Check, if you like stay

I am scared to love you

I am scared. I need my best friend back. I need that person who i don't care about what he will think about me or my problems. I do not judge you by your problems, at least i didn't but i think i started... that's why i am also scared to speak to you...

i know it is not right, but it is just how i feel.

i am scared to show you my scars. Because i know what i did is not right, it doesn't'match with the image of myself right now. I am ashamed of what i did.

I know people who have done worse things and still continue to have new and new boyfriends. 

Im sorry, i couldn't come over what i did. It is not bad, but i just was to naive and showed that side of myself to these people. That i needed love.

Woman have to be strong. They should not need anyone. I should be happy on my own too. 

I couldn't. Actually before i was... I was the happiest person when i am on my own. but i need to share.

I am exposing myself:

I was too grown for my age. I wanted to kiss, i wanted to feel the strong bond, i wanted to be loved, i wanted someone to see that side of me. I feel so ashamed.

I loved someone and forced him to love me. Maybe i was watching too much tv. I wanted a love like on the tv. I think i loved the magic of the love, of the relationship, of the joy and happiness a relationship can bring. Then as we grew up, i saw how everything i did had an impact on my name. I was so childish as i was trying to be grown up. 

I am afraid to love, to show that side of me in relationship because first of all it has no experince second i am afraid to lose control over myself when i feel the love, and also to lose you because of this. I am also scared that you will think i changed in time. Everyday i think how we were before, when you was just a stranger to me.

Then i realise that you loved me somehow when i was that person. Then i lose the logic, no meaning. The only thing i gave you was that i listened to you and your problems. I am best at this. I spoke with my heart. I wasn't the most funny person to you. I have so much more that i can show you, i am scared that i won't be able to show you everything step by stem. I am scared that i will scare you with the things you don't know about me. I am much more. I don't know how to control that side of me that wants to open up, show you everything you don't know. 

I am turkish, everyone has something in their minds. I am not bulgarian, i hate bulgarians and their characteristics. I hate it. Maybe this is the way of dealing with it. Hating, because i cant respond with anything else than love or not love, which is hate. I know how to love, but i love too good. And people use me. I have always invested my whole love and then lose that person.

ben guzel sevmek istiyorum, ama benden gitme, lutfen.

Seninle ilgili olan korkularimi sana anlatmak istiyorum:

ben herzamanki gibi insanlar beni nasil kabul edicek diye ve neler konushacaklar diye dushunuyorum. Bunu hep kafaya taktim. Hep. Yaptigimda ve yanlish olamdigina sonunda kadar emin oldugumda, o zaman korkmadim onlarim ne diyeceklerinden, cunki ben onlardan daha fazla biliyordum, onlarin bildiginin iyisini biliyordum. Ama bilmedigim yerleri de kapamishtim ben. Senden de sakliyordum. 

Evet oyle yim. Bashkalarinin gozunde iyi gozukmek istiyorum. Hep en iyisi olmak istiyorum. 

Belki beni fazla el ustunde tuttular gibi gozukebilir, geveze filan diyebilirsin. Hayir. Ben oyle degilim. Ben cok daha fazla sheyler hissettim, yashadim, kimsenin goremeyecegi seyler. 

Digerlerine baktigimda bana cok guclu gozukuyorlar. Onlar gibi olmadigim icin uzuyorum kendimi. Ben neden onalr gibi degilim, neden onlar kadar yapamiyorum? 

Evet, ben bu yonde zayifim. Ben bunu yapamiyorum pek.

Ama dushundum, ben neyi bashardim: ben okumayla basharili oldum. ama bu da benim en iyi oldugum alan degil. Kendimi ozel hissedecek hic bir sey kalmadi bende. Elimden aldilar hepsini. Yada ben verdim, bilmiyorum. 

Elimde artik birsey oldun istiyordum, birsey ve onunla para kazanayim istiyordum. 

Cunki yorulmushtum.

Ben yorgundum, evet. 

Herseyimi vermishtim, herseyimi.

Elimden gelenin fazlasini vermishtim .

Simdi dushunuyorum: Cok bilmek iyi mi degil mi?

Ben kendimi cok ezdim, hic bir sey hatirlamadigim icin, hic bir seyden akillanmadigim icin, hep ayni hatalari yapmaya megilli oldugum icin,kendimi rezil ettigim icin, degerimi gosteremedigim icin, bashkalarinin benim ne oldugumu kotu gorupte beni kotuleyecekler diye....

Bilmek istiyordum artik, herseyle tamam olmak istiyordum. Kendimi cok aradim, zorla aradim...

Ben bu yum diyebilmek istiyordum. Ben boyleyim deyip hic bir seyden, hic kimseden etkilenmemek istiyordum. Savrulmak istemiyordum. Artik ezilmish hissetmek istemiyordum. insanlarla ish yapmak istemiyordum. Onlarin eline yeniden koz vericektim, beni yine yaraliyacaklardi, ben kendi degerimi yine koyamayacaktim, yine ezilecektim. Yine yalnizligima kapanicaktim, oysaki ben birseyleri basharmaya gitmishtim. 

Ben bir sey olamadim. ben bir kisi olamadim- ben normal olamadim. Herkeze farkli davraniyorum, herkezle farkliyim. 

Evet, shundan cok korkuyorum: Sen cok degistin diyecekler diye cok korkuyorum. Ben seni boyle bilmiyordum diyecekler diye, seninle sevgili degilke boyleydin, sevgili olduk boyle oldun. Evlendik boyle oldun, cocuk yaptin boyle oldun... Bana her zaman farkli davraniyorsun... bir gun oyle, bir gun boyle.... ben bundan cok korkuyorum. Ayni zamanda da bunu tetikliyorum. 

Ben kimim? Neyim? Ben ashaga kalmak istemiyorum.

Gittigim yerde parmakla gosterilmek istemiyorum, ama hadi, hanginizi gostermiyoruz ki. 

Ben yapamadi desinler istemiyorum. Ben yaparim her zaman, ama sizin dushundugunuz gibi degil. Sizin gibi olupta yapmam, ben ben olupta yaparim.

Ben turkum ve bulgaristanda turklerin ne halde oldugunu gorerek buyudum. Turklerin ne oldugunu biliyorum. Cok nefret edenler var. Tum dunya diyebilirim ama turklere sokulan, asil turkiyeyi taniyan bir daha sogyamaz turklere. 

Cok on yargiyla karshilashtim. Cok kirildim, bana, benim atalarima neler neler demediler, bizi ezdiler, beni ezdiler.