Bueno...
Pues creo que es claro mencionarlo ¿No?
Todo se terminó y no logro razonarlo. Bueno tal vez si por que ya no sentía lo mismo.
Tal vez todas las últimas palabras de cariño que te dije fueron falsas para hacerte sentir bien y todas las verdaderas últimas palabras fueron tan llenas de sentimiento.
Te llore mares, lagos y ríos por todo lo mal que me hacías sentir y tú nunca te diste cuenta. Siempre te mentía diciendote lo bien que estaba cuando en realidad siempre, todos los días estuve hecha mierda por ti. Nunca me había atrevido a hacer lo que ayer hice, y simplemente me di cuenta que eres un hombre el cual no vale la pena.
Por como simplemente me culpas a mí de algo que ya no podía funcionar pero nunca te diste cuenta de todo lo que tuve que pasar para yo querer hacerlo funcionar.
Las burlas, los odios, las pérdidas de amigos, los sentimientos tan confusos y toda la mierda que me hacías sentir. Que finalmente fue todo negativo, aunque te agradezco el que me hayas (a veces) hecho sentir bien.
Siempre decías que me subirias el ánimo, pero me di cuenta de algo.
Tú eras quién provocaba mis ataques de depresión.
Tú eras quién me hacía odiarme.
Tú eras quién me hacía odiar el mundo. La gente.
Tú eras quién hacia más daño entre los dos y nunca me di cuenta. Siempre me advirtieron pero fui tan ciega y estúpida de creer solamente en ti, cuando tú eras manipulado por la demás gente.
Ya no te quería, pero aún así la costumbre de que tú estuvieras ahí engañaba el sentimiento que todos conocemos como "amor".
No sabes cómo me fue difícil dejarte ir físicamente, por que sentimentalmente lo hice hace tiempo. Tal vez desde la última vez que cortamos y que mataste todo eso.
Siempre te dije lo que me hacía daño, y era como si te dijiera que lo hicieras e inconscientemente o tal vez intencional hacías todo eso. Hundirme más en la miseria en la que me metiste.
Y tal vez por todo el miedo que te tenía nunca pude decirte todo esto.
Por el miedo de que hicieras algo malo, ya que "Tú eres la que me hacía hacer estupideces" cuando me di cuenta que eras un maldito mentiroso. Siempre me mentias con que por mí era la razón por la que nunca hiciste eso.
Simplemente creo que será hora de dejarte ir para siempre. De todas esas cosas que me diste, guardarlas como... No como basura, pero no como un tesoro, más como un sentimiento muerto.
Eso es todo, aunque me sigo sintiendo de la mierda pero me duele la cabeza de tanto llorar, y no por ti, pedazo de basura.
Se despide, una enana destruida, rota y confundida.
