Beetlejuice the Musical the Musical the Musical!

The whole "being dead" thing

zerknödelte dieser mit einer hyperaktiven und kratzigen Stimme. Er zog sein Mantel richtig über sein gestreiften Anzug und richtete seine Krawatte. Dann schmiss er die Zeitung weg und grinste breit wie ein Psycho. Sofort fing er an zu singen;

"Hey Leute, Ich bitte um Verzeihung! Es tut mir leid, dass ich hier rein Platz! Jetzt überspringen wir die Tränen und starten den ganzen, ihr wisst schon 'Tod sein' Ding!" Rannte er etwas rum und hob leicht die arme, um sie dann wieder zu senken.

"Du bist zum Scheitern verurteilt! Genieß das Gesinge! Und das Schwert von Damocles schwingt.", dann sah er zu einen Typen und hob ein Finger. "Und wenn ich dein Handy klingeln höre, töte ich dich selbst! Das ganze 'tod sein' Ding!", er lief etwas weiter.

"Tod kann Personen stressen. 'Wir hätten viel mehr Geld verdienen sollen, so werden wir sie niemals sehen können!' Ich kann euch zeigen was als nächstes kommt! So erschreckt euch nicht! Bleib in euren Sitzen!", er ließ sich auf den Sarg fallen und lag auf der Seite. Dann hob er den Kopf und zeigte 8 Finger. "Ich tue diese scheiße 8 mal in der Woche!", er stand auf und lief nochmal nach vorne. "Also relax, dir wird es gut gehen. Trink dein 50 Dollar Wein und atme tief durch!", er atmete tief ein.

Auf einmal sagten er und die Gäste die noch da waren gleichzeitig; "willkommen zu der Show überm Tod!", der Mann hatte dann eine Ukulele in der Hand und spielte die. Sang dann aber weiter; "euuchhhhh, euch wird es gut gehen, auf der anderen Seite!" Er rastete dann voller Wut aus. "STIRB, IHR WERDET ALLE STERBEN. IHR WERDER ALLE STERBEN.", er machte dabei die Ukulele kaputt. Hatte dann aber eine neue in der Hand. "Ichhhhhhhh, ich bin euer Begleiter, zur anderen Seite!" Dann machte er die Ukulele, mal wieder kaputt.

Sofort hebten die Gäste die Schirme und riefen; "Oh, und vollständige Offenlegung: Es ist eine Show über den Tod!", der Mann Nickte und grinste breit. Dann lief er zu drei Grabsteinen und sah alle drei an, dabei kniete er sich zu denen runter. "Hier geht es allen gut Wie Rodgers, Hart und Hammerstein hier",er staud auf und ging dann weg von den. "Das Frauenbad hat hier keine Linie, Pisse einfach wo du willst, Das Ganze 'Tod sein' Ding!!"

"Du wirst die Leute hier einfach lieben Ja, ich weiß, dass du aufgewacht bist, aber du kannst hier einen Witz machen Und jede Show, die ich mache, ist eine TONNE Kokain hier Das Ganze-", er schnaubte laut und zog ein riesen schniefer Kokain ein. "PAH-HAH! Das ganze 'Tod sein' ding!", er lief dann weiter und hob die arme.

"Niemand ist kugelsicher 'Ich trainiere, ich esse sauber!' Jesus, pass das Dramamin Zeit, sich der brutalen Wahrheit zu stellen: (Dies Illa) Weil wir alle auf einer Trefferliste stehen Könnte nicht bis Weihnachten leben Ersticken an Keksen Hey, das sind nur Statistiken Machen Sie hier eine kleine Pause Ein bisschen wie ein Wake hier Die Landschaft ist hier falsch Aber hier ist eine riesige Schlange!", er zeigte zur Seite wo eine riesige schwarz weiß gestreifte Schlange hervorkam und eine Frau mitnahm. Der Mann winkte als 'Tschüss'. "Willkommen zur Show überm Tod!", riefen die Gäste wieder.

Der Mann hatte auf einmal ein Standmikro in der Hand und schnippste mit der anderen. Nun sang er mit Einen Jazz Unterton; "Euchhhh, euch wird es gut gehen! Dankeschön dankeschön! Auf der anderen Seite! Wie geht es dir?!", er hielt das mikro zu einer Frau die weinte. "Oh nicht gut! Iichhhhhhh, Hey! Ich bin euer Begleiter! Zur anderen Seite!", er warf das Mikro dann weg. "Nein jetzt ernsthaft, dies ist eine Show überm-!"

Die Gäste stellten sich vor ihm. "Der Tod ist tabu, aber kaum etwas Neues Es gibt nichts, was Mediziner tun könnten. Vielleicht nehmen Sie es einfach in Rechnung!", tanzten sie mit ihren Schirmen rum. Als die zur Seite gingen, lag der Mann wie ein 15 jähriges amerikanisches Highschool Girl auf den Sarg und roch an der Rose. "Wenn du während dem lesen sterben solltest, wird es sich nicht aufhören lassen zu verbreiten.", Lächelte dieser. Die Gäste gingen wieder vor ihn.

"Es gibt kein Schicksal oder Wahrsage! Nur ein schreckliches Warten Gefüllt mit Leuten, die du hasst und an einem bestimmten Datum bringt dich das Universum um!", dann gingen die Gäste weg.

Der Mann sprang vom Sarg runter. "Das ist die Sache mit dem Leben: Niemand schafft es lebend heraaaaaaaaaus Wirf diesen Körper in die Grube 'Meine Güte, es ist schrecklich, ist es nicht tragisch?' 'Bla-bla, Bibel, Jesus Magie' Wenn du tot bist, wer macht das schon? 'Keine Pilates, kein Yoga mehr!' 'Namaste', du verdammter Poser!"

Er lief dann nach vorne die Gäste neben ihn. Er grinste breiter. "Von der Wiege bis zur Einäscherung (Dies Irae) Der Tod braucht nur ein kleines Gespräch! Ich habe die Kunst gemeistert (Dies Irae) und die Konvention auseinander gerissen (Dies Irae)!" Dabei machte er eine riss Bewegung. "So wir werden einen start machen! (Dies Irae) auf den gaaaannnnnzzeeeeeeeennnn 'tttttttoooooooooodddddd sein' Ding!", er sah dann zu ein Haus. Die Gäste sangen dann die letzte Line mit ihn;

"Gott, ich hoffe ihr seid Bereit für eine show überm Tod!", der Mann räusperte sich und alle Gäste liefen durch ihn durch. Es war nicht leicht ein Dämon zu sein, der nicht gesehen wird. "Ich fühle mich so unsichtbar.... machtlos....ohne überhaupt gesehen zu werden und alt.... wie ein.... ein... Republikanischer schwuler.", er verschränkte die arme.

Er sah dann das Haus nochmal an, was auf dem Hügel stand. Schon flog er hoch und da hin. "Wen haben wir den hier...? Adam und Barbara Mainland!", grinste er. "Sie werden ab heute meine neuen besten Freunde! WEIL SIE HEUTE STERBEN WERDEN!", lachte dieser wie wild rum und klatschte sich in den Händen, wie ein Kleinkind. Dabei landete er auf dem Boden und richtete sein Kragen.