Vtipy

8. kapitola

Chuck Norris raz rozbil zrkadlo pred čiernou mačkou, kým stál pod rebríkom. Bolo to v piatok 13teho. Na druhý deň vyhral v lotérii.

,,Jožo, ty veríš v reikarnáciu?" ,,Samozrejme. Odkedy zomrela svokra som ako znovuzrodený."

Čo sa zmenilo po novembri 1989? Namiesto Česť práci sa hovorí: ,,Máš prácu?"

Vraví majster mladému pracovníkovi, ktorý stále prichádza neskoro do práce: ,,To vás žena nebudí?"  ,,Práveže budí, dokonca niekedy aj trikrát za noc."

,,Ahoj, ako sa máš?"  ,,Na prd! Vyhodili ma z roboty!" ,,Nevrav? A prečo?" ,,Čo ja viem? Pol roka som tam nebol."

Podriadený nadriadenému: ,,Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď."

Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty.

Všade dobre, doma manželka.

Chuck Norris nenosí hodinky, on jednoducho určí, koľko je hodín.

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Maximálna škulavosť: ,,Keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí."

Anička vraví Jankovi: ,,Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma!" Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

Odkaz na stole: ,,Jesť máš v práčke. Som u psychiatra. Mama."

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď, tu zrazu zomrú od smädu.

Špáram si klincom v uchu a zrazu ticho!

V obchode: ,,Pani košík!"  ,,A čo vari hryziem?"

Slepý bubeník sa pýta hluchého gitaristu: ,,Už tancujú?"  ,,Prečo, už hráme?"

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: ,,A čože sa pán tak zakráda?"

Turecký hosť práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí: ,,Čo Aladin neštartuje?"

Do ordinácie vbehne rozzúrená  žena posiata modrinami a kričí: ,,Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!"

,,Miláčik, miluješ ma?"  ,,A čo si myslíš, že tu robím kliky?"

Syn: ,,Oco, čo bude pod vianočným stromčekom?"  Oco: ,,Podlaha."

Pýtajú sa Fína: ,,Aké bolo tento rok u vás leto?" Fín odpovedá: ,,Neviem, ja som bol obidva dni opitý."

Stretne sa kaleráb s mrkvov a keleráb vraví: ,,Ahoj mrkva a čo si dnes taká bledá?"  ,,Ty debil, ja som petržlen."

Poďme skratkou. Síce je to ďalej, ale je tam horšia cesta.

Viete, aká je to najväčšia tma? Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.

V tmavej miestnosti: ,,Je tu niekto?"  ,,Kto by tu jedol?"

Bavia sa dvaja epileptici: ,,Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance."  ,,Hej, ale chcel som si len objednať kolu."