Souvenir

2019

Esta fui yo durante este año, intentando mantener el equilibrio siempre, ante las diferentes adversidades por las que pase. Mantener el equilibrio para no caer y recaer. Ha sido el año más duro para mi, viví y pase por situaciones poco faciles y muy desgastantes. Que mamá se fuera a donde mis hermanos, aunque fui yo quien lo decidio por ella, fue duro. Despedir al abuelo fue grotezco y vivir sola fue triste. Me despedí también de mi hogar. Deje una relación que me hirio incluso el ego. Deje de pedirle respuestas al cielo y a luna. Lloré como nunca antes, me deprimí incontables veces. Me certifique en cocina. Despues de año y medio esperando, obtuve mi pasaporte, dos semanas y media después que solicitaran visa para llegar a donde mi familia y se sintio como dos patadas en el culo. Pase cumpleaños lejos de mi familia, pero cerca de la que escogí. Me di cuenta que tenía incluso menos amistades de las que creía. Me callé cosas tanto tiempo que me enfermaron. Note que habian personas que me querian y otras que solo se aprovechaban. Engorde y adelgace. Llegue a pensar que a las personas buenas no le pasan cosas buenas. Reí muy fuerte en varias madrugadas, pero también me encontraba llorando en otras. Me sentí sola muchas veces y por esa razón permití que me dieran migajas una y otra vez. Estuve sola y por esa razón aprendí a estar conmigo. Reír con mis amigas hacía que todo fuera más llevadero. Me moleste con Dios y con el tiempo porque las cosas no me salieron como estaban planeadas en mi cabeza y entendí que sin duda no era a mi tiempo. Pise una discoteca por primera vez. Conocí personas y familias lindas y amables. Aunque me sabotee yo misma, al final decidí amarme, alentarme, respetarme y admirarme. Compre cosas innecesarias compulsivamente y me arrepentí. Lave mi ropa por primera vez. Cruce tres paises, con ganas de quedarme en el tercero y unas escalas agotadoras emocionalmente. Me cuestioné muchas veces si las decisiones que había tomado habían sido las correctas. Este año me hizo encontrarle sentido a esa frase que dice; No soy la misma que empezo el año/ningun año me habia enseñado tanto como este. Y vaya! Que manera mas literal de verle sentido. Al día de hoy, me siento increiblemente orgullosa de mí, todos los días sentía que no podía con la abismal depresión que sentía, pero sobreviví. Lo expreso, porque lo que dejamos sin decir ya saben lo que pasa, y al decirlo deja de pertenecernos y es lo que deseo. Soltar. Veía muy lejos el día en que yo saliera del país y solo las personas que me conocen saben lo mucho que lo anhelaba, me sentía presa, inutil, desgastada, vacía. De irme solo me costo dejar a mis amigas. Me enamore en cada aereopuerto de las personas tan amables, nobles y diversas que Dios puso en mi camino. Estuve ignorando el hecho de decidirme a escribir esto, por la cantidad de lagrimas que sabía iba a derramar, pero que orgullosa estoy al darme cuenta que no estaba en lo correcto, que ahora estoy bien, en paz, tranquila y llena de demasiada fuerza. Este Diciembre estrene esperanza, fé y amor y que bien me queda! No puedo estar más feliz porque este año que me abofeteo tantas veces termine al fin, el año en el que me comí más verdes que maduras. Ansiosa estoy sin duda por el proximo, porque estoy segura que compensara todo lo malo de este. A todos los que leyeron hasta aca, les deseo el mejor de los años en este proximo, que Dios los llene de bendiciones, cosas lindas y que todos los anhelos de su corazón se cumplan. Y nunca jamás olviden que todo tiene un proposito de aprendizaje. Sean felicesssss y cuenten sus batallas superadassss, que merecen ser aplaudidas, porque eso es lo que nos hace especiales!!!! ¡¡GRACIAS POR ENSEÑARME TANTO 2019!!❤✨🎉