Gedanken

Einblick in mein zerrstöres Ich

Wie soll ich diesen Schmerz, diese Verlorenheit in Worte fassen? Wie soll ich jemandem erklären wie es mir wirklich geht? Wie soll ich jemandem mein innerstes Offenbahren? Mir geht es nicht gut, das ist mir glaubs selber klar...aber wie soll es mir besser gehen, wenn ich diesen Schmerz nicht los kriege?
Manchmal denke ich mein innerstes ist Tod, mein eigenes Ich ist nicht mehr vorhanden. Ich fokusiere mich viel zu sehr darauf, wie es den Menschen in meinem Umfeld geht und viel zu wenig wie es mir geht. Denn wenn ich so weiter mache, gibt es mich schon bald nicht mehr. Ich passe mich so sehr an den Bedürfnissen und Wünschen anderen an das ich mein Individuelles Selbst verliere. Es ist mir klar, das ich kein Selbstbewusstsein habe, das ich nicht ich selber bin sondern eine Kreation von mir selber. Die Hülle dieser Kreation sieht aus wie ich, aber sie ist nicht ich. Mein Verhalten, mein Tun habe ich angepasst. Angepasst an die Vorstellung die ich habe, was für die Menschen um mich rum am Besten ist. Ich Verhalte mich so, wie ich denke diese Gesellschaft will es haben. Ich bin ein Roboter geworden. Manchmal will ich es rausschrien, weinen, um mich schlagen aber diese Stimme in meinem Kopf sagt mir ich soll mich weiter Verstellen. Es in mir behalten, es nicht aussprechen, nicht los kriegen. Es frisst sich in mich rein, wie ein kleines Monszer, dass mir sagt ich soll mich weiter so Verhalten. Das es so besser ist und mich niemand verstehen wird, das mich niemand akzeptieren könnte wie ich richtig bin. Das mein eigendlich viel zu abgefuckt für diese Welt ist. Ich verstehe mich selber manchmal nicht mehr...ich versuche nicht in der Öffentlichkeit zu weinen, bin enteuscht von mir selber wenn es passiert aber wenn ich alleine in meinem Zimmer bin will ich mich dazu zwingen, damit diese scheiss Tränen draussen sind.
Was mich fast noch mehr zerrstört sind die Worte der anderen Menschen um mich rum, wenn sie etwas an mir auszusetzen haben. Wenn ich zum Beispiel  einen Make Up Look schminke, stolz darauf bin und jemanden einen Komenat darüber macht, dann möchte ich ihn nur noch runter waschen. Ihn vergessen, ich hasse mich selber dafür, dass ich auf so etwas stolz gewesen bin. Ich bin auch schon nach Hause gegangen, habe mich abgeschminkt und bin wieder raus. Oder wenn wieder jemand etwas über mein Aussehen macht, das ich zu dick bin, zu viel esse und nicht auf mich achte. Wegen genau solchen Kommentaren ist mir die Lust am Essen vergangen. Ich sehe, oder denke nur an Essen und mir wird schon schlecht. Ich esse Nahezu nichts mehr, muss mich manchmal schon fast dazu zwingen. Dann kommt der Hunger ich esse einwenig und denke dann wieder daran, wie die anderen mich verurteilen werden und schon ist der Hunger wieder weg. Wenn ich ein ganzes Menü esse, fühle ich mich schlecht, verurteile mich selber und denke an all diese Kommenatre. Aber eigendlich bin ich doch zu frieden. Fühle mich doche igendlich wohl in meinem Körper aber diese Kommentare zerrstören mich nur noch mehr.

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Ich weiss manchmal nicht mehr weiter, was soll ich aus meinem Leben machen?

Lucade7