Nous les introvertis (en pause)

Comment j'ai su que j'étais "introverti"

Bonjour tout le monde ! Aujourd'hui, j'ai décidé de parler d'un sujet important. C'est vrai, il ne l'est pas autant que les droits de la femme ou tout un tas d'autres sujets dont nous parlons à l'heure actuelle mais je crois que si ce problème pouvait être réglé, d'autres s'arrangeraient en partie. J'ai aussi pensé que si ce sujet était important pour moi, il pouvait l'être pour d'autres, pas dans le sens ou je suis quelqu'un d'important non, simplement dans l'idée que je suis quelqu'un de banale, dans la norme et qu'il en existe beaucoup d'autres comme moi.

Je veux que l'on discute de ce qu'est un introverti. C'est un concept dont on nous parle souvent quand on est jeune, à  l'école, mais est-ce que nous sommes réellement capable de reconnaitre un introverti ?

Être introverti n'a strictement rien à voir avec le fait d'être timide. Évidemment, les deux peuvent être présents chez quelqu'un mais ils ne vont pas forcément de paire.

Quelqu'un de timide a la plupart du temps peur du jugement que peuvent émettre les autres. Il évitera donc au maximum de parler devant eux. Mais être introverti n'est pas le résultat d'une peur. On nait introverti.

J'ai longtemps eu peur moi aussi. J'étais et je suis toujours (mais moins) pistanthrophobe. Cette peur consiste à ne pas pouvoir faire confiance aux autres. J'étais totalement terrorisée à la simple idée de parler de choses importantes pour moi à quelqu'un. Et j'ai aussi été timide tout simplement parce qu'à cause de ma nature introvertie, les gens et surtout les enfants de mon âge avaient tendance à me juger pour ce qu'ils voyaient et pas ce que j'étais. Bien sur il a eu des moqueries, les enfants ne sont pas tendres entre eux. De fil en aiguille, je suis devenue incapable de parler en publique donc oui à cette période j'étais timide.

Mais je ne l'ai pas toujours été. Petite, vraiment petite, je détestais déjà faire des choses inutiles. La première fois que j'ai marché ? J'ai couru pour atteindre mes cadeaux de noël.

J'étais silencieuse. Je suis l'ainée de ma famille, j'ai deux petites sœurs. Avant leurs naissances, je passais mes après-midis entiers à jouer seule avec mes affaires et souvent pas un mot ne sortait de ma bouche.

Pour certaines des personnes qui venaient nous rendre visite s'était vraiment étrange. Ils avaient l'habitude que leurs enfants crient et/ou soient bruyants et demandent de l'attention. Moi, quand j'en voulais, j'allais voire ma mère et lui faisais un câlin. Une fois fini, je retournais jouer.

Il ne faut pas croire que je ne faisais pas de bêtises. Une fois, je me suis vernis les ongles avec mes feutres.

Bref, à l'école, je ne jouais pas beaucoup avec les autres. En maternelles j'étais plutôt contente parce qu'on travaillaient tous en petits groupes. Chacun avait son travail mais toute la classe n'était pas réunie ensemble. J'avais l'habitude de passer mes récréations avec un autre enfant qui lui est trisomique. C'était un très bon ami, on ne jouait pas vraiment et on ne discutait pas beaucoup. Il avait l'habitude de me serrer très fort dans ses bras et ça nous suffisait à savoir qu'on s'appréciait.

En primaire, c'était plus compliqué. C'est là où on a commencé à me catégoriser comme "timide", parce que je ne parlais pas beaucoup. Je ne participais pas en classe bien que j'ai les réponses et je n'aimais pas beaucoup jouer avec les autres ( je faisais des sudokus à la place).

Au collège, tout est devenu encore plus dur. En sixième j'ai atterrie dans un endroit plus grand où je ne connaissais pas grand monde. Surtout, ma classe était remplie de gens avec de fortes personnalités. J'avais l'impression d'étouffer. Ça a continué comme ça jusqu'en troisième. Cette année là, je me suis teins les cheveux pour la première fois. J'ai fais de nombreuses mèches de plusieurs couleurs. C'est à ce moment là que j'ai su que je n'étais pas simplement timide. Parce que je n'avais pas peur des autres ou de ce qu'ils pensaient de mes cheveux. Ça me faisais rire de voire leurs têtes étonnées.

J'étais à une période de ma vie ou je cherchais à me définir alors quand arrivée au lycée on m'a dit que j'étais asociale ou antisociale ou en simplifié que je n'étais pas sociable, j'y ai cru. Je me suis dit oui c'est ça sans chercher plus loin. L'année suivante, je me suis intégrée à une bande d'amis complétement loufoque et nous sommes une vingtaine alors la question s'est posée.

Est-ce que je suis vraiment asociale ? Pourquoi quand je l'entends de mes amis ou que je le dis, ça a tendance à m'énerver ?

Parce que ce n'est pas vrai tout simplement. En réalité, je n'ai rien contre les gens si ce n'est que j'ai du mal à leur faire confiance. Je ne déteste pas discuter et rencontrer des gens. Je n'aime pas le faire beaucoup ou rencontrer trop de gens à la fois mais c'est tout.

Très récemment, j'ai vu une vidéo de Susan Cain sur les introvertis et c'est la que j'ai compris que j'étais introvertie.

Alors je ne connais pas encore le sujet et j'apprends tous les jours, sur moi et sur ce que je suis, qui je suis. Et aujourd'hui, j'aimerais apprendre avec vous. Dites moi comment vous vous sentez dans votre peaux ? Êtes-vous introverti comme moi ? ou Extraverti ? Ou même entre les deux ? Vous reconnaissez-vous dans certaines des choses qui me sont arrivées ? Avez-vous des sujets que vous souhaitez aborder ? Ce livre je ne veux pas en faire un livre uniquement pour parler de moi. Je veux parler de nous pour nous et pour que nos proches nous comprennent un peu mieux.

Merci à tous ceux qui auront lu et qui voudront bien parler avec moi.