Le temps passe et je me rends de plus en plus compte que je détruit tout, toutes ces pauvres personnes qui passent sur mon chemin... et si seulement je pouvais leur dire que je m'en voulais, que je ne suis pas comme ça. J'aimerai leur dire pardon et que ça arrange tout. J'aimerai revenir en arrière et ne pas faire les mêmes erreurs. Oh si tu savais à quel point j'aimerai m'excuser envers elle... elle va le dire, le raconter et je passerai pour la pire fille de l'univers. Je n'ai pas fais exprès, j'avais si mal au coeur que tout a explosé...je l'ai détruite, parce que je suis qu'une pauvre conne égoïste et qui ne sait pas faire une seule chose de bien dans sa vie. Je voulais pas lui faire peur, je voulais pas qu'elle ait peur. Je voulais lui rendre cette confiance volée, lui donner ce bonheur perdu, lui dire cet amour voulu, lui faire ce qu'elle n'avait jamais fais, lui montrer à quel point tout pouvait être beau. Je pensai pas être cette fille là, cette fille comme les autres, à faire du mal quand ça les arrange, à briser quand on a mal, à tout détruire pour la simple et bonne raison qu'on l'est aussi. J'aurai jamais cru que je pouvais écraser comme on m'a écrasée... et juste ça, juste ce petit truc, c'est si honteux. J'ai honte de moi, de ce que j'ai fais... j'ai si honte parce que je voulais vraiment pas, je pensai pas, je... mais... merde pardon, pardon, pardon...
La douleur me comprimait la poitrine alors j'ai tout laissé sortir, chaque mots que je disais je voulais me les adresser à moi, pour que j'ai mal, encore et encore. C'est tout ce que je méritais après tout... de souffrir de cette manière là. On m'a tellement fais comprendre que je n'étais qu'une fille basique, toute nulle, une moins que rien, capable de rien... alors j'y ai cru... j'y ai cru de toute mon âme. Et voilà ce que je suis devenue, je suis devenue l'épave, celle que si on touche devient susceptible d'avoir si mal...
Et moi je la ressentais cette souffrance, je me suis renfermée, je suis restée silencieuse. Puis un coup, juste un, où il fallait pas et j'ai explosée en même temps que mon coeur s'est fissuré en milles morceaux. Pardon, je suis vraiment désolé... ma sensibilité m'a tuée et ma douleur m'a achevée, j'ai finis par faire tout ce qu'on m'avait fais...alors pardon, je vais partir. Tu sais dans cet endroit si loin de vous, de toi, de nous. Juste partir. Je sais plus quoi faire, tu sais... je voudrais que tu me crois, que tu pardonnes mes échecs et que tu m'aimes encore et pour toujours. Toutes ces promesses faites, toutes ces paroles dites... ça me manque. Tu me manques tellement que j'ai fini par en faire des grosses conneries, je t'ai perdue. Plus que je ne t'avais déjà perdue. J'ai été la salope de service, sans m'en rendre compte, j'ai foutu la merde, la grosse merde... et maintenant, tu me détestes. Tu me détestes si fort. Me pardonne plus, même si je le voudrais. Ne le fais plus. J'aurai aimé qu'pour une fois, les choses se finissent bien... j'ai tenue mes promesses et si tu savais à quel point je refuse littéralement de te voir partir, de te voir t'éloigner... je sens mon coeur lâcher quand tu pars, je le sens si bien... je me sens partir, je sens que ma vie devient de plus en plus noire, que je sombre sans le savoir vraiment. Je veux pas partir, je refuse... mais tes mains m'ont lachées, et je me suis écroulée. Tout était d'ma faute, j'aurai dû mieux te protéger... je t'ai tuée, je m'en veux à ne plus savoir c'que j'fous... pourtant je t'aime à mourir. L'amour a été traitre de moi, je suis désolé. Tellement désolé... j'étais si bien avec toi, le nous, ce nous, me rendait heureuse. J'adorais voir mon sourire chaque jours s'agrandir grâce à ce que tu faisais pour moi. J'adorais ressentir ce sentiment de joie, de bonheur. Je ne fais que me rappeler de tes lèvres sur les miennes, de tes bras autour de moi, de ton corps contre le mien... je m'en rappelle chaque instant qui passe. Je veux encore pouvoir te toucher, pouvoir te parcourir du bout de mes doigts, je voudrais encore mettre mes mains sur toi, te sentir, te garder près de moi. Le truc c'est que voilà... je suis amoureuse.
