Cartas para el confesionario

Poker

¿Una amistad debe ser algo reciproco no es así? bueno todas las relaciones sin importar el tipo de relación que sea debe ser reciproca.

Aquí mi problema es que yo soy aquel que brinda la confianza para que me cuenten todos sus problemas y tu de mis problemas ni te enteras, pero no porque no confíe, sucede que mi forma de pensar es que nadie es incapaz de cargar con los problemas propios podría cargar los ajenos y de ese modo por no cargar al resto termino autoflagelando mi propia mente. Si entiendo que suene masoquismo pero no es eso, no siempre hay que ver el dolor como algo malo, hasta que aprendí a caminar me comí el piso muchas veces por el miedo a caer aprendí a atajar la caída y así avanzar, el mismo miedo me enseño y el dolor de las caídas es la manera de enseñar de la vida, que gracioso.

Como soy aquel que todo el mundo busca cuando necesita, no tengo problema con eso, es más disfruto de ello, nunca encuentro alguien que pueda con sus problemas como para buscar un apoyo para la mía y es ahí cuando quedo en las noches luchando con mis demonios, con la ansiedad, con el llanto y con la ira de no poder solucionar lo que me sucede. Como es posible que nunca encuentre solución a mis problemas pero siempre a los de los demás si, entiendo tengo un punto de vista ajeno a sus problemas y puedo ser objetivo pero conmigo no puedo ver las variables necesarias para analizar el como poder solucionar cada asunto. Es complejo de explicar como lo interpreto a cada cosa ya que para mi la vida es un juego de ajedrez y no es que sea uno continuo que dure una vida sino más bien uno distinto cada día para aprender de cada uno para aplicarlo en situaciones futuras.

Y es así como surge un tema muy polémico en el mundo de la ciencia. El futuro, cada cosa que yo decida influye en el futuro y no solo mio sino en el de todo el mundo. Me vuela la cabeza el pensar que si una estrella a 7 millones de años luz exploto hace 7 millones de años eso podría afectarnos hoy y es que el pensar en el futuro me hace ver que no hay nada más efímero que el momento, el ahora y la vida. Es por esto que valoro mucho cada momento que paso con mis padres, hermanos y amigos, nadie me asegura que en el futuro pueda tenerlos aunque muchos digan que el futuro es al azar y no sabemos que nos toca, hay otros que plantean que el destino nos tiene toda la vida ya escrita y cada decisión que tomas esta predefinida, a mi parecer ambas cosas son incorrectas ya que yo pienso que el destino si existe, no hay nada que sea al azar, pero el destino lo escribimos cada uno en el día a día y cada momento, cada decisión que tomamos y cada acción que realizamos, cada cosa nos influye en el futuro al estar basado en lo que hacemos, pensamos y decimos pero es así con cada persona y yo no puedo controlar el destino del resto, solo el mio por ende no puedo estar seguro de que mañana tendré todo lo que hoy tengo.

Volviendo al tema de origen en esta confesión es que en medio de la soledad de una noche deje de luchar con mis demonios y decidí jugar poker con ellos, que no vean que me hacen mal y mantenerme firme, de este modo a pesar del intento termine perdiendo porque en un momento se me escapo una lágrima que yo no era capaz de ver a menos que sea en un espejo, un espejo que no solo refleja mi imagen sino mi pasado y veo el porque de cada lágrima, de cada nudo en la garganta, no es tan simple como creí. Estos demonios no querían dañarme querían que yo viera el porque de donde estoy, el como llegue y hacerme entender que cada quien cosecha de lo que siembra y de ese modo valorar más el lugar, aquel que me estuvo haciendo daño todo este tiempo no fue otra persona más que yo mismo.

Luego de entender todo esto no me quedo más que dormir, pero no pude, la ansiedad del mañana me llego y era porque tenía ganas de comerme el mundo de nuevo, ahora mis ansias de lograr todo habían vuelto y me dejaron con un problema que ya mencione que para mi es importante, el valorar el ahora, no estaba valorando eso y me jode porque no supe que hacer para matar el tiempo cuando en realidad tuve que buscar como ganar tiempo para descansar un poco más.

El problema a final de cuentas no era que estaba triste, es que me molestaba el estarlo y de ese modo alejo a las personas, me alejo de las personas y termino por herir a muchos...