Не смотри мне в глаза.Нет,смотри только в них.

Сахарная пудра.

Этой истории не суждено хорошо закончиться.

Ты стал игнорировать меня?Я тебе больше не интересна?Ты нашел новую игрушку?

  Так хотелось написать тебе..Так хотелось поговорить,посмотреть в твои глаза,упасть в теплые объятия,или как ты когда-то предлагал,сбежать и пожить вдвоем,для друг друга и себя..Но нет,я не буду этого делать,не буду писать,не буду смотреть,не буду помнить.Я забуду тебя,я уничтожу тебя в своей голове.
  Нас уже никогда не будет,а может,и не было никогда.Кажется ссоры и истерики стали обыденным,слезы перестали показывать эмоции, теперь они текут постоянно.
Друзья были последней надеждой,которая вскоре,тоже пропала.
  С каждым днём я становилась все более несчастной и казалось я давно тону в этом омуте,но дна так и не видно,и видимо,я никогда не лягу к нему,и всю жизнь буду пытаться всплыть и увидеть теплое,поляшие солнце,и голубое,ясное небо.
  Никогда бы не подумала что объятья человека которого ты так жаждал,могут приносить боль и разочарования..Как я смогла полюбить отказ? Отвержение?Почему сейчас я так пуста к тебе, почему твои глаза для меня уже не поле с мягкой душистой травой,твои руки не такие сильные,губы не такие желанные,почему?Для чего все это было?Не ужели я просто хотела сломаться и начать все сначала,неужели все чего я хотела,это почувовать дикую боль,а после, отпустить.
  Шли дни,а я понимала лишь то,что мой мир создаётся по новой,мир в моей голове был полон боли и криков,моих криков,не о помощи,а лишь о том,что я хочу ещё,хочу отказ,хочу удар,хочу чтобы ты разбил мое сердце,чтобы ты,был таким же холодным,чтобы был таким же грубым и жёстким.
  Кровавым кафелем был проложен путь в мою комнату,она больше не была такой розовой и милой,она была полна ненависти,которая буквально летала в воздухе и убивала все на своем пути,в том числе,и меня.
  В этой комнате не было кровати,был только жёсткий матрас,над которым как всегда висел плакат "Неравны" с автографом давно мертвого солиста,и каждый раз когда я на него смотрела,я понимала,что возможно когда-то на его месте буду я.
   Ложь..Она как сахарная пудра остаётся на губах,и словно кровь вытекающая из ушей, добавляет дикую боль в голове обманутому , которым снова была я.С детства меня призерали за ложь,я врала всем и всегда,это помогло мне скрыть настоящую сущность,помогало изолироваться от общества, помогало уйти от правды.
  Это спасло меня,но не на долго.Вскоре,я поняла что это призрение привратилось в ненависть,и я поняла,что стала тем самым мальчиком из детских рассказов,на которого каждый раз волки нападали,я поняла что меня погубит то,что заставляло жить,и я,через боль и страдания, стала честна со всеми,и с собой.
  Сделало ли это меня счастливой?Помогло ли мне это?Нет, конечно нет.. Теперь вместо обманчика я становилась жертвой,все что меня окружало это ложь, ложь, построиная на ненависти и собственной выгоды,но могла ли я судить людей за это?Могла,если была такой же? Нет..Я принесла столько боли,что все это можно было  назвать заслуженным, оставалось только терпеть сглатывая как ком жёсткую слюну,и вытерпеть холодные соленые слезы,которые даже не успевали выкатиться из глаз, а ещё..А ещё помнить тот сладкий вкус лжи,и надеяться что когда-нибудь,ты станешь таким же жёсткими и бесчувственным,чтобы забыть о всем что было,чтобы забыть о том кто ты на самом деле.

02.08.19
Уйти от тебя не в моих силах.