Thinking Head

Double "je"

Est-ce que vous connaissez cette sensation, où vous avez envie de pleurer, mais vous savez que vous ne pouvez pas pleurer ?
Moi, c'est ce que je ressens tout le temps, tous les jours, toutes les nuits, toutes les minutes, tout le temps...

Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu honte de moi. Et quand je dis "moi" je ne fais pas que référence au physique mais absolument à tout.

Je pense que de toute façon à partir du moment où vous avez 5 ans et que votre médecin vous dit 《mais de toute façon toi, tu ne passera pas l'âge de 12 ans parce que tu es tellement grosse que tu vas mourir》,  on voit la vie différemment tout comme on se voit différemment.

Un petit peu plus tard dans ma vie j'ai appris que notre corps était constitué de beaucoup d'eau donc je me suis dit que pour perdre du poids, il fallait enlever de l'eau, donc j'ai tout simplement arrêter de boire.

Oui oui je sais, c'est complètement con, mais à 10 ans, j'étais convaincu que il ne me restait que 2 ans à vivre, alors j'ai tenter le tout pour le tout.

Évidemment la seule chose que ça m'a apporté, c'est une mauvaise habitude de ne pas boire et une grosse déshydratation.

Imaginez le stresse de mon entourage à chaque période de canicule: devoir me répéter toute la journée qu'il faut que je boive sinon je ne le fais pas...
J'en suis déjà venu à faire des malaises car j'étais trop déshydratée...

Toutes les tentatives que j'ai fait ne m'ont pas aider à perdre du poids, les régimes que j'ai essayé non plus, le souci étant également que je dois prendre des médicaments de façon régulière et en certaine quantité, cela me fait prendre du poids...

Mon corps me lâche petit à petit... j'ai des problèmes au niveau des os, au niveau des tendons, au niveau des muscles et je sais que je dois perdre du poids car tout est lié, j'ai tout essayé, j'arrive pas.

J'en suis venu a essayé de me faire vomir... ça ne marche pas non plus.
Un spécialiste m'a dit que mon stresse à l'école ne m'aidez pas non plus dans cette perte de poids...

Dans ce genre de situation on espère que son entourage nous encourage et tout ce qu'on récolte, c'est un père qui nous dit que de toute façon on est énorme, que dans la vie on ne va pas réussir, qu'on ressemble à un mammouth, qu'on est des handicapés et que de toute façon il aurait préféré avoir votre grande sœur plutôt que vous....

Oui c'est vrai, sur le papier c'est inscrit que je suis le seul enfant de la maison, pour la simple et bonne raison que la grande sœur en question, est décédée...

Toute ma vie, je joue un double rôle: le mien et celui que Sarah aurait eu si elle était encore parmis nous....
Tous les jours, je paye sa mort alors que je n'y suis pour rien...
Mon père ne m'aime pas par ce qu'il l'aimait elle, il me fait regretter d'être en vie contrairement à elle.

C'est peut être complètement stupide mais depuis longtemps, tout ce que je fais, je peux pas m'empaicher de penser quelle me regarde depuis la haut, quelle me juge peut être, et parfois même je me dis qu'elle aussi doit me détester de vivre une vie qui devait être la sienne...

Pourtant quel que soit le "je" que j'ai joué, on a toutes les deux été détruite: par les messages de haine, que ce soit dans la vraie vie ou sur les réseaux sociaux (ceux que je vois et ceux que je ne vois pas); par les gens qui ont retourné leur veste quand nous on était la pour les aider et tous les autres qui ont préféré se taire...

J'espère qu'un jour, toutes les personnes auquel je pense actuellement, finiront par lire ce que je vous publi pour se dire "p***** qu'est-ce que j'ai fais?" mais je sais que ça n'arrivera jamais...

“Être soi-même ! Mais soi-même en vaut-il la peine ?” Paul Valéry

“Qu'est-ce que l'on est quand on ne peut plus être soi-même ?” Alain Pontaut