Мой фотограф сучка.

66 глава

***

— Я сказал ТСССССССС, — бьет себя пальцем по губам, — что ты Ержан сказал? — наклонился к нему, — ты больной? Ты что блять... Ну и пошел нахуй, мне тут спидозные не нужны, — взял его, открыл окно, выбросил нахуй и попал в какого-то мужика, напоследок крикнул ему, — мужиг, ты только не расстраивайся, но ты теперь спидозный и это НЕ мои проблемы, лечись сам, ибо нехуй под моим окном ходить, зная что здесь живут спидозные ежи.. — закрыл окно.

Николай чуть ль не с коляски упал от смеха.

И тут заходят Осаму с Достом...

— Что тут происходит? Расскажите мне шутку, тоже посмеятся хочется, — сказал шатен, видимо он еще не понял в чем дело.

— ...

— А че замолчали то сразу? — поинтересовался брюнет.

— У нас ежи спидозные в квартире водятся.. Поэтому и молчание сразу настало, в честь них.

— Какие ежи? — переспросил кареглазый и прищурился.

— Зеленые, колючие и без глазок с носиком, зато спидозные.. Одного я уже выкинул и он заразил мужика.. Еще четверых осталось...

— Чего? — встал, подошел к окну и посмотрел вниз, увидел разбросанную землю из горшка, сам горшок и кактус, который уже был в смятку, — ну Чуя, блять..

— Что Чуя то?

— Нахуй ты выбросил? Я же покупал их.

— Так на них цена ебанутая была.. Пять ежей по цене — четырех, пятый в подарок. Да и вообще, ты что спидазным хочешь быть?

— Причем тут спид то, блять?

— Потому что ёж болеет и определенно спидом.. Он мне сам на ухо прошептал, да Коля?

— ...

— ....

— ... Так, — поставил руки по бокам, прям как в меме "так блэт", наклонился к рыжику, — а ну-ка дыхни..

Гоголь стал потихоньку давать "заднюю". И достоевский это заметил, поэтому подошел к коляске и держал ее, чтобы блондин не уехал.

Накахара смотрел на Осаму своими пьяными голубыми глазами.

— Я могу только плюнуть, дышать я не умею, я вообще отдельное царство, мне похуй.

— Какое царство блять? Дыхни я сказал.

— Я тебе сказал, я могу только плюнуть, но если я плюну, то Коля подумает что я верблюд и начнет меня пиздить, а я не хочу чтобы меня пиздили.