Pudding ta Life : BONUS

Pouding ta life : septième partie

Chez lecteurs accrochés vos ceintures parce que ça va être particulièrement atroce !

Pour préserver votre rétine (a défaut de votre santé mentale qui risque d'en prendre un coup) je vais corriger les fautes et faire des paragraphes courts.

Ça sera déjà ça...

***

{-Je n'aurais sans doutes jamais pensé dire ça, mais... Allons chez le geek au pouding, déclara Emie. }

(Vous pouvez commencer à hurler.)

(Je vous assure que oui, hurlez. Moi j'hurle.)

(D'ailleurs je vais laisser toute les orthographes de pudding que j'avais mise huhu)

(Non j'essaie pas de gagner du temps)

(Hem)

-Ouais, cria Yann sans conviction

Ils entendirent encore cette musique (sacrément redondante et qui a l'air d'avoir un intérêt capital dans le scénario alors putain de merde ARRÊTEZ D'AVOIR LES OREILLES BOUCHÉES ) qu'ils n'écoutèrent pas, trop stressés par le geek. (Et ils ont raison. Genre vraiment beaucoup très raisons. Hurlez.)

Ainsi, ils allèrent d'un pas traînant vers l'appartement du (*insérer eclair*) geek au pudding (*eclair*). Arrivaient devant l'appartement, ils furent pris de doute (ET ILS AVAIENT RAISON !). Mais au bout de quelques instant, Emie (jetehais) pris son courage à deux mains et (se mit à fuir dans la direction opposée ?) sonna (merd... fichtre), elle s'apprêtait à (fuir très loin) parler à l'interphone mais la porte s'ouvrait déjà. Ils rentrèrent (hélas) dans l'immeuble et grimpèrent dans la cage d'escaliers (pour une fois je suis heureuse de toute ces descriptions longues et inutiles). Emie allait toquer (NAOON) mais une nouvelle fois, la porte était ouverte. (N'entrez pas c'est un piège !)

Yann manqua de trébucher sur une figurine mine(kam...)craft (et l'enfer commença)

(Bon je dois d'abord vous prévenir. Vous verrez beaucoup de clichés absolument atroces et déplorables sur les geek. Et putain je m'en excuse. J'étais gosse, je pensais pas à mal parce qu'au fond j'aimais déjà la culture geek, mais j'ai écrit de la merde (enfin encore plus). Ça va être très nul et très dégradant, vraiment très très nul. Et complètement illogique. Pardon)

(Donc Yann manqua de trébucher sur une figurine Minecraft. Déjà personne ne laisserai traîner ses figurines par terre comme ça ! Enfin c'est super précieux ! ) L'intérieur de l'appartement était jonché de jeux vidéos (mais un vrai geek en prendrait soin bordelzjakdnb) tels que : Pudding adventure (c'était sûrement des références à de vrais jeux mais c'est tellement nul que je me souviens pas), Mario, Stars Wars (Ouais parce que stars wars c'est avant tout un jeu videal !) ainsi que des figurines One Piece (le rêve *p* ), Mine(KAMPF)craft (wouhou j'ai enfin obtenu mon point Godwin ! ^o^ ), Skylanders et bien d'autres encore ! (Ouais pour moi One pièce, minecraft et Skylanders c'était les trucs les plus geek que je pouvais trouver. Hem. J'étais jeune.)

Devant eux se tenait (un monstre), le geek du Pudding : Léo. (BRUUUH) il portait un sweat (parce que ça fais geek 👍) vert avec par dessus un tee-shirt orange (parce que ça fait... geek ? Qui porte un T-shirt par dessus un SWEAT ?) et un jean bleu, il avait aussi toujours un casque sur la tête (PARCE QUE ÇA FAIS GEEK ! T'AS COMPRIS C'EST UN PTN DE GEEK !!) pour écouter sa musique (de geek) de jeux. Il avait une démarche étrange (comme tout les geek j'imagine) et (... a ce moment précis, je vous encourage fortement à hurler puis à vous frapper la tête sur un mur. Le choc atténuera l'impact violent du truc qui va suivre) entrait souvent dans des transes où il se prenait pour des personnages de jeux vidéos ou de dessins animés (Non. Non. Nop. I'M OUT ! *se casse en claquant la porte* ). Lorsqu'il avait dit qu'il les aideraient pour des histoires de puddings ou de jeux vidéos, il était en transe (je meurs à chaque fois que je vois ce mot et vous allez le voir encore souvent...brr. En transe donc) link triforce (Bon je penses que c'est évident. Je. N'avais. Jamais. Joué. À. Zelda.) Luc espérait qu'il n'avait pas changé d'avis depuis.

-Yo, dit le geek d'une voix étrange.

(Vous pouvez encore partir. Si si, quittez cette histoire. Effacez tout ça de votre mémoire. )

-Bonjours, dirent les trois (cons-pagnons)

-Léo, tu te souviens que tu nous a promis de nous aider pour les histoires de Pouding ?

-Ouaip, mais môa je ne suis pas Léo, gamin. Vous avez devant vous Léon, le joueur de fight solo ! (je vais le tuer. Je vais le tuer. Je vais le tuer. Je vais ME tuer.) Cassez-vous, gamins où je vous abats tel du gibier ! Yerh !

(Ok. Il est temps pour moi de mettre une banane dans mon micro-onde et de pirater le SERN. Je vais faire un voyage dans le temps. Pour éliminer l'existence de cette chose)

Luc savait qu'il (était temps d'abréger ses souffrances et de se suicider) ne pouvait plus rien en tirer. Ils partirent en courant car ils savaient que Léo était toujours à fond dans le personnage lorsqu'il était en transe game (juste enfermé ce gosse dans un hôpital psychiatrique où offrait lui un traitement mais donne pas un nom pourri à son problème mental) c'était comme ça que tout le monde appelait la sorte de transe dans laquelle il plongeait souvent. Ils coururent longtemps sans s'arrêter avant d'avoir atteint le quartier suivant. (Ah ouais, ça veux dire que ce mec est dangereux en fait. Inutile pour le scénario et dangereux.). Enfin, il purent souffler.

-Bon, ça c'est réglé, déclara Emie essoufflée

-Ouf. (Je te hais très fort !) soupira Yann

***

Et fin du massacre !

J'espère que vous êtes encore en vie et que votre liquide céphalo-rachidien ne s'est pas enfuie par vos oreilles et je vous souhaites une bonne swarée

Moi j'ai du papier à brûler...