Не смотри мне в глаза.Нет,смотри только в них.

Я очень любила тебя.

Я не знала кто ты,новый человек,новый лист,такой пустой и загадочный,новая загадка которая была основана на лжи,я знала это с самого начала,но хотела поиграть,хотела чтобы ты разбил меня сказав что все это ложь.
  Наконец-то я смогла отпустить тебя, наконец-то нашла кого-то кто будет твоей заменой,кто будет со мной нежен и мил,но в конце,поступит даже хуже чем ты,я знаю это..
Достоина ли я счастья?Достоина ли друзей или хоть какое-то окружение?
Я так любила тебя,я никого не любила сильнее,я путалась в твоих рыжих волосах,чувствовала их запах,было чувство что ты всегда был рядом со мной,никогда,даже с самого рождения,не оставлял меня одну.Будто всю свою жизнь ты охранял меня и оберегал,и мы наконец-то встретились,я увидела тебя и прозрела от того насколько ты близок мне,было чувство что нам не нужны слова чтобы узнать друг друга,не нужно было узнавать друг друга потому что я и так тебе знала.Тогда..Чем я была хуже нее?Я берегла тебя как самое ценное сокровище,я отказалась от всего что меня окружало,я осталась совсем одна и ты оставил меня когда понял это.
   Сколько времени уже прошло? Месяц?Два?Нет..Прошло почти 6 месяцев,и каждый день я думаю о тебе,каждый день я жду сообщения от тебя,каждый день у меня чувство что ты,все такой же близкий,чувство что я все та же маленькая девочка что и была до знакомства с тобой,что ты такой же неприодолимый,но такой близкий для меня.
                           Я скучаю
  Нет,нет, нет,я не скучаю по тебе,я ненавижу тебя!Ненавижу каждую твою родинку,каждую веснушку,каждый миллиметр твоих больших сильных рук,которые раньше обвивали мою шею,я ненавижу тебя!Мне хочется чтобы ты остался,остался такой же тенью которой был в моей жизни до нашего знакомства.Мне кажется это просто была судьба..Наша встреча была нашей судьбой,мы должны быть вмести,мы всегда были вмести,даже не говоря друг другу что-то,но...Лучше бы мы не встречались,лучше бы тебя не было в моей жизни,лучше бы ты так же был пустотой,пустотой которая меня поддерживает и верит,но уже слишком поздно...Я кричала тебе о своей ненависти,но ты только..Улыбался,ты знал что я от тебя не уйду,и я это знала.Я никогда тебя не прошу,я никогда не забуду твою ложь,никогда не забуду все те измены,твои слова о чувствах для меня пустой звук,и как бы я не любила тебя, как бы не хотела все вернуть,никогда этого не сделаю,и никогда тебя не прошу.
                  Я ненавижу тебя.
     Я была уверена что мы будем вместе, настолько я была погашена и уверена в своих чувствах.Ты даже не позволил мне любить тебя,в этом ты ужасен,мне ничего не нужно было,я просто хотела любить тебя,я любила тебя,я люблю тебя,но..Кажется сколько бы я не говорила что все кончено,ничего не кончено,нет,нет,все кончено,хватит,я не люблю,не люблю тебя,тебя больше нет со мной,ты мертв.
      Твоя смерть заполнилась мне как что-то необыкновенное.Ты каждый день бил меня,каждый день с моего носа шла кровь,а с глаз слезы,ты избивал меня так сильно что я даже не могла дышать,я кричала и умоляла остановиться,а ты с размаху бил меня ногой по животу, из-за чего,я словно в фильме отлетела и билась об стену крича и в тоже время,мой крик был настолько тихий и беспомощный что только от него вовсе не было.Будто я просто открыла сухие склеенные губы и сразу закрыла их руками,ведь кричать ты мне запрещал,как и есть.Помнишь как я,как обычно пришла к тебе ночью?Ты взял свои бинты,навязывал их себе на руки,ведь я снова провинилась..А в чем?В том что люблю тебя?Люблю и хочу чтобы ты любил меня?Чтобы хотя бы не убивал каждый день..Но тебе было все равно,да,ты всегда так говорил,но для меня эти слова были как крики,крик о ранодушие,о ненависти и злости ко мне.Так и было.Ты снова начал бить меня,я не могла ничего сделать..Но..Я смогла.Теперь ты мертв, теперь никто не сделает мне так же больно,я больше не вернусь в ту комнату,где нет ничего кроме черных,туманных стен и твоего мертвого холодного трупа,которое такое же теплое для меня,которое такое же..Больное,такое же ненавистное,но родное и любимое.Я не вернусь, пожалуйста,я не вернусь.
   Помнишь я рассказывала о черном ящике?О том как понимаю жертву,а ты просто сказал что это глупость и чтобы я не забивала себе этим голову.Помнишь как я плакала смотря в твои глаза, помнишь как дрожали мои руки от твоих слов?Я чувствовала себя так же,такой же безоружной,такой же слабой,чувствовала что не могу уйти,что не могу забыть,что я бегу,но к тебе.Я так ненавидела себя,а сейчас,все позади,ты мертв.
  "Не позволь этому повториться"

/17.06.2020.
Я люблю тебя,уже совсем скоро у тебя будет день рождения.С наступающим не поздравляют,но думаю,если я этого не сделаю сейчас-не сделаю никогда.По этому с праздником тебя,будь счастлив без меня.