Czerwiec to czas kolorów, słońca i dumy z tego, kim jesteśmy.
W tym miesiącu coraz częściej na twarzach możemy dostrzec zrelaksowane uśmiechy - odbicie obiecujących planów wakacyjnych. Na naszych głowach pojawiają się kapelusze, a w dłoniach paraso...
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
Magnificon, Pyrkon, Comic con, Animatsuri, Copernicon... Gdzie by nie spojrzeć, wszędzie konwenty! Niby to żywioł świrów i odmieńców, lecz musicie przyznać, że i pospolitego człeka czasami korci, żeby się wybrać. W związku z tym każdego roku w głowie rodzi się jedno niezmienne pytanie — jak przetrwać w tym buszu? Jak nie zostać zjedzonym lub/i pozbawionym wszelkich oszczędności? Czas na jedyny w swoim rodzaju, działający w stu procentach poradnik przetrwania!
|| DOKĄD TUPTAMY?????? ||
Stoisz w koszmarnym ukropie, dookoła ludzi więcej niż latem na toruńskiej Szerokiej. Jakimś cudem na Twojej głowie znajdują się kocie uszka, w ręce trzymasz pięć ogromnych toreb. Nie wiesz, skąd się wzięły. Nie wiesz, gdzie jesteś. Z lewa napiera mężczyzna w kostiumie Pinky Pie, po prawej przepycha się Steve z Minecrafta (o wyjątkowo agresywnym spojrzeniu, prawie jak Herobrine), a pod Twoimi nogami czołga się mała dziewczynka z lornetką w dłoni. Przeniosłeś się do innego uniwersum? Może to właśnie tak wyglądały te PRL-owskie kolejki? Ocierasz strużkę potu spływającą po Twoim czole, zamykasz oczy. Spędzisz tu jedynie następną godzinkę...
Na wstępie trzeba zaznaczyć jedno. To, gdzie tuptamy, nie ma najmniejszego znaczenia! Widzisz kolejkę? Ustawiasz się. Widzisz stanowisko? Przystajesz. Nie wiesz, gdzie jesteś? TUPTAJ, BYLE DO PRZODU. TO WSZYSTKO TO JEDYNIE LUDZKA FALA!
Nie przejmuj się długością czekania ani jego celem. Wszystko ma sens. Wszystko kiedyś wyjdzie Ci na dobre. Po prostu zamknij oczy i płyń...
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
|| TO KTO CHCE ZDJĘCIE Z JEZUSEM? ||
Sytuacja, której żal nie wykorzystać. Uwaga, pytanie za tysiąc punktów — jaka byłaby Twoja pierwsza myśl, gdybyś, przechadzając się po terenie konwentu, natrafił na postać Jezusa? Poprawna odpowiedź brzmi:
PRZEPRASZAAAAAAAAM, CZYYYYYYYY MOGĘĘĘĘĘĘĘĘĘ Z TOOOOOOBĄĄĄĄĄĄĄĄĄ ZDJĘĘĘĘĘĘĘECIĘĘĘĘĘĘĘEĘ???
Musisz mieć pamiątkową fotografię z każdym uczestnikiem imprezy. Nie możesz protestować, taka jest rzeczywistość. W momencie, gdy nie podchodzisz do totalnie randomowej osoby, jest jej przykro. Musisz zaczepić każdego. O cosplayerach nawet nie mówię, najlepsze zdjęcia są z osobami w normalnych ubraniach. Masz na telefonie tylko 256GB pamięci i twierdzisz, że Ci nie wystarczy? Twoim obywatelskim obowiązkiem jest wykupienie chmury. W tej chwili, marsz. Bo nie dostaniesz deseru.
