Cela m'est insupportable, j'essaie pourtant je te jure j'essaie d'oublier... mais comment ? Comment quand ton putain de coeur te ramène toujours à ce visage dont tu ne te lasses pas ? Comment hein ? Tu me dis comment je peux faire si mon amour est plus fort que même la colère que je ressens ? Comment... ?
J'ai essayé, essayé de m'amuser, de rire, j'ai essayé d'oublier, de sourire, de tourner la page... j'ai essayé crois moi, crois moi de toute ton âme. Mais j'y suis pas arrivée, j'ai échouée... échouée même dans la derniere chose que je peux faire.
Je crois bien que mon être entier refuse de laisser partir cette personne, de la laisser s'éloigner et de ne rien pouvoir faire, de ne pas agir. Et ça j'crois que mon corps l'accepte pas. Pour une fois dans ma vie je savais ce qu'était cet amour qui s'en contre fout de tout, qui te fais simplement te sentir bien. Tu peux pas me dire qu'elle n'a jamais été heureuse, mais si cela était vrai... c'était quoi tous ces jolis sourires qu'elle me faisait ? C'était quoi alors ce son résonnant comme un écho, appelé le rire, qui sortait de sa gorge ? C'était quoi tous ces je t'aime ? Des paroles dans le vide alors ? Quand tu dis je t'aime tu n'es donc pas heureux ?
Ça me rendra gentille hein de l'aimer encore ? Je serai un ange après ? Un ange aux ailes blanches ? Je serai quoi ? Une fille heureuse ! C'est vrai ?
Je refuse de ne rien faire, pourtant tu m'as bien dis qu'elle m'avait déjà laissée au sol, tu me l'as dis que je l'avais déjà perdue... tu me l'as dis et je t'ai cru. Mais parce que cette fois c'est réellement vrai, c'est ça ? Cette fois tu ne me fais pas cette blague à la con hein ? Elle est partie... et je l'ai perdue à jamais. Je voulais pas que tout se finisse si mal, je ne faisais pas que l'apprécier, l'adorer, la kiffer ou je ne sais trop quoi. Je l'aimais, je l'aime. J'ai bien entendu quand tu m'as dis qu'elle m'échappait, j'ai simplement voulue la sauver, l'aider et même ça, même ce petit truc qui me restait d'elle je l'ai bousillée, je l'ai écrasée... et le pire c'est qu'elle a réussit à me faire culpabiliser, elle a réussit à me faire perdre mes moyens... j'ai craquée ma belle, j'ai explosée... tu le voulais ? Parce que je sais plus trop moi... j'ai l'impression maintenant que je n'ai été qu'une phase, qu'un simple premier amour, qu'un jouet pour deux semaines, et qu'un pansement pour 6 mois. Peut-être qu'elle voulait soigner une plaie, je la comprends, je sais qu'elle m'aime, tu me l'as tant répétée, je sais qu'elle a été sincère dans chacunes de ses actions, dans chacuns de ses mots... alors pourquoi ? Pourquoi laisser la haine prendre le dessus sur tout ça ? Pour tout gâcher ? Pour tout foutre en l'air ? Simplement pour quelques erreurs, des erreurs dont je n'ai même pas fais exprès... des erreurs parce que j'avais mal, parce que je suis si maladroite, si immature... j'aurai voulu lui rendre tout ce qu'elle me donnait, mais elle m'avait dis que c'était pas grave. Elle ne faisait que me rassurer, ma jolie, ça va aller. Salut toi, bonjour mon amour... comment tu vas aujourd'hui ?
Tu m'as beaucoup manqué chérie... ça me manque, elle manque à ma vie, à mon coeur, à mon âme... je n'étais pas toxique, je n'étais qu'une gamine qui voulait qu'on lui apprenne à aimer et non qu'on lui apprenne à abandoner, à tout lâcher... je voulais l'aimer et c'est ce que j'ai fais, il y a une putain de différence entre faire du mal volontairement et entre blesser sans le vouloir, parce qu'on m'avait jamais appris à dire les bons mots... elle croyait que j'avais tout parce que j'avais une famille, mais si elle savait tous ce qu'il se cachait derrière cette famille qu'on croit parfaite et belle... si elle savait la souffrance cachée derrière ces mots, ces visages, ces coeurs. Si elle savait... elle aurait compris pourquoi mes mots parfois faisaient mal... je n'ai jamais voulu détruire et briser. J'ai voulu la reconstruire en même temps que moi je tentai de le faire, j'aurai dû tomber sa place mais on est tombées à deux finalement... elle pensait croire que j'avais d'la chance, peut-être que j'en avais plus qu'elle. Mais la chance n'est pas en fonction de quantité mais en terme d'amour merde... à force d'avoir entendu les mauvais mots, je les ai dis aussi. Et j'ai tout cassé seulement parce que j'avais grandis dans cet endroit où j'entendais chaque jours de la merde, de la putain de merde. Où il y avait des putains de meurtre, des incendies tous les jours, des accidents prémédités, des coups de feu, des histoires de gangs, de drogue, d'alcool. J'avais grandis dans l'amour mais aussi dans la peur de mourir chaque soirs de ma vie, parce qu'à tout moment, un coup de feu mal placé aurait toucher en plein coeur une petite fille ou encore une mère, un père, un garçon. Un bébé... parce qu'un truc de travers te foutait dans la merde, chaque fois que je marchais dans ses rues avec mes parents j'avais cette boule au ventre qu'on est pas censé avoir quand on est gosses. C'est pour ca que j'ai merdé avec elle, parce que j'ai eu peur comme quand j'étais une putain de gosse. Alors tous ce que j'avais entendu, je l'ai sortis comme un souvenir traumatisant, je me suis jamais contrôlé... je me rappelle même pas ce que j'ai fais, parfois même j'ai l'impression d'être dingue, si elle savait comme je m'en veux, je m'en veux si fort... je sais ce qu'elle ressent, je le sais... parce que même si on a pas vécu dans la même galère, j'y ai eu droit aussi aux assistantes sociales, aux psychologues, aux médecins et j'en passe.
Ne jamais jugez quelqu'un même si on la connaît par coeur, parce que même en connaissant une personne, on ne sait jamais toute la souffrance qu'il y a dans son putain de coeur d'enfants, nous sommes encore des enfants, grand, mais des enfants quand même... on a encore cette innocence tu vois ? Mais à force j'me dis qu'on l'a p'têtre perdu cette innocence, à partir du moment où tout a basculé, où on comprends plus rien. Je trouve ça si injuste qu'une chose s'arrête à cause d'une autre. C'est injuste que ça ne regarde pas qu'elle et moi, que TOI et MOI. Parce que ça nous concernait, comment ne pas vriller quand on perd quelqu'un qui, elle, nous faisait sentir si vivante, je ne la crois pas quand elle me dit qu'elle n'a été heureuse qu'une seule fois avec moi... je sais bien que j'suis merdique mais pas à c'point quand même. J'en peux plus de ressentir ce pic à chaque fois que j'y pense, je peux plus faire semblant d'aimer quelqu'un d'autre, ou de me cacher sous mes mots, sous mon masque. Je tiens plus... tous ce que je voulais c'était pour une fois dans ma vie arranger une chose et cette fois en réussissant à la récupérer mais regarde, regarde où j'en suis... même ça je n'ai pas été foutue d'le faire correctement... j'ai mal aussi tu sais ? Mais je m'en fous pas de ces sentiments, pourtant même quand j'essaie d'lui changer les idées elle a du mal à comprendre et me repousse, comme quand je la rejettais aussi... je voudrais tant lui dire eh oh ça va aller ! Je suis là, je viendrai et te prendrais fort dans mes bras et comme ça tu m'auras pour la vie avec toi, mais c'est impossible non ? Elle me l'a dis, c'est fini. Et voilà que ça continue de résonner, de passer en boucle, et qu'à chaque fois que mon cerveau me force à entendre ces putains de paroles qui ne pourraient même ne pas avoir de signification... mon monde c'était elle, et je vivais dans ce monde avec toi.... je voulais t'offrir ce que tu n'avais jamais eu, tu aurais simplement attendue encore un peu et t'aurais compris pourquoi j'avais fais tout ça... pourquoi je te rendais rien, pourquoi j'étais pas trop démonstrative... j'aurai voulu te donner ma seule raison. Ma seule raison de vivre. Je suis sincère, et je t'aime, je t'aime oui, je t'aime comme jamais. Je t'aime au-delà de toutes ces étoiles à la con qui brillent on ne sait comment, moi je t'aime plus haut que la galaxie, plus qu'en infini, parce qu'après tout c'est quoi l'infini ? Un mot ? Je sais même pas ce que c'est, mais je sais que c'est plus puissant que ce mot sans réelle signification, je t'aime c'est plus fort que tous ce que je n'ai jamais dis. C'est plus fort que mon coeur, que la vie, que le monde. Un je t'aime c'est les seuls putains de mots avec la signification la plus honnête du monde...je t'aime mais je te dis au revoir, je t'oublie maintenant et à jamais.
