Oɴ ᴛʜᴇ ᴏᴛʜᴇʀ sɪᴅᴇ ᴏғ ᴛʜᴇ sᴇᴀ/по ту сторону моря

Глᴀвᴀ 3 • жᴜзнь жᴇстокᴀ

В те дни, когда горе от потери любимого человека начинает потихоньку утихать, именно тогда ты полностью понимаешь, что все эти бессонные ночи были не ночным кошмаром и даже совсем не глупой выдумкой. Это оказывается тяжёлая реальность, которую сердце ещё не готово принять.

Через огромные окна комнаты пробивался единственный яркий свет. Он казался каким-то игрушечным, ненастоящим, даже искусственным. Жёлтое полотно, до которого страшно прикасаться, ведь, вдруг и этот луч исчезнет? Какие-то смутные фигуры, что мало походили на людей. Они бегали от одного угла к другому. Всё это выглядело так знакомо, но одновременно совершенно чуждо, в особенности эти жёлтые, какие-то обшарпанные стены с огромным пятном посередине. Разве это мой дом?
Нет, это место не казалось мне знакомым и даже смутно я не мог представить куда занесли меня мои ноги. Голову пробила боль, которая ещё больше усугубила моё жалкое состояние на этот момент. Неожиданно перед глазами начали строятся пазлы людей, моменты и даже крики.
Что же могло такого случиться, что находясь вполне трезвом состоянии я сейчас полностью не могу понять происходящего? И именно в этот момент я оступился, проваливаясь в этот круг воспоминания, что давит на сердце, заглушая лёгкие.

3 мᴀя. 15:37

Я никогда не ввёл личные дневники(как сейчас это модно называть), наоборот пытался высказаться кому-то и не держал все свои эмоции при себе. Несколько минут тому назад наша няня подарила мне эту толстую книжку обтянутую белой кожей и золотыми нитками было вышито моё имя. Сегодня мой день рождения, а отец с сестрой так и не приехали. Мне даже не очень обидно, ведь мы никогда не отличались особым дружелюбием к друг другу. Особенно не взлюбил меня отец, когда погибла мама. Для меня всегда останется загадкой почему он винил именно меня, а так же остаётся тайной почему именно 13 августа стало роковым днём для неё. В минуты полного отчаяния мама всегда приходила ко мне в комнату с рыжим котёнком по имени Агата, а по пути успевала прихватить несколько булочек с вишней у нашего пекаря. Сейчас понимаю, что я даже не особо ценил то время. Я часто кричал и винил во всём весь белый свет, не задумываясь ни о чём. Когда мне было плохо я забывал что маме куда тяжелее. Я помню, что каждое утро её улыбка становилась всё более искусственной и фальшивой, а за длинными платьями мама скрывала огромные синяки и порезы. Когда я первый раз обнаружил их мне было может шесть лет, возможно даже пять. Она опустила голову и начала продолжать улыбаться, я что-то кричал ей в догонку похожее на: «мама, ты можешь мне довериться», но она уже прикрыла дверь и исчезла. Это был последний день, когда я её увидел. После её гибели сестра начала обвинять меня в том, что это я довёл маму до такого состояния, а отец опустошал рюмки одну за другой и когда я ради интереса спросил почему мама молчит, он одним рывком подтянул меня за лямки и сжал моё горло. Если бы не наша няня...наверное отец мог бы отправить меня туда же, куда и маму. А сейчас я очень сильно по нему скучаю и даже уже плюю на то, что он меня не любит и когда пьянеет начинает бить меня, куда только захочет. Сестра тоже отвернулась от меня и только на публике строит из себя любящую старшую сестру. Это настолько противно! Но даже откинув всё это я тоже скучаю по ней, я скучаю по этому режущий слух прозвищу «белая плесень». Я просто скучаю по ним...по такой родной, но одновременно такой чужой семье.