Vtipy

5. kapitola

To určite nie sú pirane! Kde by sa tu vz...

Rozprávajú sa dve kamarátky: ,,Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách." ,,A bolo veľa snehu?" ,,Ja ti ani neviem."

,,Ocko, ty si naozaj hadí muž?" ,,Prosím ťa ako si na takú hlúposť prišiel?" ,,Ale, mamička včera vravela tete Božke, že ťa už má omotaného okolo prsta."

Chuck Norris dokáže naporcovať kuracie z hovädzieho.

,,Čo si taký utrápený?" ,,Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov." ,,No a čo?" ,,Moji zvíťazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov."

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku: ,,Váš syn nič nevie." Otec dopísal: ,,Práve preto ho posielam do školy."

Kto je to optimista? Muž, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatial čo jeho žena nakupuje v obchodnom dome.

Divné, cítim tu plyn, rozsvieť!

Aké je najlenivejšie zviera na svete? Orol! Minule som videl letieť zajaca a na ňom sedel orol!

Riaditeľ hlási: ,,Škola získala voľné vstupenky na divadeľné predstavenie Idiot. Kto chce vidieť idiota, nech príde do riaditeľne!"

,,Ako to vyzerá s tvojim rozvodom?" ,,Už som rozvedený. Súd trval veľmi krátko. Manželke nedali ani slovo." ,,Prečo?" ,,Sudca bol jej prvým manželom!"

Kedy má muž ženu najračej? Keď nie je jeho.

Sudca rieši rozvod. Hovorí žena: ,,Predal náš plynový sporák a peniaze prepil?" Muž odpovedá: ,,To je pravda! Ale ona na to prišla až za tri mesiace!

Keď bol Chuck ešte baktéria porazil Domestos.

Posvieť mi tu s tým zapalovačom, nech skontrolujem, koľko benzínu je v nádrži.

Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej. Poznámka jazykovedcov: ,,Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami."

Kocúr na streche dvorí mačke. Chodí okolo nej a lichotí jej. Nakoniec jej do uška zašepká: ,,Umrel by som pre teba." ,,A koľkokrát?" pýta sa mačka.

V škole sa pani učiteľka pýta Janka: ,,Janko, máš domácu úlohu?" ,,Ta ne!" ,,Odpovedaj celou vetou!" ,,Ta nemám."

,,Moja žena je verná ako pes." ,,Len si nebuť taký istý." ,,Prečo? Už trikrát mi ušla a vždy sa vrátila."

Manžel kričí na manželku: ,,Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky." ,,Aké? Veď ty žiadne nemáš." ,,Ale áno tie s tými osemnástimi dierami."

Chuck Norris urobí z orechov makovník.

Aké boli posledné slová, ktoré Terminátor počul na východe Slovenska? Dig more, železo!

Keď plačeš nikto si nevšíma tvoje slzy, keď sa smeješ nikto si nevšíma tvoj úsmev, no skús si raz prdnúť.

Keď slimák prechádzal cez cestu, zrazila ho korytnačka. Prebral sa v nemocnici a tam sa ho pýtajú, ako sa to stalo. ,,Nespomínam si, zomlelo sa to tak rýchlo!"

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť až v pedesiatke.

Príde Janko domov a hovorí: ,,Mamka, predstav si, že som dostal jednotku z matematiky."  Mamka: ,,Vážne?"  Janko: ,,Nie len si to predstav."

Ženy sú ako miesta na parkovanie, tie dobré sú obsadené a tie voľné sú pre postihnutých alebo platené.