Cartas para el confesionario

El medio vaso

De: Mi
Para: Quien quiera que lo este leyendo.

Pasa el tiempo y cada vez escribo menos, pero me va mejor en la carrera, es irónico qué deje un arte por otro y algo que me da paz por algo que me da dolores de cabeza. Si, amo lo que estudio, pero no por eso no me produce estres o dolores de cabeza. Esta carta la denomino "El medio vaso" solo por que, en este momento no me siento mal, pero tampoco me siento bien, sigo manteniendome positivo ante todo pero, muy a pesar de ello siento un vacio, uno muy grande en realidad.

Me pregunto como es posible que, estando rodeado de mi familia durante el reseso de invierno yo me sienta solo, ademas de sentirme extraviado. Me siento extraviado sin asistir a la facultad o sin dar clases, sin ver a mis compañeros incluso.

Me siento perdido en el tiempo, me siento vacio, me siento lleno, me siento falto, me siento completo.

Siento como cada desicion tiene repercusiones en mi vida que si bien trato de predecirlas cada noche, en mi mente, surge una nueva repercusión, a mayor o menor plazo y con cada una consecutivamententes soluciones, tal vez por ésta razón me siento perdido en el tiempo, porque veo adelante, tanto que se torna borroso.

Siento vacio al no estar donde mi mente llega pero el tiempo aun no, siento vacio porque mis deseos son mas grandes que lo que entra en mi corazón. Pero si no entran en mi corazon quiere decir que esta lleno. Hay cosas que deseo tanto desde pequeño que aun mantengo en mi lista, esos deseos más puros son los que me hacen sentir lleno. Me hacen sentir lleno porque hay algunos que ya cumplí, subir a un escenario y cantar al público, vencer mi miedo a las alturas, jugar campeonatos de fútbol; hoy en día sigo el siguiente de la lista, mi carrera universitaria. El deseo más grande de mi infanciia no me cabe en el pecho, aunque es el que más me infla el pecho de orgullo. Tal vez por estas razones me siento vacio y lleno en simultaneo.

Me siento falto de fe y de ganas con cada proyecto nuevo que inicio, con cada persona nueva que conozco, me siento insuficiente para todo, para una relación amorosa, para un trabajo, deporte, estudios, etc. Siento que soy carga en la familia y grupos de amistd y de estudio. Siento que no doy abasto para lo que se me solicita. Siento todo eso cuando se que la razon es muy contradictoria, siento todo eso porque se que puedo dar mucho más que lo que dí ayer y doy hoy, mucho más que lo que daré mañana y asi consecutivamente, tengo mucho potencial. En relaciones me siento insuficiente porque tengo más amor propio que amor a la otra persona, esto hace que me resulte tan complicado encontrar a alguien que hace que me sienta solo en muchas ocasiones.

Creo que mis mejores cualidades son las que también son mis peores. Todo en exceso es malo, incluso lo bueno, esta razón es lo que me hace tan bien y tan mal al mismo tiempo, son mis mundos paralelos que ahora veo desde el punto medio. Es la superficie aireada y la sumergido, denso.
Un ojo en una cara de un papel y otro del otro lado. Dos visiones tan distintas que son iguales a medias tintas.

Atte: Leandro