Pensamentos Compulsivos

Desabafo emocional

*nossa querida Estella precisava falar um pouco:

 Tudo desmorona depois que você constrói, ás vezes dura muitos anos e eu mesma não percebo a destruição daquilo que dei meu suor para construir, ou ocorre um terremoto é todo vapor e derruba a conquista mais valiosa. Assim é minha vida, e eu estou presa em meio aos destroços: ferida, e sinto que a ajuda jamais virá. Me pergunto se Deus  escuta meu clamor e tento ficar viva á todo custo, mesmo que eu queira muito morrer de uma maneira rápida. Até por que sentir todos os dias, noites e manhãs, a dor de todos os ferimentos, é tortura.

 A depressão nunca vai embora, ela apenas nos da um folga, e quando volta, volta com toda sua força e te joga contra qualquer parede. A ansiedade te pega de surpresa, ou seja, fica escondida num canto, ela testa seu coração e sua mente pra ver o quanto é capaz de suportar, até que ambos explodam, ao mesmo tempo ou não, e é impossível se conter, se eu conseguir, dói mais ainda.

 E os pensamentos..

 Eles confundem me, da forma mais pitoresca, me diz que não é minha culpa e procura algo para justificar. Depois julga e condena, por que a consciência sabe e joga na cara, eu sempre sou  a única culpada e responsável por minhas ações, e sabendo disso, não consigo conter, e mesmo que não seja grave, me condeno á morte, e não há nada que se possa fazer para mudar o veredito.  

 As más escolha nos assombram com as consequências e não existe justificativa que mude este fato, tudo é doloroso demais e não há para onde fugir. Não importa quantas lágrimas são derramadas á noite, é como se fosse preciso sofrer. Com fé busco força para suportar esse fardo, é preciso carregar a cruz que me foi dada, mesmo que seja pesado e doloroso, sentir cada chicotada que a vida dá quando se quer descansar ou pelo menos dar um tempo.

 É preciso morrer para ressuscitar, quem eu era quando tinha esperança? É difícil encontrar uma luz em meio ás trevas que envolve a minha vida, se estou com olhos vendados. Tropeçando sempre em meios ás pedras do caminho que eu mesma coloquei, e carregando sempre, sem tirar o peso que minha própria consciência me obriga a carregar.

 Assim a tristeza e a solidão são minhas únicas 'amigas', nasci sozinha e sozinha morrerei. É sim possível que ao longo do caminho eu encontre companhia, encontros inesperados ou pensados e bem planejados, o impossível é manter. Um amor para se guardar é difícil de encontrar, e é fácil pra caralho de deixar escapar, qualquer vacilo é um obstaculo á frente, o que nos desmonta. O amor machuca se não souber cuidar, é como pisar em ovos e tentar não quebrar, se algum se quebra a saudade vem no lugar, e se tentar fugir ela  percebe e atormente até não conseguir aguentar mais.

 Se eu corro atrás do que foi perdido, é pior, quando sou ignorada, é como uma tortura o que a mente faz comigo mesma, ela me humilha por eu ter me humilhado, por ter demonstrado sentimento, após tantos erros parece que não há nada que se possa fazer para consertar, se tudo desmorona, o melhor seria começar do zero, né?

 Mas, se eu não tivesse me perdido? Seria diferente e eu manteria o controle? mas eu fracassei tendo tudo para fazer dar certo, foi burrice minha, e pior que me mutilar e a minha mente que começa a se auto mutilar. Eu sinto falta do perdido e não há nada que eu possa fazer para resgatar, ou você acha que dá??

continua....