Extraña Realidad

Capítulo XI: "Todos somos reemplazables"

Nota del autor:

Heeeey, ¡holi!
¿Cómo has estado? Espero que bien ❤️
Antes de empezar, un consejo:
No carcumas tu mente y/o tu corazón con conclusiones negativas, tú mismo te haces daño, nadie más, solo tú. 👻

Todos somos reemplazables... Estuve pensando bastante en qué título ponerle, ya que es una mezcla de emociones y como siempre, al estar escribiendo esto, me desahogo, algo así como hablar con mi yo interior.
¿No han odio decir a alguien que prefiere expresar sus sentimientos, emociones y demás plasmandolo en una hoja y escribiéndolo con una pluma?
Sí, ya sé la respuesta, nadie dice eso jajaja, pues yo sí.
La hoja soy yo, la pluma soy yo, las letras soy yo, y la tinta... La tinta es mi corazón.
Aaaaagggggghhhh por qué soy asiiii 😖
Verás, estos días de cuarentena cada que puedo voy donde mi mejor amiga tal y como lo he expresado en el capítulo anterior, sin embargo, no sé si ya lo sepas, ella me gusta, a ver cómo no, es increíble.
¿Se lo he dicho? No.
Pero sí se lo demuestro, por supuesto que ella no se da cuenta, ella me ve como su mejor amigo, nada más, y justamente esa es la razón por la cual no digo nada sobre mis sentimientos hacia ella fuera de la amistad.
En fin, ¿qué tiene que ver todo esto con el título o con el consejo?
Estos días pues mediante redes sociales me he dado cuenta que ella ya tiene un cotice, como decimos aquí.

Megamini glosario xD:

Cotizar (Colombiano): Hablar con una persona para entablar una relación seria o consensual.

Fin del megamini glosario jajaja

Supongo que ya sospechas por qué el título, sí, se siente fuertemente la pequeña línea de distanciamiento que empieza a crecer poco a poco, ¿por qué? Sencillo, ya tiene a alguien, compañía, ya no me necesitará.
Siiii, también sé que tal vez sea paranoia mía, pero que puedo decir, soy muy negativo en ese aspecto (amor y afines).
Y he allí también el origen del consejo, consejo que doy pero no aplico, que moral jajaja.
Justamente hoy hablamos, literalmente le reclamé porque me había dejado en visto, y bueno, me dijo que no volvería a hacerlo, tal y como me dijo una vez atrás, y ¡adivina adivinador!
Me dejó en visto de nuevo, también se siente feo, y por eso tengo esa conclusión en mi cabeza.
Asi que sí, todos somos reemplazables, duele, tal vez no mucho, pero duele, no sé, celos tal vez, o envidia quizás, o por qué no, ambos.
Creo que he tenido tanto en mi mente al pensar que podría hacerla feliz que, ni siquiera se me había pasado por la mente que solo soy su AMIGO no más.
¡No más! Pero noooo, el niño pendejo tiene que ilusionarse a lo idiota.
Siento enojo por el hecho de que me haya dejado en visto de nuevo, rompió su palabra, de nuevo.
Siento tristeza, porque presiento que será igual a cuando nos graduamos, poco contacto.
Siento celos y envidia sencillamente porque, quisiera ser yo en quien se fije.
Para nadie es un secreto (excepto para los que no me conocen xD) que no soy alguien atractivo, guapo, lindo, como le quieras llamar, físicamente no, doy asco.
Pero no sé, tal vez el hecho de saber que ella es diferente, que eso es lo que menos le importa, el que tenga o no tenga, el como luzca, supuse que podría lograr que se fijara en mí sin tener que usar sus ojos.
Ufff yo de poeta jajaja.
Por si no lo entiendes, con eso quise decir que, vieraa más allá de mi físico, lo que es imposible de captar al ojo humano, no, fantasmas no jajaja.
No fue así, no es así, y creo que jamás aceptaré que no será así.
Siempre querré tener algo más que una amistad con aquel primer amor, con aquella persona que me convirtió en quien soy hoy día, porque sí, antes de conocerla yo era... Diferente.
Incluso hasta estoy que lloro escribiendo esto, pero, no puedo hacer nada más.
Ni siquiera sé por qué aún no he tirado la toalla, no me he rendido, es algo extraño, ¿por qué lo que es imposible de obtener siempre lo queremos?
Vale, tal vez debería decirle que me gusta y bla bla, pero, que gamo con decirle, que gano con mil palabras si con los hechos ni un pestañeo de su corazón gané.
Justamente el día de ayer (sábado) planteábamos en yo ir a visitarla, si que quería hacerlo, yo no madrugo, pero siempre que quedamos, pana, no me hecho maquillaje porque no tengo jajaja, pero me arreglo como si fuese quien sabe para dónde, para impresionarla tal vez, pero sí, mi cara no la puedo arreglar.
Sip, ya lloré, a la ver... Sentimental y aparte chillón, que buena mezcla Diosito 🙄
Cuéntame, ¿has sentido ese nudo en la garganta que empieza con pequeñas corrientes en el estómago y tratas de reprimirlo? Énfasis en tratas.
Y es que, en realidad no la culpo, por favor, soy yo, osea, nadie se fija en mí, no soy lo suficiente para alguien, menos para ella...
6 años, 6 años en los que reprimía todo, hasta tal punto de "no sentir nada más que una amistad" que iluso.
Ya hasta hambre me dio y mojé mi pijama con las pinches lágrimas, agh.
Sí, el chico es guapo, el chico se ve que es buena persona, digo se ve porque no lo conozco, y bueno, lo del sábado en sí no resultó.
No fuí.
En la mañana le escribí, le dije que ya me iría a bañar y así para ir a su casa, después de una pequeña conversación me dijo que iría alguien más y que yo tal vez me sentiría incómodo, sí, no quería sentirme incómodo, lo cual era obvio que sucedería.
Subió foto con el chico, mi flaco le dice, jm, duele.
Solo le deseo lo mejor y siempre se lo desearé, no merece menos que eso, creo que me alejaré, al menos por un corto tiempo, lo que estoy sintiendo ahora me había prometido no volver a sufrir así, no "meterle" sentimiento tan pronto, pero no contaba con que ese sentimiento ya estuviese en mí hace mucho... 🤧
Lo peor es que ella no es la culpable, soy yo, al ser así, tan sentimental, imaginativo, dramático, a veces hasta pienso que fuí mujer en mi otra vida jaja 💔
Lo positivo es que tal vez la depre no dure mucho, gracias a Dios aún sigo siendo sensible, pero dejé de ser débil.
Siempre con una sonrisa y con toda, frente en alto y para adelante, o al menos espero que no dure mucho sintiendo esto.

Nota del autor:

Quería hacer el capítulo más largo, lo siento, pero... Ya se me fue un poco las ganas de todo. 😖
Otro pequeño consejo que nuevamente, yo no lo aplico pero ustedes sí deberían, para que eviten este sentir tan putrefacto.
Eres la mejor persona del mundo, no lo olvides, eres hermos@, inteligente, con un gran carisma, simpatic@, únic@.

Aquí son las 3 am, así que veré si puedo dormir, creo que con esta depre que recién está empezando, otra de tantas, estaré escribiendo un poco más seguido, abriéndome y llorando más, el lado bueno de deprimirme es ese, escribo más.
Al igual que cuando alguien me gusta, o cuando estoy feliz, o cuando obtengo alguna logro, desgraciadamente, esta vez, no es nada positivo.
Cuídate preciosa, si eres hombre igual precioso xD ❤️👻