дорого" и все такое, я знаю точно, пока что не так сильно и хочется. Точнее, может и хочется, но ответственность за последствия брать на себя окончательно человек не готов.
"Нет, вы не понимаете, я не могу обидеть маму и не есть ее суп с мясом. Если перейду на вегетарианство, она этого не поймет и не вынесет". Ну хорошо, продолжайте есть мясо ради мамы, раз ее любите.
Это очень мило - есть еду не по вкусу, жертвуя собой ради любимого человека, но чаще бывает, что однажды все же наступает момент, когда говоришь "я тебя люблю, но суп с мясом больше не хочу есть", и откуда-то берутся и аргументы, и силы, чтобы на все истерики про мясные блюда спокойно отвечать, что твои чувства к человеку никак не связаны с новыми кулинарными предпочтениями. "Я бы переехал, но родители против".
Так они потому и против, что не видят в вас взрослости, не верят, что справитесь. Одно дело думать, что уже взрослый и самостоятельный, а другое дело быть им.
Наши близкие начинают принимать наш образ жизни и питания (раз уж мы сегодня про кулинарию говорим) тогда, когда начинают видеть, что мы справляемся. Но нужно иметь в виду, что принимать - не всегда означает соглашаться, иногда люди просто смиряются, потому что мы настроены решительно и продолжаем идти выбранной дорогой.
Близкие могут иметь собственное мнение относительно того, как мы живем и что делаем, но для того зрелость и необходима, чтобы уметь принимать, что нас могут не одобрить. Постепенно близкие начинают видеть, что да, салаты режет не по-моему, блюда готовит без соли, воду пьет вместо чая, третий год мясо не ест, а вроде как и не умирает.
Да, стал жить отдельно, но как-то крутится, денег не просит, вроде как доволен. Да, вышла замуж не за того, за кого хотели, но вроде бы счастлива, живут вместе, детей родили, воспитывают, все ок.
Понимаете, если человек выбрал другой путь, даже тот, с которым трудно согласиться, но мы видим, что он справляется, то постепенно успокаиваемся и принимаем все как есть.
Да, был малышом, готовили ему вкусняшки, просил добавки и чтобы мама кормила постоянно с ложки, но все, уже вырос, сам готовит и сам ест, грустновато, конечно, но что поделать. Да, была студенткой, не работала, зависела от нас, деньги за нее платили, но постепенно как-то устроилась - поступила на бесплатное, может быть, взяла пару лет паузы, чтобы денег заработать и самой учебу оплачивать, параллельно на работу устроилась и часть расходов на себя взяла - и без нас как-то справляется. Третьего ребенка родили, родители были против, думали, что внуков им будут подкидывать постоянно, а не подкидывают, сами как-то справляются, и хорошо.
Мне кажется, вопрос гиперопеки снимается сам собой, когда человек готов сделать осознанный выбор, столкнуться с трудностями лицом к лицу, перестать надеяться, что кто-то из старших решит за него проблемы. А чаще всего ведь как получается - "Мама, папа, не учите меня жить, я сам знаю, что делать!", но потом жизнь семейная не сложилась, деньги закончились или другие проблемы возникли, и сразу бегом к родителям.
Ну так потому и гиперопека, что на словах одно, а на деле другое. Несомненно, никто не застрахован от трудностей и проблем в жизни, и это нормально, что мы можем обратиться за помощью, но взрослый человек понимает, что никто не обязан ему помогать и очень благодарен, если помогают, а незрелая личность думает, что может бунтовать и делать что угодно, но если что, есть мама, папа или какие-то другие люди, которым можно "подбросить внуков" на несколько месяцев, обратиться за безвозмездной финансовой помощью для покупки жилья или чего-то еще ("у стариков же есть накопления, им разве жалко?"), рассчитывать на родительскую собственность, как на свою и тому подобные примеры.
Получается, что сначала вроде как утверждаем, что старшие живут неправильно, еда у них невкусная, приборы и кухня устаревшие, но когда начинаются проблемы, бежим к родителям и уминаем там булки за обе щеки.
Самостоятельная жизнь определяется в первую очередь уровнем ответственности и способностью решать свои проблемы, не рассчитывая, что это сделает кто-то другой. Хочешь быть независимым, будь готов и к тому, что не всегда будешь услышанным, понятым и сытым.