One Shot

Obsession

Nel buio della notte si vede solo la luce della mia anima che risplende della luce della luna.

Sono solo un povero spirito solitario costretto a vagare per questa terra mentre aspetto il paradiso, ma infondo me lo merito?

Ogni secondo rivivo il momento della mia morte, è un peso, un tormento, una paura che non riesco a togliermi dalla testa, è forse per questo che sono qui?

No... Il signore perdona le anime peccatrici, o almeno è quello che mi è stato detto, è vero? È falso? Non lo so, anche se sono morta non riesco ancora a darmi una spiegazione su come questo mondo con una bellezza così effimera, possa essere stato distrutto dagli uomini a dal loro volere. Infondo siamo sempre e solo noi a far muovere tutto no?

Spesso vado a vedere in quella camera d'ospedale in cui mi sono svegliata e mi chiedo se qualcuno possa vedermi, sono passata per i corridoi di quell'ospedale ormai così tante volte da sapere la strada a memoria.

Ogni tanto nella mia stanza incontro qualcuno che piange ma non lo riconosco, da quando sono morta non riesco più a riconoscere i volti, è come sei il mio cervello si rifiutasse di vederli.

Penso sia un ragazzo quello che viene spesso, un ragazzo alto e muscoloso. A volte sta con me anche tutta la giornata lo vedo piangere ridere però non riesco a sentire quello che dice. Non riesco a capire chi sia nella mia vita, non ho più nessuno, i miei genitori, mio fratello, non ho nessuno, quindi lui chi è?

Oltre a lui viene anche una ragazza un po' bassina dai lunghi capelli castani lei invece piange, piange, piange e piange, viene una volta al giorno mi fa un saluto versa qualche lacrima e poi va via e tutto si ripete in modo ciclico. Il ragazzo invece si presenta una volta a settimana e porta sempre con sé dei fiori che cambia dal mio vaso.

Non so da quanto sono morta forse un anno, forse un mese, forse dieci anni, ho perso la cognizione del tempo e con essa la mia identità.

Ora anche i ricordi della mia vita terrena si stanno piano piano cancellando, o forse stanno venendo sovrastati dal ricordo della mia morte, ormai ho solo quello in testa ormai ho solo lui in testa. Lui l'uomo che ho amato più di ogni altra cosa al mondo,  l'unico di cui ricordo il volto, colui che mi ha giurato amore eterno, la mia prima volta, la mia prima vera relazione e anche l'ultima. In tre anni pieni di pensieri, emozioni e ragionamenti ho capito che la nostra era una relazione tossica, io ti amavo con tutto il cuore, ma non era lo stesso per te, mi tradivi, e io lo sapevo, Eppure non ho avuto il coraggio di lasciarti perché ero dipendente da te. Io ti amavo veramente Per questo pensavo di poterti cambiare pensavo che tu potessi tornare ad amarmi, ma le persone non si possono cambiare.

Ti amavo così tanto da non riuscire ad accettare quello che mi facevi, ero così accecata dal mio amore da non riuscire a vedere il marcio che nascondevi, anche se mi ferivi io ero così sprovveduta da perdonarti lo stesso, forse perché speravo che iniziassi a condividere i miei sentimenti, forse perche sono troppo ingenua o troppo stupida, forse perché cercavo un sollievo al dolore che sentivo al petto.

Sono dipendente da te, il mio non è più amore è ossessione, me ne sono accorta quando ti ho visto tradirmi, il dolore nel mio petto era più debole delle unghie della mia mano che si stringevano al mio polso. Eri diventato una droga per me senza neanche che me ne accorgessi, io invece per te ero solo una bambola da esporre per vanto su uno scaffale e da usare quando ci si annoia.

Adesso mi dò della stupida a non aver ascoltato tutte quelle persone che mi dicevano di lasciarti, Ma io speravo veramente in un futuro con te, speravo veramente che il mio amore riuscisse a cambiarti, riuscisse a sciogliere quel tuo cuore di ghiaccio. Ho accettato quando mi hai picchiato perché speravo ti rendessi conto di quello che stavi facendo, speravo in un tuo cambiamento, in una tua carezza ma non mi è mai arrivato niente di tutto ciò.

Oramai avevo compreso che la nostra relazione non sarebbe mai stata quella che sognavo, ma non credevo  potessi arrivare fino a questo punto.

Quella sera ti vidi tornare a casa ubriaco, ma non potevo più aspettare, dovevo parlarti, volevo farti capire il mio dolore per essere stata tradita, picchiata, offesa. Non mi andava più bene, ero stanca, io volevo che tu fossi mio, mio e solo mio, non potevo sopportare di vederti con altre, volevo essere l'unica, era chiedere troppo?

Mi aspettavo un pugno, un calcio forse, non avrei mai pensato potessi prendere un coltello e colpirmi, in quell'istante anche se ormai troppo tardi compresi quanto tu fossi marcio, e quanto io sia ormai stata buttata in un baratro troppo buio e profondo per uscirne.

Dei miei ultimi momenti di vita ricordo poche cose ricordo una voce, calda e dolce che chiamava il mio nome, ricordo un ragazzo molto simile a te, sì ora ricordo, tuo fratello, mi portò in ospedale, rimase ad aspettare tutto il tempo dell'operazione, ma era troppo tardi. Io ero in coma per un arresto cardiaco, l'ultima cosa che mi ricordo prima di risvegliarmi come spirito è lui che mi dice "mio fratello non ti farà più del male, ti difenderò, e ti aspetterò fino a quando non ti sveglierai, ti amo"

Ogni volta che ripenso alle sue parole sento un'enorme vuoto dentro, ti ho sempre visto come un fratellino, non mi ero mai accorta dei tuoi sentimenti, troppo puri per una persona accecata dall'invidia e ossessionata dal possesso.

Ora mi chiedo come sarebbe la mia vita se avessi compreso i tuoi sentimenti, se avessi lasciato tuo fratello per stare con qualcuno che mi amava veramente. Probabilmente sarei felice, ma questo è solo un sogno, la mia vita è questa, ho fatto la scelta sbagliata e ora ne sto pagando le conseguenze

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È una storia triste (come gran parte di quelle che scrivo) ma non mi dispiace, è un po' corta rispetto alle altre ma non volevo renderla noiosa e ripetitiva, ditemi se vi piace e se avreste fatto diversamente, ho voluto parlare di un tema importante come il femminicidio perché mi sentivo ispirata così. Non ho masso nessuna canzone perché non ne ho trovata nessuna che mi raffigurasse particolarmente questa storia se avete consigli scrivetemi qui. Spero vi sia piaciuta

Bye Ries ✳️