Diffxrente

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Pendant que d'autres sourient, moi je ne vis pas, je survis car je suis une survivante de ma connerie (désolée j'étais obligée c'est ma personnalité 😂😂😂), donc je disais je suis une battante de très haut niveau.

Pourtant, l'envie de m'envoler est tentante, je ne me cache pas et j'avoue bien haut et fort que j'ai des idées suicidaires, et alors ça fait quoi ? Parce que de toute façon il y a tout qui merde dans ce putain de monde.

 J'essaie de ne pas y penser, mais le soir, quand mon esprit se pose, je ne pense qu'à sa... La nuit, je m'endors, même si c'est que pour une ou deux heures, je ne rêve que de ça, ces idées hantent mes pensées jour et nuit...

 Et j'ai tellement peur de ne pas arriver à me contrôler, car moi je ne me contrôle plus en fin pour le moment...Je peux m'énerver, piquer une crise, ou alors je ne sais pas moi...

 Autre chose, je sais que je ne saurais pas m'arrêter tellement je ne vais pas bien, oui j'ai fini par admettre que je n'étais pas bien psychologiquement, je suis une personne dépressive, même si je sais que ça soigne...

C'est pas le moment, c'est l'année de ma troisième qui est en jeu, j'ai le brevet en fin d'année, sauf que c'est mal barré, vu les notes que j'ai...

 J'arrive même à me dégoûter moi-même tellement que je me déteste, je n'ai pas envie qu'on s'attache à moi, car je peux être une personne assez sèche et blessante par moment.

 Il y a aussi des moments où j'ai des prises de conscience, et je commence à comprendre, que depuis le début, j'ai essayée de passer à autre chose mais j'y arrive pas.

C'est comme si quelqu'un m'attraper la main et me disait "Non... Tu ne peux pas !", et bien moi si, je peux prouver que dans mon cœur, il n'y a de la place que pour des gens bien, parce que je veux changer.

Après, maintenant que certaines personnes aillent décider de me faire tomber, je l'admet même si c'est difficile, mais il faut que je passe au-dessus si je veux m'en sortir, car c'est ce que je veux et je vais y arriver. Non, ce n'est pas des paroles en l'air, c'est ma volonté, c'est mon choix et de plus ma vie.

Et je n'arrive toujours pas à croire, que deux personnes m'ont fait croire que j'avais une double personnalité (merci les amies virtuelles), je suis tombée de très haut, je me suis faîte enfoncer encore une fois, mais je n'irais pas plus bas.

 Tout ce qui n'ira pas et qui passera en travers de mon chemin, je me battrai à fond pour que tout s'arrête-j'irai jusqu'au bout, rien que pour des personnes qui m'ont prouvés que j'en étais pleinement capable. Certes ça va prendre du temps, mais j'irai jusqu'au bout.

 Plus tard, je me vengerai de mes parents, de ce qu'il m'ont foutus dans la gueule, et bah ouais moi je suis comme ça je n'éprouve aucune pitié pour les personnes qui en ont pas besoin.

 Ce qui me fait le plus mal, c'est que des personnes de ma famille se rende malade à cause de ma mère, et le pire elle m'a donnée une éducation pourrie, donc j'ai pratiquement le même caractère à une chose près mais moi j'ai la volonté de vivre, de changer.