Mi Crisis Existencial

Una historia de amor y desamor [Diario]

En estos momentos estoy luchando para ser fuerte, no se a que pero si se porque, he sentido como me he vuelto más y más fuerte con el tiempo, pero sigo siendo un ser sensible, que a veces no entiende porque el mundo funciona como lo hace, que a veces le da rabia las muertes, los desamores, las injusticias y el odio, pero que sabe que tiene que pasar así no lo entendamos, se que esta ligado ah algo que todavía no termino de entender.
Estando aquí, escuchando el susurro del mar y mi lamento interior de un amor pasado, que ame desenfrenadamente por un período corto, y que ahora estando en el mismo cuarto, con todas las oportunidades para volver a demostrarnos nuestra pasión y tomando ninguna, ¿que clase de tortura es esta? , por mi parte siento que le grito que se acerque, que me hable, que me toque, que me algo, pero ahora acabo de sentir algo que jamás en mi vida había experimentado, la incertidumbre del sentimiento ajeno, antes podía maso menos identificar las intención para conmigo de las otras personas, pero ahora, no se si es su orgullo el que le está ganando o peor aun, no es nada, absolutamente nada en su interior le está desvelado como a mi, que me estoy comiendo la cabeza intentando pensar que piensa, seguramente la realidad es que ya todo conmigo murió, se apago y se esfumó, fue efímero como una ola pero poderoso como el mar.
Me salí de aquella habitación porque sentía como se me acababa el aire, como algo se me caía y con todas mis fuerzas a medias lograba sostenerlo, se que no pasara nada, pero al igual que una niña chiquita sigo teniendo la ilusión de la fantasía, de los cuentos de hadas, de los finales felices... que ahora entiendo, que no existen.
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Vuelvo a la habitación y el ni por enterado que me he ido, y así fue como me acosté a dormir sin saber si todavía mi corazón palpitaba.

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Otra noche igual que la anterior pero con la seguridad de que siente algo, hoy uno de sus amigos me coqueteaba, no paraba de hablarme y cuando podía me tocaba la pierna y me acariciaba, disimuladamente traté de ver cual era su reacción, y vaya sorpresa que la reacción de él no fue tan disimulada, no dijo nada pero hasta el más ciego notaba sus celos, no me alegra causarselos porque no lo hacía queriendo, pero he de admitir que me genera un fresco en el alma al saber que hay sentimientos dentro de él hacia mí, esa noche no volvió a pasar nada, pero tanto él como yo nos acostamos tranquilos, él porque estaba en su cama y yo porque había comprobado sus sentimientos.

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Hoy es el día que me voy, me alejo de él unos días antes de la despedida final, no entiendo como: si no albergas sentimientos hacia alguien reservas un restaurante para dos, me parece descabellada la idea que no sienta nada hacia mí, si cuando me mira siento que no mira a nadie así, si aunque estemos solos y no hablemos, se siente paz solo por el hecho de sentirnos cerca.
La conversación que tuvimos fue amistosa y fluida, natural. Cogí coraje de donde no tenía y le toque el tema del que ninguno quería hablar, le dije que tenía curiosidad de saber porque no habíamos tenido relaciones íntimas, que la había pasado estupendo con él pero después de pasar meses dándonos pasión diariamente, pasamos a dormir uno al lado del otro sin siquiera mirarse, como me lo esperaba no iba a resibir por completo una respuesta con palabras, simplemente me miró con intensidad y me respondió : no lo sé, yo tampoco lo entiendo, ¿porque que crees tú que haya sido?
Como siempre, nunca claro, nunca directo.
Pero me bastó porque después en su casa me abrazo por la espalda y beso varias veces la cabeza, antes de que se separara porque sabía que lo había hecho le había costado coraje, me volteo y le miró al los ojos, esos ojos azules profundo que tanto me han robado el aliento, y así sin más nos besamos, no puedo decir que fue él el que me beso, pero tampoco les puedo asegurar que fui yo, pero con convicción digo que ese beso me devolvio color al corazón, ¿cómo después de tanto su tacto sigue implantando tanto manto?
Me llevó al tren donde me despidió pero no me beso, en vez me piquio muchas veces en el cachete y me deseo lo mejor en el viaje asegurándome que en unos días nos veríamos, cuando yo volviera a su casa, cuando yo volviera a él.

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Si quieres quedarte con la idea de un "final feliz", te recomiendo que no sigas leyendo, porque esta parte no es feliz y creo que es un final , realmente para mi los finales así sean "buenos", nunca son de mi agrado, la palabra fin jamás la he podido asociar con felicidad, simplemente porque soy de las que disfruta mas el camino que la meta, no se si este error lo cometemos en general hombres y mujeres, se dice que lo comete más la mujer, pero efectivamente como decía en un inicio, la respuesta a mi incógnita a su silencio no era timidez y orgullo era: nada, explícitamente de su boca salió que todo se había enfriado, que no había algo en su interior que le llamase a buscarme, ya simplemente no le apetecía, y ¿que siento yo al respecto de su confesión?
¿Que siento?
¿Que es esto? Me siento humillada, envuelta en una mentira y una ilusión que yo misma ayude a formar, yo fui cómplice desde un inicio de esta patraña, yo me busque esto, pero ¿porque así?, si lo único que hice fue amar, el error que cometí es volver a darle una oportunidad al amor, y se supone que eso no es un error, me encantaría decirle al amor que no toque mi puerta otra pero soy incapaz, me frustra no poder negarme a la seducción del amor, pero sin él nuestras vidas no tiene sentido, en medio de esta tormenta de sentimientos desearía nunca haber dejado pasar dentro de mi corazón a esta persona, que cuando lo rechace no dejarme caer, que cuando no me importaba no mirarlo dos veces , ¿y ahora que hago?
Darle tiempo al tiempo y esperar que el dolor mengüe , que los recuerdos vuelen , y distraer los sentimientos.
Como les dije este es un final , y no es feliz , pero para consuelo al poner este punto , le doy paso a un inicio , en una nueva hoja con una nueva historia, y no hay nada mas bello que los comienzos.