Un jour mon prince viendra [ONE PIECE - UA]

2. Y'a du soleil et des mecs

Vacances, jour 5.

          L'Univers il se fout de ma gueule. Vous vous rappelez de la vieille pub qui était passé à la radio, non ? Mais si, le truc nul des vacances entre amis à Arcachon, voilà. Bah, devinez où ma soeur a décidé de poser ses valises pour les vacances ? A Arcachon. Cinq jours que je suis coincée dans un camping où les papis et mamies se disputent pour savoir qui est le plus proche du cochonnet et où les enfants font un défilé déguisé en pirate tous les soirs. Comment je m'en sors moi pour trouver un mec dans ces conditions ? Le point positif c'est qu'il y a un mini club dans ce vieux camping et que ma soeur s'est empressée d'y inscrire son fils dès le premier jour ! Comme ça, pas de mouton à dessiner et pas de situation gênant avec le gosse dans les pattes.

          Je sors du bungalow. Direction : la piscine découverte. Une piscine découverte, si on veut, c'est un compromis entre la mer et la piscine. J'y crois pas trop mais... C'est comme ça que me l'a vendu Bonney quand on était sur la route : « s'tu veux, c'est un compromis entre la mer et la piscine, c'est un mélange, tu vois ? C'est un peu le ti-punch de la sortie des vacances. C'est hyper pratique ! » Voilà, un ti-punch dans lequel des gamins auraient pissé à travers leur slip de bain, quoi. En attendant, les deux amoureux m'ont lâchement abandonné pour aller roucouler je-ne-sais-où et pour bien me rappeler que je suis seule.

          J'ai à peine le temps de mettre un pied dans l'espace piscine qu'une bande de gamins braillards me marchent sur les pieds. Bon sang, y'a que des momes ici. Je sais même pas si c'est vraiment légal pour moi, d'être là. J'esquive un ballon qui me fonce droit de dessus et pars en vitesse choper un transat. Dans un camping c'est la loi du plus fort qui règne et pour avoir une chaise longue, c'est la croix et la bannière. Y'a des p'tits vieux qui se lèvent aux aurores pour réserver leur chaise, et gare à celui qui voudrait la leur prendre. Ils sont prêts à sortir le dentier pour protéger leur territoire.

         Ah, j'en ai repéré un ! Oh merde, y'a une femme avec une choucroute sur la tête qui l'a vu aussi. La vieille peau est habillée en rose de la tête aux pieds, même ses cheveux sont roses, c'est pire que Bonney ! Ça serait presque ridicule si elle me fusillait pas des yeux... Combat de regard et déclaration de guerre, celle qui posera sa serviette sur le transat la première aura gagné. Celle qui perd devra aller poser ses grosses fesses sur le gazons tout rabougris derrière la piscine, là où tous ceux qui ont un chien vont promener leur clébard. Même pas en rêve je mets un pied là-bas. La femme s'élance vers le transat, je fais de même. Oh bordel, elle va jeter sa serviette ! Interception du petit Katakuri qui s'accroche à sa jambe et la coupe en plein hélant, je la double et, buuuuuut ! Ma serviette en coton bio trône fièrement sur le bain de soleil et je m'assois dessus avec un air triomphant. La femme repart complètement dépitée, en criant sur le gamin. Et ouais meuf, c'est moi la plus forte.

Ah, là je vais pouvoir profiter de mes vacances. Je m'installe plus confortablement sur le fauteuil en plastique qui craque comme s'il allait s'écrouler. Message pas très subtil de la part du transat pour me faire comprendre que j'ai grossi, sympa, merci. La voix d'un mégaphone résonne dans l'espace :

_ Bienvenue au centre aquatique. La température de l'eau est de 24 degrés. Nous vous rappelons qu'il est interdit de sauter et de courir. Faites attentions aux enfants qui chahutent gentiment tout autour et soyez vigilants.

Il aurait pu rajouter : "il est interdit de parler politique, de faire des blagues de cul et de manger autre chose que des pailles d'or framboises écrasées au fond de la glacière", que ça m'aurait pas étonné. Non mais sérieux, c'est une garderie ou une prison ?

Je glisse mes lunettes de soleil sur mon nez et jette un coup d'oeil autour de moi. Ah ouais, en fait c'est une garderie. Ça grouille de gosses et les mamans sont sur le qui-vive, prêtes à dégainer la glace au chocolat et la canette de soda cachée au fond de la glacière. C'est un drôle de concept ça aussi, la glacière. Y'a vraiment que les familles relous en mode « pique-niquons joyeusement tous ensemble » qui ont ça. C'est limite devenu un panneau signalétique pour dire : regardez la super petite famille modèle que nous sommes, on prend soin de nos enfants et nous sommes prévoyants. Bonney a une glacière...