Vtipy

2. kapitola

Dcéra posiela list z deckého tábora: ,,Ahoj mami, je tu pekné počasie, ľudia sú v pohode. Teraz spávam pod stanom, Stano je tiež v pohode."

Ako rozžiarite blondínke oči? Zasvietite jej baterkou do ucha!

Leží mravec na tanku, pomaly sa prebúdza po opici a hovorí: ,,Kurnik, vždy keď sa takto ožerem dotiahnem domov nejakú blbosť."

Chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí: ,,Myslíš, že ti to pomôže?" ,,Jasne, že áno. Veď by som nevidel na čísla!"

,,Drahý, polej prosím ťa kvety na terase."  ,,Načo?" ,,Veď každú chvíľu začne pršať!" ,,Veď práve, aby si nezmokol."

Viete prečo sú Japonci najmúdrajší? Lebo nemajú blondínky.

Učiteľ: ,,Kde si bol, keď rozdávali rozum?" Žiak: ,,S vami na kogole!"

Na počítači Chucka Norrisa nie je tlačidlo ,,ctrl". Chuck Norris má vždy všetko pod kontrolou.

,,Počul si, že Ferovi ušla žena?" ,,To nie je možné, čo on na to?" ,,Teraz už je celkom v poriadku, no spočiatku sme si mysleli, že sa zbláznil od radosti."

V Mórickovej žiackej knižke: ,,Vážený rodič. Váš syn skoro rozbil okno." ,,Vážená učiteľka. Môj syn za to skoro dostal bitku."

Blondínka píše SMS-ku: ,,Drahý, zabudol si si doma mobil."

,,Mirko, čo povedal tatinko na tvoje vysvedčenie?" ,,Nič len krútil hlavou." ,,Takže to nebolo tak strašné, nie?" ,,No, on krútil mojou hlavou."

Do chovproduktu vrazí rozčúlený chlap s ľadovým medveďom na reťazi a reve: ,,Kde je ten zasran, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka?"

Môže byť manžel v manželstve šťastný? Áno môže, ale nemôže sa to dozvedieť jeho manželka...

Blondínka prešla križovatku na červenú. O chvíľu ju dobehne policajt a hovorí: ,,Nepočuli ste, keď som na vás pískal?" ,,Počula, ale ja už frajera mám."

Hádka so ženou je ako koncert, najskôr novinky potom sa vraciame k starým hitom, ale pozor pri hádke so ženou pamätaj na jedno, že všetko čo povieš môže byť použité proti tebe.

Ôsmačkam píšu chalani list: ,,Príďte večer do parku, budeme sa bozkávať." Dievčatá odpovedajú: ,,Obráťte sa na šiestačky. My už sme ďalej."

Marienka a Jurko sú na výlete. Prišli na peknú čističku. Jurko prestrel deku a vraví: ,,Tak čo? Urobíme si piknik?" ,,Dobre súhlasím, ale najprv sa najedzme!"

,,Chlape, vylezte už konečne z telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo."  ,,Prepáčte Telefonujem s manželkou."

Prečo nemôžeš blondínke zakričať do ucha? Lebo by jej ozvena vybila zuby.

Mačka hovorí prasaťu: ,,Ja viem čo z teba bude."  ,,To fakt? Ty si čítala môj horoskop?"  ,,Nie kuchársku knihu."

Terezka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.

Príde Maďar do zelovocu a chce si kúpiť hrach. A hovorí: ,,Eť kilo zelená bobula, na ktorom Jánošík rozbila papula."

Vonku mrzne čím ďalej tým viac. A tá moja ženská nerobí nič iného, než čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra.

Poloha na cibuľu: ,,Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače."

,,Drahý, čo si mám vziať na pláž, aby sa všetci za mnou obzerali?"  ,,Skús lyže!"

Sestra: ,,Doktor ten simulant z dvojky práve zomrel."  Doktor: ,,No tak to už vážne prehnal."

Malý chlapec píše Mikulášovi: ,,Pošli mi bračeka!"  Mikuláš odpovedá: ,,Pošli mi mamičku."