The cogs of my head

1. Attendre pour oublier d'attendre

J'étais assise sur un rebord d'environ 17 centimètres qui soulignait le mur de l'immeuble de 23 étages que j'avais choisi comme étant un bon lieu pour attendre. Mes jambes que je balançais tel un enfant de 6 ans dans un rythme parfait était dans le vide, mes bras tendus derrière mon dos soutenait ma colonne vertébrale, ma tête penchée en arrière poussait par les caresses du vent chaud et mon esprit voyageant dans chaque parcelles de ma mémoire cherchant une raison à tous ça, j'attendais. J'étais venu car j'att.......j'attendais quoi au fait ? J'ai dû oublier. Je ne sais plus ce que j'attendais, j'ai un lieu où je me tiens mais « pourquoi je m'y tiens ? » « qu'est-ce que j'attendais ? », je ne le sais plus. Attendais-je peut-être que ça passe, que le temps s'écoule, les secondes, les minutes, les heures voir même les jours s'écoulent comme le sable d'un sablier et que le sable s'écoule dans son autre partie, mais, dans cette situation dans laquelle je suis le sable s'écoule bel et bien mais au moment de s'écouler il disparaît laissant l'autre partie vide, comme si le sable ne servait à rien disparaissant sans que personne ne sache qu'il était là. J'ai juste l'impression d'attendre pour disparaître, attendre sans même savoir combien de sable est tombé et disparaître au fil du temps sans pouvoir laisser une trace de ma présence. Je ne sais pas quoi faire je ne veux pas disparaître mais si je pars qu'est-ce que je vais faire, où vais-je allé, j'ai peur de ce qui peut m'arriver par la suite, de ce qui peut changer, peut-être que si j'attends encore un peu quelqu'un ou quelque chose viendra pour me distraire me faisant prendre une décision, bonne ou mauvaise je veux juste que ça change, je m'ennuie, je déteste ce sentiment j'attends qu'il passe, mais au moins peut-être me mènera-t-il à autre chose, un sentiment nouveau, une découverte, un changement brutal de situation. Le soleil commence à se coucher, encore, j'ai oublié la multitude de fois que j'ai dû le voir se coucher et pourtant ça m'aurait aidé à savoir le nombre de temps que j'avais attendu ici. Mais en même temps ça me fait peur, j'ai trop peur de savoir combien de temps j'étais là à attendre, combien de temps était passé et de savoir combien de temps était passé sans que personne ne vienne. Je préférais rester dans l'insouciance comme ça je n'avais aucune autre décision à prendre à part celle que je fis à cette instant................... Celle d'attendre pour encore une fois tout oublier.