Vtipy

10. kapitola

,,Mami, môžem mať na Vianoce psa?"  ,,Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní."

,,Synak, hádaj čo som ti priniesol zo služobnej cesty."  ,,Nič."  ,,Beťár jeden, zasa uhádol!"

,,Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!"  ,,Nie synku, ty budeš menej jesť."

Sedelo dobré a zlé dievčatko na streche a spoločne pľuli na ľudí. Dobré dievčatko opľulo 6 ľudí, zlé iba 4 ľudí. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom.

Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho ,,vopchajú" film.

Chuck Norris sa dokáže otáčať tak rýchlo, že sa vráti späť v čase a kopne ťa včera.

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, a 2 ministri. Deti zatial neboli ohrozené.

Ide Juro dolu schodmi a suseda mu hovorí: ,,Pán sused, počula som, aký ste vy milenec."  ,,Ále, to nestojí za reč."  ,,No, presne to som počula!"

Štatistika je super vec. Podľa nej som bola tento rok pri mori.

Včera v noci sa mi do domu vlámal zlodej. Že hľadá peniaze. Tak som sa pridal k nemu a hľadali sme spoločne.

Tá posledná finančná kríza mi dala riadne zabrať: ,,Jedol som plesnivé syry, pil staré vína a jazdil v aute bez strechy!"

Auto je ako chlap, nedáš si pozor a skončíš pod ním.

Viete prečo má žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň? Aby sa nenapila z vedra, keď umýva schody.

Ovládam kung fu, teakwondo, karate, judo a ďalších 24 nebezpečných slov.

Alexander G. Bell zostrojil prvý telefón. Keď ho zapol, mal tam 4 neprijaté hovory od Ch. Norrisa!

Čo je to maximálna deštrukcia? Keď dostane malomocný epileptický záchvat.

Tréner hovorí boxerovi počas stretnutia: ,,Ak budeš takto pokračovať, tak možno chytí súper z toho prievanu nádchu."

Štatisticky, 9 z 10 ľudí si užíva skupinové znásilnenie.

Aká je to žena na zahriatie? Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.

,,Pani, ako rozlišujete svojich synov, keď majú rovnaké mená?"  ,,Podľa priezviska."

Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty.

Aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou? Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore!

Aká je to maximálna škuľavosť? Keď slzy tečú po chrbáte!

V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.

Žijeme v elektrickej dobe. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotknete vedenia, kopne vás do zadku.

Išla babka do mäsiarstva a pýta sa predavača. ,,Máte niečo čerstvo zarezané?"  ,,Áno trenírky v zadku."

Rada pre ženy: ,,Ak chcete, aby mal váš muž veľa peňazí, tak mu ich neberte!"

Prečo černoši vyhrávajú zlaté v behu? Pretože biely vyhrávajú zlaté v strelbe.