Что может быть хуже, чем быть всегда отвергнутой? - или дневник лесбиянки.

#5💜

15:23 ; 03.01.19
Новый год, хлопоты, а у меня всё по старому. Я до сих пор разрываюсь на части от боли.
Она начала со мной разговаривать, это уже хоть какой-то прогресс. Но она делает вид, что между нами совершенно ничего не было, это больно, очень больно.
Я не спала до пяти утра, рисовала арт. Всё это время, я думала о том. Может написать ей сейчас, написать о том, что я знаю причину, почему она так  поступает, написать что всё это было не обязательно. Что боль, которую она мне причиняет была не обязательна. Даже если она не хочет доставлять мне проблем, мы всё равно могли быть вместе, хоть и тайно, хоть и почти не видясь, ладе не здороваясь. Но я бы знала, что она любит меня, что ей тоже тяжело. Но вместо этого, она отдалилась, вот что действительно больно, осознавать, что человек которого ты любишь, может так просто отпустить тебя, даже не борясь за свою любовь. Мне одиноко. Да я признаю это, человек, любящий одиночетство, начал страдать от этого. Я уже не знаю толком, чего же я хочу. Я так и не написал ей этого, ничего же да, если я буду писать о себе в мужском роде, мне так удобнее. Я признаю, что делаю ошибку, просто так отпуска я её, нет, я не могу её отпустить, я не могу бороться ща неё. Я настолько слаб, что не могу бороться за свою любовь.
Я всегда уверял себя, что я сильный, и справлюсь со всем, что устроит мне эта жизнь, справлюсь со всеми трудностями. И так было, до этого момента. До момента, пока я действительно не влюбился, по настоящему.
Хотя, может я просто накручиваю себя, может я не люблю её на самом деле, может я просто гордый, и не хочу что бы то, что однажды было моим, было чьим-то ещё? Ненавижу себя, просто ненавижу себя ща всё это. Ч слаб, неимоверно слаб. Я прячу свои переживания за улыбкой. И страдаю пока другие не видят.
Я знаю момент, когда нужно улыбаясь сказать, что всё впорядке. Хотя хто совсем не так, я уже давно не впорядке. Я не хочу доставлять кому-либо неудобства, или заставлять переживать.
Я бы и дальше хранил это в себе, постепенно умирая, от причиняемой себе боли. Я пишу это сюда с целью вы говориться, не для того что бы меня делали, я не прошу совета, не прошу сочувствия. Я просто хочу вы говориться и проведать вам свою историю.
Я не знаю что ещё сказать на сегодня, день не задался с самого утра...