Ha pasado un mes desde que Zack me dejó y continuo haciéndome las mismas preguntas ¿en qué fallé? ¿por qué no me consideró lo suficiente buena para quedarse conmigo? ¿descubrió todos mis defectos y se cansó de mí?
Han sido dos años de lucha, de intentar no llorar a todas horas, de salir a pesar de que no quería hacerlo, de olvidar las ganas de dejar de vivir, aunque hacía muchísimo tiempo que no entendía cuál era el motivo por el que seguía respirando.
Todo el esfuerzo lo hacía por él, lo necesitaba y para mantenerlo solo me quedaba aparentar, porque si descubría mi verdadera esencia huiría y no volvería la vista atrás.
De todos modos lo perdí, y me siento aún peor debido a que no sé si lo quería o solo quería que él estuviese ahí para no estar tan sola. Era mi escudo contra el mundo, él hacía frente a todo lo que yo me negaba a ver, porque "ojos que no ven, corazón que no siente" y yo no quiero sentir... los sentimientos duelen. Ya cargo con demasiado dolor que nadie ve, que nadie entiende; ese dolor que te quema por dentro hasta el punto de odiarte a ti misma, de despreciarte, de saber lo inútil y fea que eres.
"No sirves para nada, Sofía", "lo único que haces bien es hacerte la víctima", "deberías morir, nadie te echará de menos" mi cabeza no deja de boicotearme, las voces se repiten una y otra vez, pero yo sigo fingiendo porque los demás me juzgarán, ellos no comprenderán que yo soy mi peor enemiga y les será más fácil decir que he perdido a Zack debido a lo loca que estoy, en lugar de simplemente preguntar ¿Sofía, qué te ocurre?
De todos modos ¿qué respondería a esa pregunta? la respuesta es fácil: NADA. Ni yo misma sé lo que me pasa, no pretendo sentirme así, pero tampoco sé cómo evitarlo.
Si dejo que los demás opinen empezarán los: "Eres la reina del drama", "Si te encierras solo irás a peor, tienes que salir", "¿Sabes que hay gente que muere todos los días de hambre? y tú aquí llorando por los rincones sin motivo alguno". Incluso ahora que tengo la excusa perfecta para sentirme triste, después del abandono de Zack, el supuesto amor de mi vida, he seguido escuchando: "¡anímate, que nadie se muere de amor!", "con la de peces que hay en el mar y tú sintiéndote triste por uno que no te ha sabido valorar", entre otras muchas cosas.
Soy la chica que no vale nada y que me recalquen continuamente que para Zack no tenía valor, eso es justo lo que necesito para sentirme mejor...
No se dan cuenta de que no me ayudan. Todos esos comentarios hacen que me sienta una mala persona, la peor que existe, porque todo es culpa mía; si no tengo ganas de salir de la cama, de hablar con nadie y no pego un ojo por la noche (mi cabeza no me deja descansar), es por mi debilidad, no lo intento lo suficiente, la ansiedad me consume. Entonces, llego a la conclusión de que soy una estúpida que no hace nada bien, ni siquiera sentirse triste.
Después de dos años de noviazgo, me acostumbré a que Zack fuese el que lidiase con el mundo, yo solo tenía que sonreír y simular que no pasaba nada. De esa forma mi ansiedad no aumentaba, sabía que Zack se encargaría, yo confiaba en él, era mi refugio para no ahogarme en mis pensamientos y mis miedos. Con él era más fácil, me ayudaba a soportar el día a día, a soportar la tristeza y toda mi imperfección.
Ahora cada vez que suena el teléfono siento taquicardia, no quiero hablar con nadie, QUIERO QUE ME DEJEN EN PAZ, solo me siento con fuerzas para intentar dormir, aunque nunca lo consigo.
Es tan fácil dar consejos, hablar sin entender lo que está pasando en realidad. La sola idea de ducharme me de náuseas, la comida ya no tiene ningún interés para mí, no soporto mirarme al espejo, donde ya no me reconozco. Todos opinan, todos saben lo que está bien y cómo me debería sentir, todos los saben excepto yo, que no dejo de escuchar las voces de mi interior que me siguen repitiendo todo lo contrario: "Eres mala Sofía", "un auténtico desastre", "una egoísta que solo piensa en sí misma", "no te molestes, nada cambiará, yo no dejaré que eso ocurra porque no lo mereces".
No quiero ser esta persona, ODIO ser esta persona, lo odio con todas mis fuerzas. Estoy rota y no se como recomponerme.
La alegría desapareció hace tanto tiempo, la ilusión se esfumó con un viento de invierno frío y desolador que todo lo congela a su paso. Sin apenas darme cuenta pasé a convertirme en este monstruo melancólico, siempre enfadado, que se irrita por todo y cansado... TAN CANSADO.
No puedo enfrentar al mundo, la sola idea me aterroriza, siento que me asfixio y las voces en mi cabeza empeoran ¿Por qué no lo entienden? ¿por qué no dejan de insistir? Ni siquiera Zack pudo salvarme, él solo se cansó de tirar siempre del carro, mientras yo me hundía cada día un poquito más. Los demás también se acabarán cansando, tarde o temprano comprenderán que soy un caso perdido al que solo enmendará la muerte.
Vivo en un agujero negro, que cada día se hace más y más oscuro, del que no se como salir y al que nadie puede entrar, pido ayuda a voces con todas mis acciones o mejor dicho con la inexistencia de ellas, pero nadie lo sabe interpretar solo juzgan y hablan, lo hacen sin parar y yo necesito silencio.
Algunos dicen que lo que padezco es depresión, otros dicen que lo único que me ocurre es que tengo mucho cuento y que me aferro a la tristeza para no hacer frente a las responsabilidades de ser un adulto y estar vivo.
Yo lo único que tengo claro, es que da igual como se le llame a lo que me sucede, sea lo que sea, no se lo deseo ni a mi peor enemigo, que como he comentado con anterioridad resulta que soy yo misma.
Sofía quiere ver muerta a Sofía, siniestro ¿verdad? sed bienvenidos a mi cabeza.
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¡Hola bonitos míos!
Estoy un poco nerviosa con este relato. Lo que pretendo transmitir es lo incomprendidas que se sienten las personas que sufren depresión. Contadme vuestras opiniones, sabéis que me encanta leer vuestros puntos de vista.
Yo no he padecido nunca depresión, es más soy la típica persona a la que no le gusta ver a nadie triste o solo y se acerca a decir "venga, que seguro que no es tan grave". Me he estado informando para escribir lo mejor posible este relato y lo que me ha quedado claro es que las personas que padecen esta enfermedad necesitan apoyo y comprensión, no que se le quite importancia a sus sentimientos. Si cualquiera que lee este relato cree que padece depresión o está pasando por una, por favor buscad ayuda, la hay. Incluso aquí, en wattpad, a través de vuestros escritos, desahogaros. A alguien le importa, no estáis solos. ❤
Mi querida Lanceam21 no sé si el relato cumple con tus expectativas, pero espero de corazón que te guste ¡gracias por la idea! Si aún no la seguís ¿a qué estáis esperando? es brillante, con grandes ideales y tiene una historia que merece mucho la pena.
