Aimer, mourir, renaître

" Il peut résister à tout, sauf à la tentation"

Bonjour à tous,

Je vous souhaite une merveilleuse année, bien que ce soit trop tard. Ça fait un moment que je n'ai pas écris ici, mais je dois vous avouer que ces derniers temps je vis un retour de flamme saisissant. Je garde la face pour ma vie professionnelle et scolaire, mais le reste du temps c'est une catastrophe.

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Tout ce que je me reproche encore et encore c'est de n'avoir rien vu venir. C'est fou comme l'expression "l'amour rend aveugle" prend tout son sens aujourd'hui. Pourtant j'y vois clair désormais, je sais que j'ai été manipulée mais je n'arrive pas à m'en remettre et à l'accepter. Le fait d'avoir revu Adrian, à ce moment de ma vie où je brandissais presque mon courage et ma fierté de m'en être sortie, m'a complètement cassée dans mon élan.

Je me souviens avoir écris que j'étais fière de ne pas avoir cédé, que je me rendais compte que j'étais sur le chemin de la guérison. Mais c'est faux, les jours qui ont suivi ont été horribles. J'ai tellement cru en moi, en ma force, j'ai cru que j'avais gagné contre lui, pour une fois, mais il n'en est rien. Un regard de sa part a chamboulé toutes mes fondations, et je me demande si j'ai déjà été forte ne serait-ce qu'un instant? Peut être que je suis forte mais que mes fondations sont justes pourries, je me dis qu'il faut absolument que je me trouve une excuse. Je ne veux pas croire qu'il a toujours autant d'emprise sur moi, même si mon être entier le sait, je ne veux pas y croire...

J'ai déjà ressenti ça, quelques mois après qu'il m'ait laissé partir. J'avais mal, j'ai encore mal mais c'est beaucoup moins vif, j'avais mal et j'ai tout tenté pour l'effacer. J'ai enchaîné les aventures d'un soir parce que je voulais effacer toutes traces de lui, je voulais que son empreinte me quitte, que son odeur ne m'accompagne plus chaque nuit, je voulais l'oublier. J'ai cru y arriver une fois, mais tout ce que j'ai réussi faire c'est détruire un homme bon et honnête. Un homme qui a su voir qui j'étais, qui a su trouver en moi cette force qui m'a permise de respirer pendant quelques semaines, pendant ce temps où j'ai tant souffert que, je ne voyais rien, je ne ressentais rien et il m'a fait du bien.

Je regrette tellement d'avoir pris en lui ce dont j'avais besoin pour aller mieux, et lorsque j'ai compris que ce n'était qu'un mirage, je l'ai quitté, sans préavis ni explication, comme une lâche. Je sais que certains pensent que c'est une solution, essayer d'oublier un homme avec un autre, mais je le déconseille vivement. Ça fait du bien seulement un temps et puis on finit par se rendre compte que la meilleure chose à faire c'est de guérir soi même. Oui il faut que je guérisse, et le chemin aujourd'hui me paraît tellement loin, inaccessible même, mais s'il y a bien une chose que j'ai comprise avec le temps, c'est que les hauts et surtout les bas m'accompagneront tout le long du processus, et ça, je dois l'accepter, en toute circonstance.

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Le diner s'est très bien passé, Irina s'est montrée charmante et la complicité qu'il y avait entre elle et Adrian était saisissante. Pourtant ses mots m'avaient perturbé toute la soirée, " donne le doigt au diable et il voudra toute la main",  comment pouvait-elle dire ça de son frère? Elle était sérieuse, il n'y avait pas une once d'ironie dans ses paroles et j'aurais dû la prendre au sérieux, surtout vu leur relation. Adrian vénérait presque sa soeur, elle était tout pour lui, elle l'est encore d'ailleurs, c'est la seule personne capable de l'arrêter dans sa folie, sa seule famille.

Nous étions partis tard et j'étais restée silencieuse et pensive.

- Tu n'aimes pas ma soeur? m'avait-il demandé d'une voix sourde.