Vtipy

12. kapitola

,,Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy mi už vrátiš tú tisícku?"  ,,No to som rád, že sa pýtaš naposledy."

Aký je rozdiel medzi školou a väzením? Vo väzení človek aspoň vie za čo sedí.

Dve babky čítajú noviny: ,,Počúvaj toto. V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy."  ,,A my hlupane bývame v Ružinove!"

Ženské prsia sú jednoznačným dôkazom toho, že aj chlapi sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.

,,Braňo, čo si robil predtým, ako si sa oženil?"  ,,Čo som chcel."

Poslať nejakého politika na detektor lži by bolo ako poslať Robocopa na detektor kovov.

Ja športujem len rekreačne. Vrhám tieň, pozerám do diaľky, skáčem do reči a leziem na nervy.

Na ARO priviezli chlapa s nožom zabodnutým medzi lopatkami. ,,Bolí vás to?" pýta sa doktor. ,,Len keď sa smejem."

Slovák, Rus a Američan sedia v lietadle. Príde k nim letuška a hovorí: ,,Zase vy traja?"

V Amerike majú FBI, Európa má Interpol a Slovensko Poštu pre teba.

Som rýchly a vytrvalý! Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.

Na začiatku Boh stvoril Zem. Všetko ostatné je Made in China.

Malý Jožko po prvýkrát v živote uvidí svätojánsku mušku. ,,Mami, mami, aha tu! Kukaj, elektrická blcha!"

Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Opitý ekonóm vraví druhému: ,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!"

Hodinu po tom, čo som doma zmenil heslo na Wi-Fi sa ma sused spýtal či by som mu neopravil internet, že mu nejako blbne.

Keď muži hovoria ženám o sexe je to sexuálne obťažovanie. Keď ženy hovoria mužom o sexe je to 1,20€ za minútu.

Aký je rozdiel medzi Jánošíkom a štetkou? Jánošík bohatým bral a chudobným dával. Štetka dáva len bohatým!

,,Vráť mi 100 eur!"  ,,Som hluchý, nič nepočujem."  ,,Naozaj?"  ,,Áno."

Prečo ženy vždy vedia, kde čo je? Pretože to tam premiestnili z miesta, kde to bolo.

Jedna mŕtvola druhej: ,,Už týždeň sa so mnou nerozprávaš. Žerie ťa niečo?"

Letia dve vrany, jedna okolo druhej a druhá o pol tretej.

Čo je to maximálny optimizmus? Keď si za posledné peniaze kúpiš peňaženku.

,,Tak čo, ako si prežil posledného Silvestra?"  ,,Najprv som nevedel, kam mám ísť a teraz si nemôžem spomenúť, kde som bol."

Pýta sa chlapec dievčaťa: ,,Máš rada prírodu?"  ,,Nie!"  ,,Ani sa ti nečudujem, potom čo ti spravila."

Vieš, prečo je chlap ako snehová búrka? Pretože nikto nevie, kedy príde, koľko centimetrov prinesie a ako dlho to bude trvať.

Vďaka našej vláde budeme pravovať do konca života. Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho...

Stretnú sa štyri kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky.

,,Naozaj sú na tom všetky banky tak zle?"  ,,Nie všetky."  ,,Spermobanka prosperuje."

Chváli sa bacil druhému: ,,Keby si videl akú krásku som stiahol do postele!"

Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu? Priamo cez hrudník ostrým nožom.

Revizor vo vlaku: ,,Pane, ale vy máte iba detský lístok." Cestujúci: ,,Aspoň vidíte, ako vlak dlho meškal."

V nemocnici hovorí pacient: ,,Pán doktor nemôžem si nahmatať nohy."  Doktor: ,,To preto lebo sme vám amputovali ruky."

Počula som, že štyria z troch ľudí majú problém s matematikou.

Švajčiar má na konci mesiaca ešte veľa peňazí. Slovák má na konci peňazí ešte veľa mesiaca.

,,Muž mi dal kreditku tak ideme nakupovať."  ,,A PIN dal?"  ,,Nepindal."

Takže moju knihu asi nikto nečíta viem, je úplne na hovno a neni ani vtipná. Fakt som len musela niečo napísať lebo som dlho nemala napísanú ani jednu knihu, ale mám v pláne napísať aj lepšie knihy z mojej vlastnej hlavy, ale problém je, že nemám absolútne na nič čas alebo lepšie povedané sa mi fakt nechce písať, asi kým sa dokopem konečne napísať knihy, ktoré mám v pláne a budú pravdepodobne dobré, tak ubehne aj niekoľko rokov alebo na ne úplne počase zabudnem, tak sorry za takúto sračku. Viem, priznám toto je fakt na hovno kniha a raz budú fakt lepšie, ak sa mi podarí nejakú normálnu knihu napísať.