Dream Glow: el camino de la fama

𝓢𝓾𝓮 𝓜𝓮

Querido Diario:

A decir verdad, no sé porque estoy escribiendo esto. Creo que la última vez que escribí sinceramente sobre mis sentimientos era realmente joven y solo pretendía ser melancólica como la chica de aquella película de Disney. Pero ahora, creo que... solo intento entender como me siento, y quizás si lo plasmo en papel podre seguir adelante.

Mientras intento conciliar el sueño, después de un largo día no puedo evitar sentirme vacía, como si una gran parte de mi faltara. Los chicos duermen en sus habitaciones, pero me siento sola. Me siento sinceramente abrumada y cansada. No suelo quejarme del cansancio del trabajo porque me apena hacerlo; sé que todos están pasando por malos ratos, sé que todos están dando lo mejor de sí, así que no debo quejarme. Mi dolor y cansancio no es mayor que el del resto...

Pero lo hago, estoy cansada, inquieta, llena de preocupaciones y por más que duermo, sigo sintiéndome exhausta. Por más que trabajo, me siento vacía, por más que respiro, aun me falta el aliento. Todo a sido demasiado rápido, demasiado alto, demasiado duro... mientras canto sola en el escenario y la gente me ama y llego a lo más alto; sinceramente... me siento más asustada y perdida. Y no quiero aceptarlo.

No se quien soy, no se que estoy haciendo, aunque pretender saberlo y eso me hace sentir avergonzada, me avergüenza sonreír ante la gente sin sentirme realmente feliz, me avergüenza animar a los chicos, porque yo no estoy animada y me avergüenza mostrarme tan segura y fuerte; cuando no me siento de esa forma.

Sinceramente; me siento apenada y traicionada. No lo entiendo...aunque digo que estoy bien, no lo estoy. Quiero saber que hice mal para que Kai dejará de amarme, quiero saber en que momento dejo de quererme, quiero dejar de sentir que es mi culpa y que no soy y no fui suficiente. Estoy dolida y confundida y eso no me deja dormir. Estoy tan enojada que a veces quisiera tirar todo a la basura. Al mirar atrás ya nada me parece claro; el tiempo juntos, las promesas... parece que ahora nada de eso tiene sentido.

Soy consciente de que de que lo tengo todo y que la gente piensa que lo estoy haciendo bien, pero no estoy tan segura. Porque aun así me siento apartada de todos. Aun cuando he vuelto no me siento como la antigua Nana, no puedo sentirme bien junto a los chicos, no puedo sentirme bien mirándome al espejo porque no me reconozco, no siento que lo este haciendo bien. Temo tanto decepcionar a las personas, eso me aterra.

Me siento tan abrumada, que no puedo respirar.

Quisiera ser capaz de decirle a todos como me siento, pero aun cuando se cuanto me aman los chicos no puedo hacerlo, porque no quiero que se preocupen por mi. No quiero ser una carga para ellos. A veces también me siento apenada con Mino;  me siento apenada de que me vea llorar y me escuche sollozar, que trate de alcanzarme cuando corro y me consuele cuando caigo, me apena que me vea en mis peores momentos;  pero a su vez, le agradezco cada una de las veces que lo hizo, porque quees testigo de que siento algo, si no fuera por él no estaría segura si mi sentir es real, si mis lagrimas realmente están cayendo o si mis preocupaciones realmente existen o simplemente estoy perdiendo la cabeza. Cuando Mino me ve llorar y me dice que todo estará bien, se que no es un buen momento, pero también se que todo estará bien.  Estoy agradecida con Mino-oppa porque sostuvo y sostiene mi mano sin esperar nada a cambio.

Ver su rostro calma mi corazón, escuchar su voz me anima y escuchar su preocupación por mí me hace sentir segura. Creo que en algún punto e comenzado a vivir correctamente solo porque él me lo pide; como porque él me recuerda que debo hacerlo, sonrió porque él me sonríe y sigo adelante porque él esta detrás de mi. 

Querido Diario, sé que está mal que me aferre de esta forma a Mino, pero lo seguiré haciendo, porque si no fuera por él estaría perdida. Mino dijo que no importaba si no sabía quién era, no importaba si no me reconocía a mi misma, porque entonces podía ser quien yo quisiera. ¿Eso esta mal? Que la única persona que me recuerde quien solía ser y quien quiero ser; sea él...