Dvaja lenivci sa rozprávajú, a jeden sa pýta druhého: ,,Čím by si chcel byť?" ,,Hadom." ,,A prečo?" ,,Ležíš a ideš. A ty?" ,,Hadicou." ,,Prečo?" ,,Ležíš a ťahajú ťa."
Chuck Norris vyhral preteky Tour de France na stacionárnom bicykli.
Aký je rozdiel medzi padákom a prezervatívom? Keď sa roztrhne padák je o jedného menej a keď prezervatív tak je o jedného viac.
Prišli hudci do dediny, zoskočili z voza, ešte husle nevytiahli, už tam bola SOZA.
Turista ide po Bratislave a pýta sa malého Blaváka: ,,Prosím ťa, ako sa dostanem do múzea?" ,,Dajte sa vypchať."
Môj muž je veľmi veriaci človek. Ešte nikdy ma nezbil v nedeľu.
,,Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta?" spytuje sa lekár pacienta. ,,Stratil som 8 kg a všetkých známych."
Dievča sa pýta chlapca: ,,Som pekná alebo škaredá?" ,,Oboje, oboje." ,,Ako to oboje?" ,,Si pekne škaredá."
,,Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd." ,,Nemožné, rekord je 10 sekúnd." ,,Ja viem, ale poznám skratku."
Pod oknom pôrodnice volá otecko na manželku: ,,Čo je to?" ,,Chlapec!" ,,Na koho sa podobá?" ,,Nepoznáš."
Kúpiš si dvoch psov, dáš im mená Jeden a Dva. Jeden ti utečie, ale stále máš Dva.
U psychiatra: ,,Odkedy si myslíte, že ste princezna?" ,,Odkedy nie som žaba."
Hugo príde k novinovému stánku a pýta sa predavačky: ,,Do you speak English?" ,,Yes. Wrigley spearmint!"
Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé spozorovala si hovorí: ,,Aký štát, taký terorista!"
,,Frajer ma včera zneužil?" ,,A to už ako?" ,,To vieš, pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom jednoducho odišiel."
Neberme život príliš vážne. Tak či tak z neho nevyviazneme živý.
Ak chcete vedieť ako vyzerá manželstvo pustite si GPS v aute na celý deň, tak nahlas ako sa len dá.
Príde chlapík do kina k pokladni: ,,Dva lístky." Dievča za pokladňou sa pýta: ,,Hobit?" ,,Nie, to je manželka."
Dve ženské, ktoré sa stále len urážajú. Jedna hovorí druhej: ,,Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešlo aj tučné prasa!" Ona na to: ,,Tak prejdi!"
Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo. Záchranári už vytiahli 300 mŕtvych.
Nájdeš 3 chyby? Cigáň jedináčik sa osprchoval hneď ako prišiel z roboty.
Indián je človek ako ty, len on má pero na hlave.
Chudá žena si myslí, že je tučná. Tučná žena si myslí, že je obézna. Obézna žena si myslí, že môže nosiť legíny.
Prišlo mi upozornenie, že som ako jeden z posledných zamestnancov nevyplnil anonimný dotazník.
Prečo sú spermie v spermobanke také drahé? Lebo je to ručná práca.
Vedci konečne zistili čo žena chce. Ona si to medzitým rozmyslela.
,,Čo dostal ten tvoj bezruký syn k narodeninám?" ,,Rukavice. Ale nie robím si srandu, neviem čo dostal ešte si darček nerozbalil."
Si nešťastný? Neboj to prejde. Si šťastný? Aj to ťa raz prejde.
YOU ARE READING
Vtipy
HumorKonečne som sa po dlhej dobe čo som na wattpade rozhodla napísať svoju prvú knihu. Som asi najlenivejšia a najmenej aktívna na wattpade. Budú to vtipy, ale vopred priznám, že nie sú z mojej vlastnej hlavy lebo ja neviem vôbec vymýšlať vtipy, možno p...
