Eres la peor droga. Eres esa droga maldita que contamina la ciudad. No puedo entender como me volví adicta a ti, con el terrible daño que me haces ya tuve que haberme rehabilitado hace rato. Pero no me gusta estar limpia, creo que me gusta mas tener la sangre sucia por tu culpa. Es que maldición, no se vivir de otra manera. Aun no aprendí a vivir sanamente. Supongo que eres esa maldita adicción que necesito para sobrevivir. pero estoy harta de llorar mientras me inyecto, porque estoy cansada de dejar cicatrices en mis brazos. Ojala fuer tan fácil como dicen, pero es mentira, no lo es. Eres mi maldito karma, eres lo que merezco. Es que joder, me das ganas de rasgarme las entrañas, arrancarme el cabello, romper mis huesos, destruir mi cuerpo, me das ganas de ahogarme, de asfixiarme, de morirme. Joder, aun no tengo la fuerza para darme una sobredosis de ti y ponerle fin a esta mierda sin fin. Ella es mala, porque me da màs y màs. Y màs es ruinas, màs es una bomba nuclear, màs es el caos. Y me gusta derrumbarme en mi propio reino destruido. Pero ya no quiero màs, y a la vez si quiero. Dame màs, no, no, no, intento dejarlo. Estoy en un puto parque de diversiones del horror. La pistola recargada tienta, pero tienta mas inyectarme de ti. Si me muero no tengo màs droga, y quiero esa droga. Mis amigos dijeron que deje de manipularme a mi misma, que abra los ojos, pero maldita seas... no me dejas, no puedo, no quiero. Un cigarro màs y a la cama, pero no puedo dormir, van 33 horas sin dormir, joder, necesito descansar para parar esto. El veneno ya me esta carcomiendo las pocas neuronas que me quedan. Dos màs dos son 10, diez veces que morí por vos. La puta luna no deja de juzgarme, y el sol también. Necesito paz. Dame paz. Dame silencio. Necesito dejar de escuchar esas putas voces. Ahora mismo quiero colgarme del techo y a la vez quiero salir a correr. Me quiero rendir, quiero huir, pero estoy atada a la cama de mi habitaciòn. Una frase màs y puedo descansar. Mentira... no puedo dormir. Necesito descansar. Maldito infierno que hay en mi habitación. Se están incendiando mis cosas. Y el espejo me quiere comer. BASTA. Respira. Una ultima vez y ya. No quiero seguir golpeándome la cabeza contra la pared, pero es tan placentero. Tengo frìo, tu me das calor. Ojala muera de hipotermia entonces. La navaja esta ahí, no la quiero tomar, pero lo hago, y un corte lleva a otro y a otro y termino desangrándome. Otra vez manche las paredes y las cortinas nuevas que me compre. Necesito gritar, pero tengo que hacer silencio. Malditas reglas, malditas normas. No estoy hecha para esta vida, no estoy hecha para vivir. Finalmente estoy mas calmada, la ansiedad dejo de golpearme. Ahora quiero llorar, y esconderme dentro del armario (ojala narnia existiera) Me voy... ya no quiero volver.
